用爱分享
用心经验

婚姻中的问题,不会吵架

爱图集

再恩爱的夫妻,一生中也会有至少一百次离婚的念头和五十次想掐死对方的冲动。毕竟每个人都是独立的个体,两个人在一起难免会有争执和分歧。人与人之间,越是亲密,越容易产生矛盾,但这比起相敬如宾或者懒得吵架要好太多了。还愿意争吵,说明对感情还有希望,彼此之间还爱着,所以关键的不是避免争吵,而是如何去吵架,如何在吵架后去处理矛盾。有的吵架吵到伤心伤肺,有的吵架也能越吵越亲密,会吵架很重要,学会吵架后处理矛盾更重要。

希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人,有一天苏格拉底刚一进家门,很是莫名其妙,他的老婆就对他唠叨不休,接着就是破口大骂,言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了,于是就坐在一边抽起烟来,这时他老婆更是火冒三丈,气不打一处来,端起一盆子水就是迎头一泼,顿时苏格拉底全身湿淋淋的。旁边的邻居见了纳闷的问:“刚才你老婆骂你,为何不还口了?”苏格拉底不紧不慢的说:“我知道,一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。”

这个故事似乎在指导这些“悍妇”背后的老公们要学会用有格局、有幽默感、有包容度的应对方式,但这个故事还有另一个版本。

克桑蒂贝和苏格拉底的年龄可能相差三十岁左右,属于典型的老夫少妻。所以,克桑蒂贝难免有些撒娇任性,跟苏格拉底吵架时,能拿盆水泼他,在大街上把他的外套扯下来。但克桑蒂贝是理解他的,苏格拉底请人来家吃饭,高谈阔论,克桑蒂贝认真做饭,还生怕饭菜不好扫了那些富贵出身的客人的兴。我觉得最能体现这位妇女的柔情和理解能力的是:苏格拉底临终前,她抱着孩子,守在身边哭得死去活来,当看到苏格拉底的朋友来看他时,她却说:“苏格拉底啊!你可以和朋友们谈最后一次话”,苏格拉底让克里托送她回家,她哭着离开了。每读及此,我都为这个女人而感动,她很了不起,因为在丈夫最后的时刻,依常理,她是多么想一直想陪伴在他身边,她是多么珍惜这最后的一分一秒,但她理解丈夫一生最珍爱的事业:与人谈话,所以,她竟忍着自己的悲痛,把最后这宝贵的时间让给了苏格拉底的那些朋友们,让他们继续去谈那些导致苏格拉底死亡的“鸟话”。照我对女人的理解,她越是爱她的丈夫,就越应憎恨这些“谈话”,甚至这些朋友!但她的表现竟是那么善解人意,那么尊重苏格拉底的选择,能得到如此爱情的哲学家在哲学史上可谓凤毛麟角,我想,生活在这爱情中的苏格拉底不仅幸福,而且也获得了那种只有高贵的妇女才能创造出的平和而坚韧的力量。

苏格拉底也很爱克桑蒂贝,甚至有些娇宠地溺爱。当克桑蒂贝为她为客人准备的饭菜太寒酸而感到担心时,苏格拉底安慰她说:“没有关系,如果他们懂得道理,自然就会接受,要他们不接受,那就说明他们不明事理,大可不必为此烦恼。”当克桑蒂贝泼了他一身水时,他幽默地解嘲说:“我不是说过,克桑蒂贝的雷霆会在雨中收场吗?”。毫无疑问,克桑蒂贝是个性格强悍的人,脾气很大,而且和大多数女人一样爱絮絮叨叨,苏格拉底说自己已经习惯了,“就像习惯于辘轳的不断咕噜声”。

甚至克桑蒂贝生的儿子都受不了妈妈的唠叨,向妈妈发火,为此,苏格拉底严肃地教育了儿子,批评儿子是忘恩负义,教育他要向妈妈道歉。

在家庭关系上,苏格拉底洞悉了一切小市民心理,处理得十分智慧。夫妻关系由于太亲近,彼此间难免有些随便之处,因而常会产生很多无谓的争吵,但由于是很亲密的夫妻,吵闹并没有什么致命的后果,只是情绪上波动一下而已。很多时候两人发作时没那么认真,吵过也就算了。

