婚姻学堂
恋爱时，我们都想找到Mr。 Right（正确先生）或Miss Right（正确小姐）。然而，假若我们执著地认为，幸福就在于找对一个人，那么可能我们终生都找不到自己的答案。相反，假若我们能明白，幸福在于内心的和谐，而外部世界都是我们自己内心的展现，那么我们可能会发现，原来答案就在你身边，就是那个和你一直厮守着的伴侣。
一天，在我的一个课上，一位男学员兴奋地走过来，说他有一个很重要的发现。
什么发现呢？我问他。
他回答说，他和女友（也在我的课上）刚刚做完了我布置的作业——用10个形容词描绘自己的个性，并找到这10个形容词的反义词，也就是自己个性的对立面。结果他发现，他就是女友个性的对立面，而女友就是他的个性的对立面。
这真是一个很好的发现，我对他说，那么这个发现你还有更进一步的感悟吗？
他说有，当发现自己和女友的个性互为对立面的那一瞬间，他终于明白，他们相爱的基点，也恰恰是他们冲突的基点，也就是说，他们相爱的原因，和他们相冲突的原因，是一回事。
具体说来就是，他想找一个和自己不一样的伴侣，这是他生命的渴望，而他果真如愿。一开始，他非常珍爱女友和自己不一样的地方，但时间一长，他开始厌烦女友和自己不一致的地方，并希望女友改变，结果起了冲突。同样的，女友也有类似的心理转变，于是这冲突愈来愈激烈。
讲完这些后，他觉得有些纳闷：为什么他和女友因为不同而相爱呢？
他并非是在问我问题，而是在深思，但我还是禁不住回答说：因为每一个生命都渴望圆满。
为何身边好多讨厌的“衰人”？
我们每个人都有一套自我体系，在这套体系中，我们会认为，某些品质是好的，也即“好我”，某些品质是坏的，也即“坏我”。我们会执著于好我，并排斥坏我，不想让它表现在自己身上。
例如，节俭的人认为，节俭是好的，奢侈是不好的；善解人意的人认为，为别人考虑是好的，只考虑自己的愿望是不好的；开朗的人认为，乐观是好的，忧伤是不好的……
但是，从一个真正中立的角度看，这些品质无所谓好坏。奢侈似乎不好，但正是对奢侈的渴望创造了这个万花筒般的世界；只考虑自己似乎不好，但一个人只有尊重自己的愿望才会有强大的动力；忧伤似乎不好，但忧伤不仅有点诗情画意，而且忧伤是我们失去一些事物时的必然反应……
并且，任何一个人的自我都是非常有局限的，说白了，每个人都是在自己的原生家庭中发展出自我体系的。在这个家庭中，如果自己节俭可以获得更多的爱与关注，那么自己就会形成节俭；如果善解人意可以令自己更受欢迎，那么自己就会形成善解人意的个性；如果忧伤会让自己获得更多怜爱，那么自己就很容易形成忧伤的个性……
这是对好我的执著与坚持。同时，我们还会排斥坏我。节俭的人自然会对奢侈有些抵触。
不过，这一定只是一个表面现象，我了解了无数故事后发现，我们之所以坚持好我排斥坏我，首先是因为恐惧。其实，我们身上仍然有对坏我的渴望，但我们不敢去发展这些品质，因为我们会认为，我们只有坚持好我才能获得别人的爱与关注，假若自己呈现了坏我层面的品质，就会被疏远、惩罚甚至抛弃。
以上这段文字可以概括成三句话：
1 我们所坚持的品质——也即好我——都是为了让自己更好地被别人接受；
2 我们对坏我有渴望；
3 我们不敢发展出坏我的品质是惧怕别人不接受自己。
每个生命都是受局限的，譬如每个家庭都不一样，而我们每个人都在自己的家庭中发展出了一套独特的自我体系。意识上，我们认为自己的这一套玩意特别好，必须坚持，但潜意识上，我们渴望自由和圆满，我们渴望能吸纳那些不一样的品质。
对于很多人而言，他们不仅潜意识上有这种渴望，意识上也有。具体表现就是，他们欣赏与自己不同的人，乐于与和自己不同的人交往。
但很多人对自己的那一套自我体系太执著了，意识上会排斥和自己不同的人，然而，他们的潜意识一定会驱动着他们去接近与自己不同的人。结果，这样的人在人际交往中常有一种困境出现，他们非常讨厌某种人，但这种人就是不断地出现在他身边。
