婚姻学堂
我已经快到30岁了，在婚姻里还是一直讨好老公，因为我与父母关系不好，我祈求老公能够带我离开这个家庭，给我全新的人生和生活，但是我一直活的都很小心翼翼，害怕他会抛弃我，我一直都是看别人的脸色活着，问题到底出在哪里？
我一直都很着急结婚，因为与父母关系不好，我想尽快逃离这个家。
直到我遇到了现在的老公，我觉得他能带给我更好的，关键是能让我离开差劲儿的父母。
尽管对他某些方面还是不满意，但我实在太累了，不想再寻寻觅觅了，27岁那年时他在我的生日Party上求婚，心一横索性就嫁了。
我以为依靠老公能追求更好的生活，带我起飞，给我全新的人生，但我所追寻的那种幸福生活一直都没有实现。
我也会经常失望，也会经常破罐破摔，也会和他争执地不可开交。
尽管老公很包容我，但平常看起来的一点小事就容易让我炸毛儿。
其实，我比别人活得都小心翼翼，努力讨好别人，性格也更加敏感，都快30的人了，内心波动起伏还是很大，无法做到淡定。
我总是要看别人的脸色活着，相当没有安全感。老师，我不知道问题到底出在了哪儿？
导师点评：
通过这段话可以看出，你其实已经很不错的自我觉察到这是一个有关安全感的问题，而安全感核心来自于对于自己的信任，也就是自信。
而你的不自信都是来源于小时候被父母“认同”出来的，而不是被夸奖出来的。
父母觉得是好的时候才会给好的回应，反之不给好的回应，甚至要“矫正”他们认为不好的行为。
孩子被冷落被批评的时候才知道“我只有做父母认同的事情的时候才有安全感”，这就容易产生问题。
给自己设限，这也不能做，那也不能做，各种担心别人觉得不好，容易变得“讨好”——别人认同我，我才能得到爱。
像你一样的讨好者之所以如此讨好，如此害怕与人起冲突，害怕别人不满意，害怕给别人造成伤害，是因为讨好者预设了一条潜意识逻辑：“我的本质是不值得你爱的，我只有先满足了你所有的要求，得到你的认同，你才会留下来爱我。”
于是形成了你如今的讨好和委曲求全，其实这个逻辑里，有一个更深的假设，就是：“我天生就低你们一等。”
在讨好者的世界里，你习惯性地卑躬屈膝，把对方想象的无比强大和权威，然后把弱小和卑微留给自己。
亲密关系中的“认同”最重要的就是“本性需求认同”。
比如一个男人经常和女人说：“你真漂亮，你真美，你真温柔，你真可爱，你好有女人味。”那么这个女人多半会沦陷，也越来越离不开这个男人。
而且她会得到一种女人身份上的认同，觉得自己很女人，以后也会在这个男人面前表现更女人。
但如果这个男人说的是：“你真丑，你一点不可爱，你真凶。”
这个女人会立马离开他，因为她没有在这个男人面前有做女人的感觉，她会去其他男人那里寻找。
同理，一个男人，如果没有在女人这里找到做男人的感觉，那么他就会离开这个女人。
懂得给男人“本性需求”的认同，他会找到自己作为男人，作为你男朋友或老公的意义，这样他会离不开你。
