婚姻学堂
我喜欢照顾老公，但是老公厌倦了，我该怎么办？
老师好，我今年36了，我老公比我小5岁，我们结婚也快3年多了，但是我的性格是比较强势的那种，刀子嘴豆腐心，也会照顾人，感觉更像是大姐大一样的吧。
我老公是比较贪玩小孩子心性的那种，而且，他总说让我不要太管着他，我对他的好他都领情。主要是我觉得他缺乏社会经验，工作上也毛毛躁躁的，就想帮帮他，结果他反而生气了。
比如，他打游戏我会把热茶泡好，他去单位我也会给他做饭让他带过去，他工作上有难处了我也会尽量帮他一下，他责怪我说他自己有自己的安排，要我不管他的事。就这种事很多吧，我也是为他好，希望把能铺的路都给他铺好，结果他这样说我，我就很委屈，老师，我要如何怎么这种情况？
导师点评：
我们每个人都有两种渴望，一种是照顾别人，一种是被照顾。
照顾别人可以有价值感。
被照顾呢，有一种安全感。
所以，一段好的关系，一定是两者之间是有平衡的。
你老公有特别招人疼的能力，但他的短板是不知道怎么自我照顾，以及照顾别人，与是他虽然在关系中很有“安全感”，但最缺的，是一个男人的“价值感”。
而你呢？有特别强大的照顾别人的能力，但你的短板是不知道怎么招引别人照顾你。
时间久了，他另一面总是得不到满足，就会觉得你像老妈子一样，总是照顾他，而他不喜欢总是做个孩子。
于是他也想做一回大男人。
但是婚姻里没有他这样的空间。
这个时候，如果有个女人说，来来来，照顾我吧，反正你老婆不需要被照顾，我可需要你照顾我呢……
很多男人，在家里都是大爷，可是到了小三那里，简直就是“宠女人狂魔”。
很多像你这样的“圣母原配”会非常委屈：为什么我这么爱他，他却弃如敝履，而那个女人把他玩命“使唤”，他却甘之如饴？
那是因为那个女人给了这个男人在你们关系中最缺的东西——价值感。
所以你首先要反思，为什么你不能信任你老公，你为什么无法提出你的需求，让他来照顾你。
一般“喜欢做老妈子”的女人，都是“早熟型”的人，你小时候一定是在做小孩方面受到了严重抑制，比如，“穷人家的孩子早当家”；或者你的父母忙于事业，对你疏于照顾；或者你是家里的老大，就要做“二家长”来照顾弟弟妹妹——无论如何，你像小孩一样撒娇、索取的能力都被压抑了，导致你只能把自己的脆弱投射到老公身上，通过照顾别人来照顾你自己。这就是心理学常说的“投射原理”——我们把自己的一部分放在别人身上。
我们为什么看到小动物就那么喜欢，看到小婴儿就那么喜欢，其实本质上，我们不是喜欢小动物，而是把自己内心的柔弱的部分放在了小动物身上。
就像是一个女人在生孩子之前对小孩没有任何兴趣，但生了孩子以后，见到任何孩子都会喜欢，那不是因为她忽然发现了自己的爱心，而是当她看到任何其他孩子的时候都会想到自己的孩子。
换句话说，如果你不会爱自己，就只能这样“间接”爱自己。
而一个人对自己真正的爱，是从开始照顾自己，以及要求别人照顾自己开始。
如果你不对这个部分进行觉察和成长，我觉得你们未来的婚姻会很危险。
