婚姻学堂
情感口述：王女士今年26岁，2008年她和交往两年的陈先生结婚了，令王女士没有想到的是本该幸福平静的婚姻生活却被丈夫的家人扰乱了。
“七年了，合着我们家就是北京办事处，他们家每个月都有亲戚来北京，我们车接车送，陪吃陪喝陪玩，我们上班都很忙，哪有时间接待他们？”为这种事夫妻间争吵不断，丈夫强硬的态度让王女士难以接受。
“每次跟他说，他还跟我急，我真的受不了，忍无可忍了。我就想把这三年来所发生的事都好好说说，看到底谁有理。”
“就是来评理的，是吧？”
“嗯。”
“你丈夫的家是个大家族吧？人很多，对不对？”
“其实他家人并不多，他是家里的独子，但是他父母的兄弟姐妹特别多，然后就是七大姑八大姨的一大堆，经常有人来。而且更远的，八杆子打不着的也来了，怎么也有百十来号人吧。”
“来亲戚是丈夫邀请的还是说他们自己主动就过来了？”
“一提起这事我就生气，都怪我那婆婆，每次都跟亲戚说，只要去北京就住她儿子家，其实我们家挺小的，才50多平米一居室，客厅搭的那个床，从来就没有收起过，我之前帮他们订过如家，但是她跟我丈夫说，说我嫌弃他们，其实我知道，他们就是舍不得钱而已，抠！”
“挺不容易的，50多平米的房子，那你婆婆张罗这些事的时候，跟你们商量过吗？”
“哪和我们商量过啊？每次都是等亲戚上了火车，才打电话告诉我们。”
“突然袭击，是吧？”
“我们不接待他，是打婆婆的脸；接待他，真的很为难，我们都很忙，保不齐人哪天不在北京。最可气的是有一次，我和我丈夫都出差了，她直接给她儿子打电话，我丈夫已经在广州机场了，接到电话后只好又回来，你说这叫什么事？”
“就老太太说再回来是吧？”
“对，又回来了。”
“打个飞机再回来啊！那你们家的亲戚按理说应该体谅这种情况，一看住的小嘛，也应该知道啊。”
“他们并不体谅，自私着呢，去年我丈夫的的一个姨妈，带着她闺女来北京玩，那时候我都怀孕六个多月了，她还要求我挺着大肚子陪她们逛街购物，你说哪有这样体谅人的？”
“这么说是有点过分。”
“就是过分。”
“那你跟婆婆说过这件事吗？”
“我倒想让我丈夫跟他妈说，可是他不说。有一天我真的忍不住了，然后我就和我婆婆平心静气的谈了谈，结果没等谈完呢，电话那头直接就哭哭啼啼的说我怎么对她家人不好啊，家里人来的时候甩脸色，把她家亲戚都得罪了，都是我的不对。”
“听你这么一说，好像亲戚是过分点，但是凡事咱们听两边嘛，我们也听听丈夫说的吧，她说的是事实吗？”
“是的。但是我妈张罗这事也没什么错。”
“没错，是吧？”
“嗯。”
“那我问你个问题就是你觉得这亲戚老来，影响你们家的正常生活吗？”
“我想影响肯定是有的，但是问题也不特别大，她这样子有点小题大做吧。”
“我小题大做？要是我们家亲戚也这么隔三差五来，你受得了吗？”
陈先生低头不语。
“房子什么时候买的呀？”
“房子，我们08年买的，当时还不到00万，那会儿我们工作时间还不到三年。”
“谁出的钱啊？是全款还是贷款？”
“贷款。当时我父母出了十万，她父母出了八万，但是那会儿我父母也没多少积蓄，有五万都是管亲戚家借的。”
“所以你是不是会觉得说，你们买房子亲戚帮过你们，因此亲戚来你也觉得很正常。”
“是的。一是他帮过我们，二是我妈这个人比较好面子，他们想让亲戚朋友到北京来看看她儿子在北京过的挺不错的。”
“这个体谅一下他算了，反正事也不大，宽容一点。”
“感恩归感恩，但是一码归一码吧，我们这几年也把房子钱都还了，再说不必为了感恩把我们正常生活都毁了吧，我觉得全是我婆婆的错。你好面子你去接待，干嘛连累我们，我们又不想接待。”
