婚姻学堂
希望伴侣有所不同，与我们内心的不满有深深的关联。说得更严重—点，这个潜在的习生还是无形无影，难以捉摸的。
我们爱一个人时，总会期盼或不可避免地落人陷阱，渴望获得一个“比较好”的伴侣。这并不是说我们想要一个不同的伴侣，只是希望自己的伴侣跟真实的他能有一点点不同。
无论我们公开承认，或把它放在心底，也不管这种症状有多轻微，每个人几乎都难免这么想。我们可能希望伴侣像另外某个人，为家里赚更多钱，更有野心、更温柔，更懂得倾听，更热情、更英俊，帮更多的忙，更不会反应过度，或结合以上各点，很少有人说自己毫无所求。
问题是，在我们拥有的与渴望的之间，总有一道鸿沟，我们因此觉得不满或挫败。这是生命中无法变通的法则，在两性关系更是如此。不过，要将这两者联系起来并不容易。因为从表面上看来，你的伴侣似乎就是造成你缺乏满足感的直接原因，结果所有的人都下同样的结论。“如果我的伴侣不一样，或表现出某种样子，或改变得符合我的期望，我一定会快乐一点。”
对这个似乎很合逻辑的结论，我们的反应是渴慕、幻想、希望，甚至要求伴侣改变。“老天：我们告诉自己，除非他改变，否则我绝不会快乐！”
结果，伴侣不肯改变以符合我们的期望，我们就不满足，甚至觉得受到侮辱，因为我们相信伴侣有责任为我们带来幸福快乐，这是他们的错。我可以很容易就这样想，同样的，克瑞丝也可以这样想我。
不管是哪方面的想法、绝对可以保证饿是，只要我们继续这样的下去，彼此之间就会产生不满足感。这就像早上太阳会升起一样，是可以预测的。
不幸的是，在极少饿例子中，就算伴侣真的改变了，我们的满足感也是稍纵即逝。当我们坚持将幸福快乐系于伴侣的改变时，迟早会发现自己要求的改变愈来愈多。我遇到过许多人—mdash;男女都有，只希望他们的伴侣多帮做一点家务，但是在妥协或对方努力付出，使这个“梦想”终于成真后，他们很快就发现，这样的改变还不够，改变要越多越好。
关键在于看（或感知）清楚你希望伴侣和现在有所不同的行为，以及相对而来可预测的失落感或不对劲的感觉之间的差异。
不妨做一个试验，注意你有什么不满，希望伴侣变成什么样的人，然后问问自己：“如果我不再希望他改变，以达到我要求的标准，会发生什么事？”或“如果我就爱他现在的样子，会发生什么事？”从现在开始，想办法爱他的真实面吧。
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