婚姻学堂
自从开放了二胎政策，看到很多老大接受不了父母生二胎的新闻，有跳楼反抗的、有持菜刀砍死妹妹的、有逼妈妈堕胎的、有要求父母写保证书的……让人不得不问：是孩子过于偏激的被爱需求还是生命教育的缺失？
面对老二的出现，老大的失衡其实是正常的。
自古以来，在爱、地位、权利和利益面前，没能手足相亲、甚至相互残杀的兄弟姐妹们其实不少，因为人是有自私性和占有欲的。在每个人的内心其实都有一个潘多拉的盒子，在这个盒子里装满了嫉妒、渴望、被爱的需要、被认可的欲求等。这些在心灵深处的负面情绪和能量，随着每个人的成长和受教育，有些被升华转化为了改变的动力，有些被压抑和淤积在潜意识里，有些却不小心被释放为负面的言行，上演出人类的悲剧。
我现在都清晰地记得，自己在初一的课间和同学玩乐时却忍不住哭了起来，同学们问我怎么了，我的回答是：妈妈喜欢弟弟不喜欢我！虽然现在人到中年，早就明白手心手背都是肉，自己的孩子父母都是喜欢的。但那时本身就还需要被照顾的自己，对于父母为了弟弟的出生无暇照顾我，而把只有五岁的我送到外婆家长达半年多，后来回到家，爸爸妈妈的关注点都在更加幼小的弟弟身上，原先可以给到我的拥抱和关注都一下子少了很多的这些失衡生活，除了自我认定自己不被爱、没有弟弟可爱和被爱之外，当年的我是无法做出更加理性的分析和解释的。
所以，这种不被爱的感觉一直伴随着我童年的生活和成长，让我性格内向，不乐意与人交往，但正是这种不被爱的感觉不断的刺激着我去努力证明自己是值得被爱的，我才有了今天的一点成就和表现。我是幸运的，因为我没有因为爱的失衡而让自己和自己的家庭成为悲剧人物，我借着自己本身就很柔弱的性格与成长中的各种契机，将我内心潘多拉盒子里的负面能量与情绪得到了有效的升华。我成功的证明了自己，也赢回了父母更多的关注和认可，但不是所有的人都有这样的运气和突破的。我们需要用更多的智慧和爱来帮助幼小无知的孩子走出内心失落的天堂，而真正地感受到：自己是深深被爱的，爸爸妈妈对弟弟妹妹的爱和对自己的爱是一样多的!
关于爱的教育是一门艺术。
现在很多父母都很爱孩子，但又都很不会爱孩子。我们总是在用着错误的方式去表达爱和给予爱，也导致现在的很多孩子有着各自行为的偏差和认识上的失衡。比如，像14岁杀死妹妹的老大，父母以爱的名义远离家乡，让孩子在孤独无助中成长；在比如，逼着妈妈堕胎的孩子，父母在爱的名义做了溺爱，让孩子认为满足自己所有的需要才是爱。所以，作为家长，无论是是否想要生二胎，都需要对孩子做好爱的教育！
首先，要花足够的时间去陪伴孩子，而不是仅仅给孩子提供物质上的条件和满足。对于那些工作忙碌的父母，就需要在每次陪伴孩子的时候用百分百的关注力，而不能人在曹营心在汉。
其次，要从小对孩子说：“宝贝，爸爸妈妈是爱你的！无论爸爸妈妈在不在你的身边，爸爸妈妈的爱都不会少。”，也就是用不断的表达和经常的拥抱来让孩子感受到被爱。
再次、要让孩子认识到“爱不等于自己所有的需要被满足，爱不仅仅是得到更是一种付出。”，适当地让孩子为自己和家人做一些事情，用家庭情书等方式，引导孩子主动表达情感。
面对即将发生的失衡，做好预备工作。
