作者:艾闻
昨天发了一篇文章外遇之可原谅和不可原谅。今天继续跟大家谈谈原谅外遇的问题。
上一篇文章谈的是外遇可以被原谅,但三种情况下绝对不能原谅。今天要谈的,是怎样才能原谅。
遭遇外遇后,内心是痛苦而崩溃的,脑子里一团乱麻,这时候,不管你怎么决定,其实都是一个抽丝剥茧的过程。“病来如山倒,病去如抽丝”,这注定是一个煎熬的过程,尤其如果你的选择是原谅的话,这个过程其实比离婚还要复杂和艰难百倍。
原谅的主体是自己,所以这里我只从受害者的角度谈这个问题。
首先、你要有原谅外遇的能力。
外遇的原谅,不是嘴上说说而已。事实上,这是一个艰难的事情,能够做到、做好的人并不多,过来人都清楚这是一个多么痛苦纠结的过程。
特别要提醒的是,有些人,一知道对方外遇,都不过脑子就对自己说,我原谅ta了,这样的人,是无法完成原谅的,因为你连“原谅”究竟为何物都不清楚,你把原谅仅仅只是当做了一个“口头”行为,其实,真正的原谅,是化解心结,化解千千心结。
衡量自己有没有原谅外遇的能力,你可以做一个自我评估,看看能不能做到以下几点:
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当我想起这件事情的时候,我能控制好自己的情绪,不会影响我正常的生活;
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当我跟ta因为其它事情发生矛盾争执的时候,我不会拿这件事情来说事儿,甚至以此来修理ta;
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当我确定自己选择原谅以后,我就把这件事情深深藏在内心的某个角落,不会轻易触碰,更不会没事就翻腾出来,细数伤口。
实则上,外遇就像一根刺一样,永远扎在心里,并且每天都会刺痛你,如果自己没有足够的忍耐力,足够的包容心,就会时不时把这根针翻出来,自己扎自己。
人们常说:外遇就是吃了苍蝇,你要么吐出来,要么吞下去,最恶心的就是噎在嗓子眼里。外遇就像一百元掉到了茅坑里,扔了不舍得,捡起来又恶心,其实,这还不是最闹心的,最闹心的是,你不愿扔,又不能捡,结果只能整天面对着茅坑纠结。
原谅,其实就是要吞苍蝇,就是要去捡粘了粑粑的钱,这,当然不是一般人能做到的。
第二,你要学会反思并作出调整。
这里说的反思,不是去反思是不是自己的问题导致对方出轨——在这点上,我的态度也非常鲜明:你再有问题,如果对方选择出轨,对方一定更有问题。这方面的文章我已经写了好几篇,大家可以看看。
我这里说的反思,是指反思你们婚姻中存在的问题——你自己的问题和你的婚姻的问题,二者之间是有微妙差别的,希望你能够分得清。
出轨,一定是婚姻出了问题,这个是你需要反思的。举几个比较常见的情况,比如两地分居,比如两个人收入和社会地位差距太大、比如全职太太等等,这些情况下,婚姻遭遇外遇的几率比较高。
另外,外遇的出现足以证明你们的互动模式有问题,所以你需要作出调整。什么意思?举个例子大家就懂了,你们的婚姻模式就是一个生产流水线,现在生产出了外遇这个产品,那说明生产线有问题,你必须要修理,不然,即便这次你接受了“外遇”这个产品,如果不调整生产线,以后同样会继续出现这样的产品。
我曾经说过一句话:如果你做某件事情总是错,那么,即便你不知道正确的方法是什么,至少你不能再自以为是的用你习惯的、认为是正确的方法来继续做这件事了,因为结果和事实已经证明,这是错的。
所以,你虽然不知道怎么样做对方才不会再次出轨,但你应该清楚,你如果延续现在的做法,对方可能甚至一定会再次出轨。
第三、要给自己一个值得原谅的理由,并且这个理由足够支撑你很长时间并抗击各种伤痛时的纠结。
有的人原谅对方,理由是不舍得感情,这样的人,是不可能真正完成原谅的。对方都出轨了,你还不舍得感情,你忘了对方的出轨足以证明ta是真舍得!所以,不要自欺欺人了,不然痛苦的永远是你。这种因为舍不得感情而选择原谅的人,最大的痛苦是,正是因为感情,所以你一想起对方出轨的事情,就觉得是对自己感情的巨大伤害——这就是一个永远无法调和的矛盾。舍得下一份感情,才能提得起一份感情,这个道理要等你真正能够放下的时候才会懂得。
有的人原谅,是希望对方能够感恩,然后继续过着幸福的小日子。这又是一种错误想法。经历了外遇,最应该长的记性是“你永远都不可能管得了对方”。所以,这种把自己将来的幸福寄托上对方身上的人,同样是可悲的。运气好可能能够如愿,运气不好呢,你还能活得下去吗?
最常见的原谅,就是以孩子为理由。为了孩子的幸福,我只能选择原谅——这其实也是错误的,因为你的原谅其实是你自己的事情,跟孩子没有关系。
那么什么样的理由才是合适的呢?对不起,这个得需要你自己找,我很难帮的上忙了。有个故事希望能给大家启发:这是一个发生在外国的故事,一个年轻人因为犯罪坐了10年监牢,他的女友不离不弃,等着他出来。出来后,两人结婚生子,但最后妻子还是外遇了,这个男的选择了原谅,因为他觉得这些年欠妻子太多。
其实,原谅的理由究竟是什么并非是一个放之四海而皆准的答案,关键在于,它能够支撑你原谅——心甘情愿的原谅。如果你没有这样一个强大的理由,那么,你的原谅之路一定坎坷而艰辛。
关于原谅,最后有几句话送给大家:
1、原谅外遇,说到底是一个放下的过程,其实,离婚也是一种放下。但相较离婚,选择原谅所需要的时间更长,所承受的各种东西也更多、更重。
2、不能原谅或不可原谅,就不要逼着自己非要原谅,可以给自己多一些时间来完成原谅,也可以在确定不能原谅后选择不再原谅。
3、原谅外遇的目的,是为了让自己过得幸福,而不是更加痛苦。
这三点,你什么时候理解透了,就什么时候破解了原谅外遇这个难题了,懂得该不该原谅,能不能原谅;也非常清楚什么才是真正的原谅,又如何才能完成原谅。
最后的最后,如果自己真的无法原谅而只能选择离婚,也不要背负太大的心理包袱,毕竟,背叛感情和家庭的人不是你,你只是选择了一种方式来解决别人给你出的“这辈子最难的题”,不管别人是不是满意,这至少是你的选择和答案。
所以,不管是能够原谅外遇的人,还是最终只能选择离婚的人,我都会祝福他们,因为他们曾经遭遇了人生最黑暗和艰难的一段时间,能够熬过来,并走出来的人,是值得被尊重和祝福的。
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