婚姻学堂
昨天晚上，他自己一个人喝闷酒，醉醺醺的摸上床闹我，满嘴酒气。我怕吵到孩子，忍了，可心里恨透了他。
以前我们过节的模式是大家各不相扰：他天天到外面打麻将，我就带着孩子串亲戚，我们俩都是在家里待不住的人。
我们喜欢热闹，这个春节，我们谁都没见，两个人就大眼瞪小眼，太难受了。
我们在一起生活了快10年，都还凑合，现在发现彼此有那么多不顺眼的，他在疫情这么严重的时候还想去搓麻将，但却对我出门倒垃圾回来没洗手大发雷霆。
我们春节期间大吵了6次，电视机都砸坏了，每天不吵一架好像就过不去，老师你说我该怎么办？
导师点评：
疫情是个放大镜，把我们平时可以“蒙混过关”的东西暴露无遗。
比如你们的婚姻。
如果没有这场疫情，你们的关系多半也是那种“相安无事”型的。
但这种“安”，是建立在“物理空间”距离拉远的基础上的。
这就是最常见的“中国式夫妻”处理问题的方式：搁置争议，各自找乐。
现在这场疫情，让你们平时处理矛盾的方法没法使用了，于是你们本来就有的矛盾，就被揭开了盖子。
那么这个时候，你们有两个选择。
第一是继续“佛系”处理问题的方式，吵架吵累了，就加大隔离的程度，可以让自己更麻木，对彼此更视而不见，这样你们就又可以实现“和平”。
第二是改进你们处理问题的能力，让你们的矛盾真正得以解决。
我认为一切矛盾的不可解决都是因为两点。
1. 对错观：
当我们论“对错”的时候，我们在干什么？我们其实是在说你的世界我完全否定，你必须取消自我，加入我的世界，才可以。
这样的话，我们当然很难取得共识。
比如你认为你老公出去打牌搓麻是错的，于是你老公就要捍卫自己。
这样就陷入了无穷尽的纷争。
2. 输赢观：
当我们争“输赢”的时候，我们在试图剥夺对方的面子，以满足自己的自尊。
比如老公跟你较劲“消毒”问题的时候，其实他是想要找回“场子”，因为他在搓麻这件事理亏，他就要找你麻烦。
所以我建议你沟通的时候，一定要重建“三观”：
1. 你要假设对方的行为有【存在的理由】：老公，我很好奇，为什么你要冒着这么大的风险，在这个时刻还要出门打牌，一定有你的原因，你能否解释一下？你慢慢说，不论是什么原因，我都不会说你，也不会笑你的。
2. 你要假设你们彼此都有【误解】：老公，我觉得我们需要好好谈谈，每次我们吵架都会很伤感情。
所以我想，如何才能让我们心平气和地交流呢？我相信我们一定有很多对对方的误解，我们需要澄清一下，好吗？