老大们面对弟弟妹妹的降临，最担心的就是爱和关注被“夺取”了，父母们要有意识地引导老大学习快乐的接受老二。既要让老大了解，自己即将多一个玩伴多一个亲人，也要让老大有意识的理解可能会发生的一些无法避免的情况——比如妈妈无法像之前那样完全关注在自己的身上，同时还要不断强化老大的被爱意识。一些做得很好的妈妈，通常都会在准备坏第二胎上，就开始有意识地去引导老大。比如：经常有意无意和她聊生个弟弟妹妹的事情，在怀孕后让大孩子参与妈妈的整个孕期，经常与老大谈论肚子中的老二。同时常常和孩子说：“不管妈妈有几个孩子，你永远是妈妈的宝贝大宝。爸爸妈妈永远都是爱你的！”，以此来让孩子感受到父母的爱不会因为二宝的出生而变化。还有些妈妈会提前给孩子打预防针：“如果有人对你说，妈妈有了小宝会不爱你，你可以理直气壮地告诉他们，不会的，妈妈会永远爱我的！”，来应对一些“不懂事”的“是非人”故意用“你妈妈要生二宝就不爱你了”来吓唬小孩的外界干扰。当然，对于要生二胎的父母们来说，真的也还是要辛苦自己，再累还是要尽可能多陪伴下大宝，毕竟孩子们对爱的需求满足还是比较感性和实际的。
在一大一小之间，选择公平教育，同时一定要放下比较和要求！
最让孩子心理失衡的被“不公平”的对待，最让孩子受不了的是被比较。
作为父母，如果刚刚因为老大的淘气或者不听话，才疾言厉色地批评教育过老大，就千万不要一转身去轻声细语和颜悦色地呵护老二，虽然这对于父母会觉得很正常，一个不乖当然要教育，一个听话自然要呵护，却不知道这是让孩子失去心理平衡，产生嫉妒甚至是报复的诱发因素。也千万不要当着老二的面责骂老大，我就记得小时候，我最恨我弟弟的地方就是他会在我被妈妈责骂后，背着妈妈用原话继续骂我故意气我。其实孩子都是无知的，但有时候就是因为这些父母的无意和幼儿的无知导致了手足相残而非相亲。
另外，也千万不要因为孩子年龄的差异性，一再强调老大要让着小的，遇到孩子之间的冲突矛盾，首先责怪和要求的是老大。“孔融让梨”是历史的经典故事，它传达了兄弟姐妹之间相互谦让的美德，但这个是从美德出发的，并非从人性和心理。如果我们的家庭一直让“孔融让梨”刻意发生在两个孩子之间，特别是一味地要求老大无条件的忍让老二，那么被不公平的对待感、内心的失衡就会发生，不是让老大感觉到委屈和不被爱，就是有可能让老大滋生出嫉妒、仇恨、甚至是报复的心理而导致悲剧发生。我有个闺蜜在平衡两个孩子的矛盾就处理得很好，比如当孩子抢玩具时，妈妈不会让老大让着老二，而是设定一个家庭的规则——谁先拿到的玩具，谁就先玩5分钟。给老二喂奶时，老大嫉妒，不让弟弟一边吸奶一边摸着妈妈另外一个奶头，说这个是自己的。我的闺蜜也不会指责老大，而是耐心的和老大沟通，说：你小时候两个都是你的，没有人和你抢，所以，你现在也要让弟弟摸一下。老大也就勉为其难地同意让弟弟摸上一分钟。
另外，不要为了简单法则而使用“冷暴力”教育法。比如对老大说，你看妹妹比你聪明，弟弟都比你勇敢、听话之类的。其实父母的本意是希望孩子做出相应的调整和改变，但首先孩子之间是没有任何可比性的，每个孩子都有自己的性格脾气和特长，其次，这样的比较容易误导出孩子认为自己不被爱、不够好，而产生失落、嫉妒、甚至更加偏差的行为。所以，作为智慧的父母，要学会把焦点放在每个孩子的优点上，去鼓励和激发孩子们发展出自己的潜力，而非用比较、要求法来刺激孩子。
最后，我还是提醒生二胎的家长们，如果在你已经做好爱的植入、公平教育、放下比较和要求后，面对两个孩子的吵吵闹闹，不要放大问题、不要过于担心和干涉。用信任和守护的方式，让创造问题的孩子们自己成为问题的解答者。比如，让孩子们因为一颗糖或者一个玩具而争吵时、或为争着妈妈的抱而哭闹时，不要急于去做裁判或者一味满足弱小者，而是智慧地反问两个孩子，这时候该怎么办？听听孩子们可爱的回答后，引导孩子们有轮流意识和谦让精神。其实啊，要分享的真的很多，而每个人家庭和每个孩子都有着不同的情况，很难在这里给出万能的解药，因为作为父母真的是这个世界上最需要智慧的、最具挑战的角色，就让我们在孩子们成长过程中不断的面对问题和学习成长吧！
