婚姻学堂
我发现我老公一直把我当初恋的替代品，现在出轨了，而且把病传染给我。不是新冠肺炎，是更难以启齿的性病。
老公出轨的对象是中学女同学，现在那个女人威胁我丈夫，如果不维系关系，就要把事情闹到他的单位去。
丈夫后悔也恨那个女人，想回归家庭，可是我放不下。
我每天都想那个无耻的女人，我曾经信任她，当她是朋友，她却要破坏我的家庭。
几乎要自杀，如果不是考虑到儿子。我和老公最大的问题是无法再信任他。
我有三个问题：
1、老公说的当年是因为我长得像她才和我恋爱结婚，而且多年来一直把我当作她，是老公的真话吗？
2、那女人情史丰富、阅男无数，总爱勾引已婚男，而且爱对同学下手，请您从心理学上分析这女人究竟是怎样一个人？和她小时候其父出轨有关系吗？
3、怎么才能走出痛苦？
导师点评：
很多女人在丈夫出轨之后的第一都是：我如此信任你，我从未想过你会欺骗我，会出轨！
这就像一个人说“我从来没想过我会生病，我会死”一样荒诞。
很多事情虽然荒诞，但却很正常，因为我们如果要真实地活着，就要面对很多残酷，如果我们无法面对，就往往会闭上眼睛，假想婚姻是一个永远安全的巢穴，老公是一个永恒不变的爱的来源，假想外界没有任何天敌的入侵。
这种安全感是鸵鸟的安全，在鸵鸟屁股被踢之前，这种假想的安全是可以非常安全，但代价是屁股被踢以后是非常不安全的世界，一个肥皂泡破灭以后，当我们无法闭眼的时候，自己就被暴露于外界，而我们忽然发现这个世界好可怕，我简直没有自己的防护层来保护自己了。
另一种方式就是，在这种恐惧中，开始试图控制一切，幻想自己拥有伟大的能力，可以搞定一切，似乎这样才能让自己可以回到一个绝对的安全的世界。
比如你会一次次想搞明白这个情敌到底是怎么想的，为什么会自己不好好过，还要祸害别人。
你的安全感来自三个假设：
1）你的丈夫从一开始就是最爱你的，而且永远不变的。
2）女人都是有廉耻的。
3）如果我用善意对别人，那么别人也会用善意对我。当这三个假设都被毁坏时，你就不知道该如何寻求你的安全感了。
首先我回答你第一个问题：
如果你的丈夫真的是把你当成那个女人的替代品的话，这的确对你是很大的打击。那么有一个问题就出来了，你们一起生活，你对他的价值到底是什么？你知道他到底在情感中需要的是什么吗？除了是替代品，你对他的价值是什么呢？
很多女人会悲哀的说：我对他没有价值。
我做了15年婚姻情感方向的心理咨询，其实在我看来，一段关系持续这么久，它一定有内在的连接，【它不一定像我们想象那么强大，也没有我们想象的那么脆弱。】
你有没有想过，你们的婚姻如此不堪一击，经不起一个“妖精”的兴风作浪，也许就是因为你们的关系其实一直都是建筑于一个脆弱的地基上。你们有没有问过彼此，你们在一起究竟是为了什么呢？你们彼此对情感的需要都满足了吗？如果没有满足，那么除了忍耐还有什么别的办法？
这些问题可能你以前都没想过，在婚姻中一直做孩子是幸福的，也是可悲的，可悲在于，当灾难发生的时候，一切都束手无策。
第二个问题：为什么一个女人总是勾引男人呢？
这个问题通常也与安全感有关。篇幅所限不展开分析，总之，真正的安全感来自我们可以坦然展现自己的脆弱，而“爱勾引男人”的女人，往往内心都有一个混乱而空虚的黑洞，要不停地靠进入关系然后退出关系来追求一点点温暖。
第三个问题：你该如何治愈伤痛？
我不建议你太快的复原，因为你只是给伤口表面贴个创可贴，伤痛会被压抑到我们内在的更深层，更难以治愈。
你的伤痛需要有一个地方可以承载，走出伤上加伤的恶性循环；
你需要有新的方式来应对挑战，重建三观；
你需要发展足够好的预警系统，就像机敏警觉的羚羊；也需要发展出你的强大的防御力，比如皮坚肉厚的大象；也需要有足够的攻击性，好比犄角锋利的野牛——这样你才能拥有真正的可以持续进化的爱。建议做一段时间的心理咨询。
