婚姻学堂
再恩爱的夫妻，一生中也会有至少一百次离婚的念头和五十次想掐死对方的冲动。毕竟每个人都是独立的个体，两个人在一起难免会有争执和分歧。人与人之间，越是亲密，越容易产生矛盾，但这比起相敬如宾或者懒得吵架要好太多了。还愿意争吵，说明对感情还有希望，彼此之间还爱着，所以关键的不是避免争吵，而是如何去吵架，如何在吵架后去处理矛盾。有的吵架吵到伤心伤肺，有的吵架也能越吵越亲密，会吵架很重要，学会吵架后处理矛盾更重要。
希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你，为何不还口了？”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。”
这个故事似乎在指导这些“悍妇”背后的老公们要学会用有格局、有幽默感、有包容度的应对方式，但这个故事还有另一个版本。
克桑蒂贝和苏格拉底的年龄可能相差三十岁左右，属于典型的老夫少妻。所以，克桑蒂贝难免有些撒娇任性，跟苏格拉底吵架时，能拿盆水泼他，在大街上把他的外套扯下来。但克桑蒂贝是理解他的，苏格拉底请人来家吃饭，高谈阔论，克桑蒂贝认真做饭，还生怕饭菜不好扫了那些富贵出身的客人的兴。我觉得最能体现这位妇女的柔情和理解能力的是：苏格拉底临终前，她抱着孩子，守在身边哭得死去活来，当看到苏格拉底的朋友来看他时，她却说：“苏格拉底啊！你可以和朋友们谈最后一次话”，苏格拉底让克里托送她回家，她哭着离开了。每读及此，我都为这个女人而感动，她很了不起，因为在丈夫最后的时刻，依常理，她是多么想一直想陪伴在他身边，她是多么珍惜这最后的一分一秒，但她理解丈夫一生最珍爱的事业：与人谈话，所以，她竟忍着自己的悲痛，把最后这宝贵的时间让给了苏格拉底的那些朋友们，让他们继续去谈那些导致苏格拉底死亡的“鸟话”。照我对女人的理解，她越是爱她的丈夫，就越应憎恨这些“谈话”，甚至这些朋友！但她的表现竟是那么善解人意，那么尊重苏格拉底的选择，能得到如此爱情的哲学家在哲学史上可谓凤毛麟角，我想，生活在这爱情中的苏格拉底不仅幸福，而且也获得了那种只有高贵的妇女才能创造出的平和而坚韧的力量。
苏格拉底也很爱克桑蒂贝，甚至有些娇宠地溺爱。当克桑蒂贝为她为客人准备的饭菜太寒酸而感到担心时，苏格拉底安慰她说：“没有关系，如果他们懂得道理，自然就会接受，要他们不接受，那就说明他们不明事理，大可不必为此烦恼。”当克桑蒂贝泼了他一身水时，他幽默地解嘲说：“我不是说过，克桑蒂贝的雷霆会在雨中收场吗？”。毫无疑问，克桑蒂贝是个性格强悍的人，脾气很大，而且和大多数女人一样爱絮絮叨叨，苏格拉底说自己已经习惯了，“就像习惯于辘轳的不断咕噜声”。
甚至克桑蒂贝生的儿子都受不了妈妈的唠叨，向妈妈发火，为此，苏格拉底严肃地教育了儿子，批评儿子是忘恩负义，教育他要向妈妈道歉。
在家庭关系上，苏格拉底洞悉了一切小市民心理，处理得十分智慧。夫妻关系由于太亲近，彼此间难免有些随便之处，因而常会产生很多无谓的争吵，但由于是很亲密的夫妻，吵闹并没有什么致命的后果，只是情绪上波动一下而已。很多时候两人发作时没那么认真，吵过也就算了。
在苏格拉底眼中，妻子是一匹可爱又执拗的小马，勇敢大胆，桀骜不驯。他爱着她的一切。临刑前，他对儿子说：“对妈妈要和气。……”他把妻子披散下来的一小缕头发放回原处：“你知道我们是彼此相爱的。当你对我唠叨时，我心里就好受些。你也知道，我甚至乐意听你唠叨……等着吧，我们会在极乐世界见面的，在那里我将报答你一切。”这是苏格拉底和他妻子真正的爱情生活。他对妻子用幽默表达忍让，虽话语不多，仅仅是一句话而已，却使妻子的怒气出现了“阴转多云”到“多云转晴”的良性变化，使旁观者欣然大笑，更敬佩这位智者明哲的高超文化素质、艺术修养和坦荡胸怀。