其实，这种人不断出现在他身边是他潜意识的渴望，是他更深层的需求，因为这种人是他新的功课，他们会教会他学习接纳更多的东西。
通常，他会不明白这是怎么回事，于是他会去与这种人作战，努力把他们从自己身边赶走。他可以做到这一点，暂时战胜这些与自己不同的人。但从根本上而言这是没有用的，这种人一定会不断出现。
可以说，这是一个功课，他只有学习接纳这些与自己不同的人，并在一定程度上学到他们的品质，这个功课才算通过。否则，这个功课会一直继续下去。
恋人有问题，还是自己有问题？
我的朋友M是一个特别愿意付出的人，但他有一段不堪回首的初恋。他的初恋女友F有才气，但性格古怪，而且极其自私，但M就是对她情有独钟，他回忆说，当时他看见她有点乖僻又有点骄傲的神情，就动了心，并暗暗发誓，一定要征服她。
他的征服进行得很顺利，因为F对他也很有感觉。恋爱初期，他们两人都非常投入，但随着关系的深入，M内心中的不满越来越强烈。他发现，女友非常享受他的付出，但她自己却从来不付出，而且她的要求越来越多，好像无论他为她付出什么都是理所应当的。
恋爱进行一年后，M觉得身心疲惫，对F的愤怒已不可遏制，于是对F提出了分手。
分手时，M还发誓说，他再也不会和F这样的人谈恋爱，他决心找一个和他一样愿意付出的人。
命运对他很慷慨，果不其然，他接下来找了一个女友L，她比他更善解人意更愿意付出。
L的父母对M不满意，觉得他配不上自己女儿，M和L经过艰苦战斗，才终于走到一起。
但结婚后，M发现，这是一场更可怕的噩梦，因为L的家庭是看似风光但其实有着很多债务和不为人知的困难，要还这些债务和化解这些困难，他得付出比初恋多10倍的努力，而且还不一定有什么结果。尤其令他痛苦的是，他发现，妻子L的兄弟姐妹中有多名像F一样只索取不付出的人，不管他对他们做了什么，他们都觉得心安理得，心中没有一点愧疚。
他还发现，岳父大人是一个更厉害的付出者。如果说，M的付出程度是10分的话，岳父的付出程度可以达到20分。这令M感到崩溃，同时他还逐渐明白了一点：他妻子的兄弟姐妹们之所以成为只知索取的“恶人”和“废人”，原因就在于岳父大人极端的付出。
和M聊天时，我问M，这些遭遇让你学到了什么。一开始，他回答说，他得到的教训是，他应该和妻子离婚，最好先一个人生活一段时间，再考虑重新组建家庭，而且一定不要再找妻子这样的人。
我再问他，妻子是付出者，你要分手；初恋女友是索取者，你也已分手，那么你该找一个什么样的人呢？如果说，索取者不是你的正确小姐，付出者也不是，那么你的正确小姐该是什么样的人？
看起来，答案应该是一个索取与付出平衡的女子。但是，M似乎又觉得对这样的女子没什么感觉，同时也觉得自己也吸引不了这种平衡、灵活而相对健康的女子。
我继续问他，如果说，每一次缘分都是一个功课的话，你从这两次功课中学到了什么？
M说，他已经有了经验教训，初恋的教训是，不要找一个索取者，这次婚姻的教训是，不要找一个极端的付出者……
我提醒说，这样听上去，答案好像寄托在了别人身上，哦，原来你的人生幸福就是取决于找一个什么样的老婆的，找到了就OK，找不对就痛苦，而且痛苦的责任不在自己身上而在对方身上。
这时，他才明白过来，说，我得改变自己，既不要继续做纯粹的付出者，也不要做纯粹的索取者，我要学会平衡。或者，我既可以做一个付出者，也可以做一个索取者，我可以选择。
相互学习不及格，恋爱就会失败
我们选择和谁在一起，这一定有这样一个意思——我想成为他那样的人，或者更准确的说法是，我想拥有他身上的某些品质。
具体到M的故事中，他一开始选择和F谈恋爱，是因为超级付出的他，也想拥有F身上的那种品质——为自己考虑。
尽管在原生家庭中学会了用超级付出的方式赢得爱与关注，但M心中仍然有一种渴望，渴望有时候也可以只考虑自己一下。但是，他不能这么做，因为这样的话，他会在原生家庭中被排斥，所以他把这个愿望压了下去。但这个愿望不会消失，它只是被深藏在潜意识中而已。