在苏格拉底眼中,妻子是一匹可爱又执拗的小马,勇敢大胆,桀骜不驯。他爱着她的一切。临刑前,他对儿子说:“对妈妈要和气。……”他把妻子披散下来的一小缕头发放回原处:“你知道我们是彼此相爱的。当你对我唠叨时,我心里就好受些。你也知道,我甚至乐意听你唠叨……等着吧,我们会在极乐世界见面的,在那里我将报答你一切。”这是苏格拉底和他妻子真正的爱情生活。他对妻子用幽默表达忍让,虽话语不多,仅仅是一句话而已,却使妻子的怒气出现了“阴转多云”到“多云转晴”的良性变化,使旁观者欣然大笑,更敬佩这位智者明哲的高超文化素质、艺术修养和坦荡胸怀。

   夫妻之间的吵架要注意几个关键点:

一是注意承接对方的情绪,对方生气了,你每办法承接这愤怒,反而被带进情绪的漩涡,因为对方的生气而生气,因为不理解对方生气的原因而生气,接下来就只能是两个孩子的情绪对战了,先要跳出这个漩涡才能理性面对。

二是识别对方需求的异化的表达,一般情况,一方开始发飙背后的原因都不是直接表达的那件事情,更多的时候是日常积攒起来的被忽视和委屈,或其他事件牵引出来的愤怒,这时候需要先停下手中的其他事情,去关注你的伴侣吧,吵闹的背后的潜台词分明是“亲爱的,看看我,帮帮我,抚慰我,我需要你”,只是一般人的需要表达方式会异化,我们如果能有一颗雪亮的心,去感知去理解,从对方异化的表达方式去懂得,爱所带来的流动异常温暖。

三是吵架过程中始终坚持对事不对人,找到引起对方情绪波动的问题后,转移方向和阵地,配合你的伴侣跟问题吵架,到头来,你们会一起吵赢问题,而不是变成敌人,而是坚不可摧的同盟。吵架中切记以偏概全的指责人品、责任、能力等。

四是表达要强过压抑数百倍。别攥着拳头让对方去猜,你为什么生气了?别把委屈攒着,说出来。对于关系的感受不够安全时,就无法自由的表达自己的内心世界,比如对爱的情感不能表达或能代表了害怕失去爱的关系;对愤怒等情感的不能表达代表了害怕破坏掉关系,或是被惩罚等。这些都与早年成长经验有关。你如果发现自己的伴侣积攒这愤怒和委屈,不如鼓励其安全的表达出来。

五是把吵架作为沟通方式之一,不影响感情和关系。有一次和一家三口同车出游,迷迷糊糊的丈夫开过了路口,焦躁的妻子烦闷的叨咕起来,丈夫忙于观察路口不理不睬,眼看妻子就要爆发了,做在后排的儿子及时出口:“老爸,你惨喽,今天你惹毛老妈了,晚上你不要找我求救”。反应迅速的老爸赶忙接话:“妈妈生气了,你还挑拨离间,坏小子!”,听着父子两的对话,妈妈不知觉间嘴角上扬,接下来一切烟消云散。事后和孩子聊才知道,爸爸妈妈有时候会吵架,从不压抑自己情绪,但是前一秒还怒发冲冠,后一秒又能拥抱接吻。孩子已经很接纳各种情绪的表达方式,并满满的安全感,他知道吵架不会影响感情和关系。

六是不要对爱的人飙狠话,每个人的成长经历都不一样,每个人心底都有着蛇的“七寸”,因为亲密所以了解,夫妻相处也要坚守最起码的底线,情绪漩涡中的时候也不能去伤人“七寸”,选择善良,我们也才能被对方和生活善良相待,有些话确实不能说出口。

七是不要忘记了引起吵架的根源矛盾的解决。有的夫妻,在遇到争论的时候,非要辩个对错,论个输赢。爱情争吵的过程中哪有赢家啊!在争输赢的过程中,其实大家都输了,因为忘记最初沟通的目的了,也没有达到预期的沟通效果。有的夫妻不争输赢,却害怕吵架,用妥协、退让回避着争论,而引起争论的矛盾和问题反而被抛到九霄云外了,没有解决的问题必然埋下祸根。

八是不期待完美,学会自由的表达。不要指望伴侣完美无缺,人类天生就不完美。接受伴侣本来的样子,不要在想像中构建另一个他。只有认清现实,接受现实,我们才会有机会帮助他人完善自我。只有当我们自己有足够多的安全体验,我们自己对关系有足够强的安全信任时,我们自己就会确信,真实的表达自己的情感是安全的,是可以促进关系的建设性发展的,到那时,我们就可以自由的表达自己,同时也会带领周围的人更自由的表达。

内容来源网络侵权联系删除:找资源联系: (复制)婚姻学堂 » 婚姻中的问题,不会吵架