夫妻之间的吵架要注意几个关键点：
一是注意承接对方的情绪，对方生气了，你每办法承接这愤怒，反而被带进情绪的漩涡，因为对方的生气而生气，因为不理解对方生气的原因而生气，接下来就只能是两个孩子的情绪对战了，先要跳出这个漩涡才能理性面对。
二是识别对方需求的异化的表达，一般情况，一方开始发飙背后的原因都不是直接表达的那件事情，更多的时候是日常积攒起来的被忽视和委屈，或其他事件牵引出来的愤怒，这时候需要先停下手中的其他事情，去关注你的伴侣吧，吵闹的背后的潜台词分明是“亲爱的，看看我，帮帮我，抚慰我，我需要你”，只是一般人的需要表达方式会异化，我们如果能有一颗雪亮的心，去感知去理解，从对方异化的表达方式去懂得，爱所带来的流动异常温暖。
三是吵架过程中始终坚持对事不对人，找到引起对方情绪波动的问题后，转移方向和阵地，配合你的伴侣跟问题吵架，到头来，你们会一起吵赢问题，而不是变成敌人，而是坚不可摧的同盟。吵架中切记以偏概全的指责人品、责任、能力等。
四是表达要强过压抑数百倍。别攥着拳头让对方去猜，你为什么生气了？别把委屈攒着，说出来。对于关系的感受不够安全时，就无法自由的表达自己的内心世界，比如对爱的情感不能表达或能代表了害怕失去爱的关系；对愤怒等情感的不能表达代表了害怕破坏掉关系，或是被惩罚等。这些都与早年成长经验有关。你如果发现自己的伴侣积攒这愤怒和委屈，不如鼓励其安全的表达出来。
五是把吵架作为沟通方式之一，不影响感情和关系。有一次和一家三口同车出游，迷迷糊糊的丈夫开过了路口，焦躁的妻子烦闷的叨咕起来，丈夫忙于观察路口不理不睬，眼看妻子就要爆发了，做在后排的儿子及时出口：“老爸，你惨喽，今天你惹毛老妈了，晚上你不要找我求救”。反应迅速的老爸赶忙接话：“妈妈生气了，你还挑拨离间，坏小子！”，听着父子两的对话，妈妈不知觉间嘴角上扬，接下来一切烟消云散。事后和孩子聊才知道，爸爸妈妈有时候会吵架，从不压抑自己情绪，但是前一秒还怒发冲冠，后一秒又能拥抱接吻。孩子已经很接纳各种情绪的表达方式，并满满的安全感，他知道吵架不会影响感情和关系。
六是不要对爱的人飙狠话，每个人的成长经历都不一样，每个人心底都有着蛇的“七寸”，因为亲密所以了解，夫妻相处也要坚守最起码的底线，情绪漩涡中的时候也不能去伤人“七寸”，选择善良，我们也才能被对方和生活善良相待，有些话确实不能说出口。
七是不要忘记了引起吵架的根源矛盾的解决。有的夫妻，在遇到争论的时候，非要辩个对错，论个输赢。爱情争吵的过程中哪有赢家啊！在争输赢的过程中，其实大家都输了，因为忘记最初沟通的目的了，也没有达到预期的沟通效果。有的夫妻不争输赢，却害怕吵架，用妥协、退让回避着争论，而引起争论的矛盾和问题反而被抛到九霄云外了，没有解决的问题必然埋下祸根。
八是不期待完美，学会自由的表达。不要指望伴侣完美无缺，人类天生就不完美。接受伴侣本来的样子，不要在想像中构建另一个他。只有认清现实，接受现实，我们才会有机会帮助他人完善自我。只有当我们自己有足够多的安全体验，我们自己对关系有足够强的安全信任时，我们自己就会确信，真实的表达自己的情感是安全的，是可以促进关系的建设性发展的，到那时，我们就可以自由的表达自己，同时也会带领周围的人更自由的表达。