M对F一见钟情时，他被F身上的乖僻和骄傲吸引，而乖僻和骄傲的意思其实就是，我不必在乎你。
很多人的善解人意都藏着这个意思——“我为你考虑这么多，你可不可以为我考虑一下。”所以，善解人意的人做事常常会有犹豫。
F被M所吸引，也有着同样的意味。
F看起来是一个极其自私的人，但她之所以形成这种品质，原因也是出自对父母的爱。可以推测的是，F的父母中有一个人是超级付出的，其价值感就建立在为别人付出上，而F是为了满足这样的父母的需要才成为了一个只知索取不知付出的人，因为对她而言，当她索取时父母会亲近她，当她付出时父母反而会不知所措。所以说，她是用这种方式对超级付出的父母表达爱与亲近的渴望的。
F一样是被自己的自我体系所束缚了，她潜意识深处也渴望自己能有善解人意的一面。所以，她也被M吸引。
当然，F被M吸引，也是因为M是能满足她索取的需要的，如果碰到一个和她一样的人，她根本没有索取的可能，碰到索取与付出平衡的人，也一样是没戏。
但最终，F和M还是分手了事，这分手其实是在说，超级付出的M其实并不能一直扮演付出的角色，超级索取的F也不能一直扮演索取的角色。他们应该彼此学习。
假若M学会了F的部分素质，可以适当地索取，而F也学会了M的素质，可以适当地付出，那就意味着，他们通过了这一功课。
不过，通常而言，能通过这一功课的人很少，多数人反而之后对自己的逻辑更执著。M说，F后来几次恋爱都不顺，她发现自己再也找不到像M那样肯为她超级付出的人，所以一直对他念念不忘。
类似M和F的故事，我听了不知道有多少，这让我总结出一个规律：因为童年的某种痛苦，让我们有一种渴望，长大了，我们会追随这种渴望，而这种渴望总会实现，甚至被过度满足，但最后我们会发现，这个渴望被过度满足后常意味着可怕的痛苦。
M的渴望是扮演一个超级付出者，而且他以此为傲，但F告诉他，真正成为一个超级付出者是非常可怕的遭遇。
与己不同的恋人是学习的对象
我一个同学，觉得自己没有什么欲望，对这个世界要求很少，他的一个口头禅是“无所谓”。
不可避免的，他和一个要求很多的女孩谈起了恋爱，这个女孩有很多执著的要求，她从来不会说“无所谓”，而总是能提出一大堆理由，以说明她的要求是多么合情合理，而且如果她的要求不被满足的话，她会觉得很痛苦。
很自然的，他们两个在一起的结果是，一切都以这个女孩的要求为准，无论是吃饭、出去游玩、布置家居和交朋友等，都是如此。
这样相处两年后，他们因为一件不大不小的事情起了冲突，他要这样做，她要那样做。一开始冲突很小，两人都说可以商量。但真正到了抉择的时候，两人都对自己的要求很执著。
这样较量了几个回合后，一天晚上他们再次因这件事情起冲突，我这个同学无意中回顾了两人两年多来的交往过程，他发现自己心中有一种悲哀和强烈的不情愿，因他发现，几乎在他们生活中的每一个部分，都是这个女孩的要求在占据着主导地位，而他的要求都被忽略了。
他并不怨恨女友，毕竟是他老说“无所谓”的。但现在他明白，他并不能真正做到无所谓。际上，每次他的要求被忽视，他都有一点点怨气，两年来很多要求被忽视，就攒起了很多怨气。现在，他之所以对这件事这么坚持，是因为他再也不想“无所谓”下去。
就这个话题，他和女友深谈了几次，过程很痛苦，但最后两人都明白，这是他们的一个功课，在这个功课中，他学习到，他要向她学习，要尊重自己很重要的要求，她则学习到，适当地说“无所谓”。
我想，这也是我课上的那位男学员和他女友相爱并相互冲突的道理所在。我们内心中都渴望圆满，所以容易选择和自己不同的人，这一点在恋爱中尤其常见。但同时，我们意识上又对自己的逻辑很执著，同时排斥别的逻辑，所以和不同的人在一起又很容易发生冲突。这时，我们需要做的，就是放下对自己自我体系的执著，而去向对方学习。
