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半路夫妻 再婚前问自己7个问题

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  难道,一次失败的婚姻会令我们就此错过幸福?再婚前,我们必须弄明白哪些问题才能让幸福不再擦肩而过?


  1、你是否能放下思想包袱,重拾对婚姻的信心,建立对现在伴侣的信任?


  首先要明确自己想从婚姻中得到什么——是得到彼此的陪伴、得到爱,还是出于生存的考虑?从对家庭关系的研究中发现,人的心态源于一种固有的价值观。有的人悟性比较高,内心比较强大,能从上一段婚姻中总结出自己的不足,更好地进入下一段婚姻。而有的人对待生活并不那么乐观、有信心,容易因为曾经的失败产生恐惧。如果还停留在过去的挫败中,就很难和现在的伴侣建立真实的关系,还会把过去的经验、感受投放在现在的伴侣身上,产生混乱和纠结。


  2、你是否能客观审视自己,客观看待他人?


  很多人在婚姻中遇到问题的时候,一定要在外界寻找一个责任人,这是一种惯性的思维模式,很难改变。而有些人经过一段时间,情绪平复下来之后,能反思自己。每一次冲击对人都会有一些推动,尽管可能很痛,但在不断的压力和冲击下会加快成长的步伐。如果一味地指责他人,会让自己变得很无助,永远充当一个受害者,其实学不到什么。同时会对外界有很大的期待,总觉得离婚是因为对方不好,认为自己可以找到一个更好的人。而在现实中,不论找到什么样的伴侣,都不可能完美,享受他优点的同时也必须面对他的缺点。如果不能客观地面对,那么日后仍将不可避免地遭遇挫败感,觉得为什么再结一次婚还是这样。


  3、再婚后如果出现问题要怎么处理,尤其是激烈的冲突?


  出现问题并不可怕,可怕的是出现问题之后的处理方式。夫妻双方用什么样的态度去对待,是有效地沟通、正确客观地分析利弊从而做出选择、解决问题,还是无休止地争吵,然后冷战,之后和好如初,过一段时间又反复的过程呢?人和人之间的相处本身就是一门大学问,需要不断地学习、思考,才能收获到和谐幸福的婚姻关系。


  4、“半路夫妻”,各自有了比较定型的自我,是否还能为对方改变?


  其实在这个世界上,除了自己你谁都不能改变,与其把希望寄托在改变别人,还不如首先改变自己。只有自己改变了,对方才会慢慢改变。婚姻就是一段双人舞,两个人是互动的一种关系,如果自己有所改变,对方一定会慢慢有所改变。希望对方怎样对你,就先用这样的方式对他,这种方式比吵架、强求有效得多。期待对方先改变,等于把生活的主动权交给对方,一旦对方不能如你意,便会感到莫大的无助,觉得自己是受害者。


  5、明确与“前妻”或者“前夫”关系的界限?


  这取决于和前配偶之间达成的一种默契。每个家庭有很大不同,但最重要的一个原则就是不能对现在的配偶有所隐瞒,一定要坦荡。坦诚是夫妻间最基本的一种尊重,不要因为怕伤害到现配偶,所以背着他和前任有一些接触。和前配偶必须有一个清晰的界限,毕竟已经不是夫妻了,不要再有越界的关系。如果涉及孩子,更应明确各自的责任义务,什么是该做的,什么是能做的,大家各自做到哪一步就刚刚好。不少离婚家庭一方是被迫离婚,这种情况更不要让对方还抱有幻想,容易对前配偶和现配偶都造成误解。


  6、如何正确“对比”现配偶和前配偶?


  同样是处于婚姻生活之中,心里的“对比”可能无法避免,是潜意识的。但是不能拿现配偶的缺点去比前配偶的优点,不能拿前配偶的一些优点,要求现配偶做到。如果这样,又何必选择现任呢?鱼和熊掌不能兼得,如果两个都想抓住会产生分裂的感觉。要想清楚,自己之所以进入现在这段婚姻,是想从现配偶身上得到什么,自己又愿意付出什么,是不是能付得起。


  7、怎样处理好非亲生子女的关系?


  继父继母自古难当,但是现在的社会,孩子对于父母离异、再婚的问题越来越能接受。孩子对继父母有抵触情绪是正常的,作为继父母这一方,首先要做到的就是不要有过高的期待,不要认为自己能够取代孩子的亲生父母,不要过高地期待自己的付出会得到怎样的回报,否则孩子势必会有很强的抵触情绪。对孩子好,是因为他是所爱伴侣的亲生子女,你所做的更多是一种义务。要做好承受委屈的心理准备,不要对配偶有太多抱怨,不要让他在孩子和你之间做选择。与孩子天生的血缘关系,任何一个当父母的都是不能割舍的。

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