婚姻学堂
一直默默关注姐妹们分享的小组各种奇葩恋情，考研备考空闲，让我来分享一下自己的初恋吧。
故事的开头符合所有美好的校园电视剧，重点高中，学霸和学渣，懵懵懂懂的初恋，而且男生长得白白净净，180以上，完全符合咱看偶像剧对另一半的幻想，家人们，哈哈哈那时候就是义无反顾栽进去了。
爱情的甜蜜让我看不到那个时候的自己，就像《最好的我们》里面所写:那时候的他是最好的他，很多年后的我才是最好的我，最好的我们之间，隔了一整个青春，只能挥手告别。那个年纪的我，和他，在一些方面是不匹配的，自己想法天真，心智幼稚，在学校有很大的学习压力;而他，是那种聪明的学生，老师的掌中宝。他喜欢我这件事，让我觉得是上天的馈赠，我自己心里会窃喜想的是他竟然喜欢我哈哈哈，关键他还对我非常宠溺，宠溺到这些好消失后我不相信就是不爱了，自己折磨自己好多年，走不出来这段恋爱的阴影（也是年纪小没见过世面吃的亏）。
接着按着故事来讲吧，第一次谈恋爱，小女孩脾气，会作天作地，会不知隐蔽，爱情小火苗很快就被他的家长发现了，他家长对他期望很高，马上找了学校领导，可恶的是他妈妈，对我家人进行了十分下流的言语侮辱，其实那时候我也知道他很不容易，但我没有控制好自己，和他提了分手，他好像坚持了很久，一下子所有的坚持都被我打乱了，他不相信我了，我的分手会反复，他对我彻底失望，感觉就像他真正把我放弃了。
这里补充一些让那时候的我很上头的点:就是我本来对他就有学霸滤镜，然后他会晚上送我回家，他住的地方比我离学校近，会陪我多走一段路;会给我在万圣节准备一大袋糖果，会写很认真的情书，而且他给我感觉不是感情随便的人，会天真的和我说我们要一直在一起，会给我讲题目，有一次他妈妈堵住我们回家的路，她妈妈指责我们，他站在了我前面挡住了他妈妈，恋爱中他对我真的特别好，我失恋以后就以为再也遇不到比他对我更好的人了…那时候觉得这就是真爱哈哈哈，可能是因为第一次谈恋爱吧，还不了解恋爱都是这样的
我后来也很后悔，觉得自己好冲动，可是那时候的自己也就16岁，真的成熟不起来，我好像没那么强大。分手以后，高二分班，我一直陷入自我怀疑和想要挽回中，他再也没有靠近过我—其中我自己遭受的心里折磨也不堪再回首，就是在很大的学习压力下（坐标江苏），从一百斤瘦到了八十多斤，第一次尝到了失眠和心痛的感觉，我自己放不下他。
高三我尝试再靠近他，那时候反复看他给我写的很多情书，不相信那么爱我的人就不爱了，不相信爱会变，自欺欺人;为了离他近一点，干了很多类似去他英语老师那里补课，暗暗听他老师夸他，和他老师说他是我高一同学（他成绩非常优秀）。
高三那年，我和我同学在食堂吃饭，有个女生坐我们旁边，主动和我搭话，我当时很开心，因为我知道这个女生是他班级的，我觉得我能暗暗探这个女生的话，了解他近况。我也主动靠近这个女生，因为我想靠他近一点，让我没想到的是，这个女生第一次和我聊天就提起了他，和我说他很优秀，我很高兴，因为我也觉得他很优秀。慢慢的，我经常和这个女生吃饭坐到一起，我给她讲我怎样追到那个男生，我有多喜欢他，我们遭遇的不幸，我把这个女生当成我和初恋之间的连接，我请求这个女生帮我送感冒药，送生日礼物（我不知道她有没有和初恋说是我送的），那个渣男可能以为是那个女生送的吧，也可能他俩早都互相看对眼了，是我傻。
后来高考结束了，我想了解初恋近况，给那个女生发消息问她，她把我拉黑了，我当时有直觉，加了那个女生好多次，那个女生才通过，反正忘记是怎样开头的了，我就直接问她:近乎哀求，我说，你们是不是在一起了，她说:他和我表白了。我那时候的心里，好像被水淹没了，我说好的，我祝福你们（uu们，那时候没缓过来），缓过来以后我就非常憎恨她们，主要因为那个女生的行为，她打破了我对初恋的幻想，给我对初恋画上了一个离谱的句号。
后来，他们去了同一个城市，那个男生也考了前top5的大学，我高考恋情双失意，感觉那是我十八年来，最无助的一段日子，我纠结了三年的感情，并不值得，悔恨夹杂着痛苦，甚至到了大学，我还会去偷偷看他们的qq，我能背下来男生的qq号，仔细揣摩他过得怎么样，那个女生又偷偷把我删了，还和我说我不适合出现在她们交际圈里面，她还给我看他们聊天记录（当时年轻比较智障，我还祝福他们了），可是那是我纠结了三年的感情。
大学以后，慢慢治愈，就是后悔高中没有好好学习。
希望看到这里的uu们，如果陷在失恋的痛苦中，能早早清醒，就像评论里面一个姐妹说的，不要对男人有滤镜，会变得不幸。
还有奉劝年纪小的uu们，不要轻易早恋，青春只有给学习才会无悔！
然后希望大家能遇到温柔的人，能够和你好好说再见的人，即使没有遇到，也不要怀疑自己呀！
