老公没做三件事，别问老婆为何难把婆家当家人！

如果不生小孩，同居和婚姻到底哪里不同？最大的不同，大概是不论你愿不愿意，婚姻那张纸都将两个家族紧紧绑在一起，你身上多了些称呼、多了些辈分、也多了些以前不需要顾及的礼数。如果老公没做三件事，别问老婆为何难把婆家当家人！

同居的时候，你自由自在的规画两人世界，想干嘛就干嘛，不想黏在一起时和好朋友出游也无需顾虑另一半的家人感受。而多了婚姻的框架，就完全是两样情。最不习惯的，大概就是称呼另一半父母为爸妈。

「说要我把这里当自己家，但我在家从来不用做家事啊!周五加班到深夜回家，隔天累瘫了睡到中午起床，还要被唸没帮大家做早餐!」在科技公司上班的小婉愤恨不平的诉说着婚后的各种不适应和委屈。平时在工作上是个女强人，在长辈面前会尽可能圆满，但新婚后却遇到了很大的挑战。

「在家里，爸爸妈妈都会希望假日让我多休息。要我把夫家当自己家，却又希望我把家事一手扛起，我也不曾见小姑做家事啊!」

就当自己家?先生有绝对责任

在原生家庭中要怎么做自己都很容易，毕竟那是妳和家人相处了
20、30年的地方，彼此的性格、习惯、生活方式都有固定的默契在。而面对全新的家人，不论妳同居再久都比不上自己家的熟悉感。小婉在家中是什么都不用做的娇娇女，但嫁到夫家后，公婆希望她接下婆婆长年的家务重责大任。煮饭、洗衣等家务通通都是变成她的责任，因为生活差异太大前阵子搬离公婆家独立在外租屋，但每当假日要同住时，还是会有不小的心理压力，深怕什么礼数没顾到就被公婆数落。

常说婚姻是爱情的坟墓，因为交往再久，若没共同经历过养育孩子、生老病死、失业失意，对另一半的认知都是有限的。没有一起生养过小孩，就不知道原生家庭差异有多大;没共同面对过长辈的生老病死，妳不会知道另一伴是可靠队友还是让妳受尽委屈的猪队友;没有面对过另一伴的失业失意负能量，妳的价值观、耐性和同理心都还没有与对方磨合过，更别说那些没交往过的-对方的家人。单看「新的家人」这个课题，没有人可以无缝接轨的融入接纳新家人，如果另一伴没有适度引导、陪伴、担任中间人，你家永远是你家，我家也永远是我家。

爱她就当她的挡箭牌和后盾

很多时候我们把事情想得太简单，觉得只要对方做自己就好，但长辈可不这么想。长辈是否会以过去的标准和经验来要求过门媳妇?有的长辈因为早年苦，现在媳妇熬成婆，终于等到把担子传给媳妇让自己地位提升点，举凡媳妇用钱到家务通通都有意见;有的长辈因为苦过来，希望用同理心看待媳妇，能帮忙就帮忙，大家都是嫁出去的女儿需要有人疼。如果家中长辈是后者，那恭喜你，不大需要烦恼这课题。如果是前者，另一伴可要学习当两方的润滑剂了。别再只嚷嚷着：「为什么你不能把她们当自己家人」学着替爱妻宣扬主张和主动点吧!

主张：你的主张，决定另一伴心理舒适度。

身为伴侣，你应该最明白另一伴的心理和生理状况，当另一半心理和生理状况不佳，你必须优先替另一伴发声，挡下长辈的需求。例如：「小婉加班熬夜好几天了，若要用早餐就请妹妹去外面买或各自处理，大家都需要休息」你的主张可以替另一伴省下许多被埋怨的机会，就算心生不满，话由你口中出，自己家人绝对不会有直接的怨言。

主动：你的主动，扛起另一伴心理压力。

当长辈要求另一伴处理家务，你要优先挺身而出带着另一伴一起做，若觉得不平衡也要由你发号施令请其他人帮忙。你拥有和原生家庭的默契和家人容忍度与另一伴不同，由你主动协调一切和以身作则，可以降低另一伴的心理压力和委屈。

第一年的纸婚，伴侣间会遇到许多原生家庭差异的摩擦，而要融入对方家庭，绝对不是一句两句：「做自己就好、就当自己家」就可以解决的。感情需要培养、默契需要时间，婚姻考验的是彼此的信任和包容，同时也是经营长久相处的起始点。双方都需要用智慧，来做最圆满的应对。

经得起时间洗鍊的爱情，是婚姻。扛得起家族磨合的重担，是另一伴不可或缺的暖心。