给王女士家庭生活增添麻烦的还不止这些没休没了的亲戚往来。2014年王女士怀孕了，陈先生的母亲便从老家来北京看望儿媳，然而同一屋檐下的生活，却让婆媳之间的矛盾更加激化。
“她名义上说是来帮我们做做饭，做做家务，照顾怀孕的我，可实际并不这样，就是来挑事的。她没来我们两个人过得好好的，可是她一来就挑着我和丈夫吵架，你说哪有这样的婆婆？！”
“你说婆婆是来挑事的，对吧？”
“对！他妈就是来挑事的。”
“都做了一些什么呢？”
“我婆婆来之前我妈已经在北京呆了几天，我婆婆来第三天，我妈就回去了。可是我妈刚一回去，他妈就跟她儿子说，说我妈在她面前说我们浪费，我丈夫因为这事，和我大吵了一架。其实我知道我妈根本不会在我婆婆面前说她儿子的不好，可他就信了，和我大吵大闹。其实只是老人的观点不一样，可能说这个东西，刚过期但还没变味就别扔了，就是一个观念的问题。她就当成那样的话来听，然后我婆婆在中间看着我们俩吵架还一个劲的说‘你妈就是说了怎么样啊？’就算我妈真的说了，至于在怀孕期间和我吵架吗？”
“除了这些事还有其他的事吗？”
“还有更过分的。他妈有一段时间在我面前说她儿子结婚之前曾给她儿子介绍过多少多少漂亮的女朋友，条件有多么多么的好，他都没有答应，然后说我条件跟她们比起来差很多，孩子都快生出了你说这些有什么用啊？能解决什么问题啊？真是想不明白！然后我也和他妈说，我说我结婚之前也有多少喜欢我的，还有个博士呢。结果转眼他妈就和她儿子说，说我说的有一个博士一直喜欢我，就算现在离婚还会要我，你说她不是睁眼说瞎话吗？
“那你跟他解释解释不就完了吗？”
“有什么可解释的，不想解释。”
“每次要碰到事怎么办？一般是他站在你这边，还是站在他妈那边？”
“他肯定站在他妈那边了。”
“她说的有夸大的部分吗？”
“反正她和我妈说的完全不一样，我也不知道到底应该相信谁？我妈毕竟年纪大了，我怕她生气气坏身体，所以只能哄着她，其实我也不是存心想让我妻子生气，我只是想当着我妈的面说她两句，让我妈心里好过一点，哪知她不依不饶的，处处都有理，那我怎么办呢？”
“这个就是那个风箱里的老鼠，两头受气啊。后来你母亲一直在北京住吗？”
“不是，就住了一个月。”
“住了一个月就走了啊？”
“对。”
“为什么呀？走了应该不就没事了吗？”
“我看她们相处起来实在是费劲，正好老家有个亲戚办喜事，我就赶紧劝她回去了。”
“还挺聪明的。”
“是呀，走了是没事了，至少在怀孕中后期，我情绪没怎么受影响，但是等孩子生出来之后，她又来找我麻烦，而且这次我公公也跟着一块掺和过来，都说我的不好，这日子我简直没法过了。”
妻子所说的日子没法过究竟是个什么事呢？
今年2月王女士和陈先生的儿子出生了，原本是一件令全家人高兴的事，却因孩子的户口问题又让这个家庭硝烟再起。
“就因为我的公公婆婆，我的孩子现在都已经六个多月了，还没有上户口。”
“我不明白她为什么就那么倔，我们俩的户口都在外地，孩子户口跟谁不都一样吗？她为什么就不能顺着我父母的意思，非要跟我找茬呢？”丈夫愤懑不平。
“你们俩的户口都不在北京，是吧？”
“是的。”
“你是东北的，对吧？”
“对”妻子点头。
“你是哪儿？”
“唐山”
“就随便上一个呗，干吗那么较真呢？”
“不行，我感觉无论从哪一个方面考虑，户口落在我们这边比较好。”
“为什么？”
“第一，我们家是东北的省会城市，而他家是河北的一个小城市，去年我为了办生育保险好不容易通过单位申请才领到北京市工作居住证，而我丈夫就没有；第二，即便等孩子初中毕业也没有北京户口，而那时候如果政策没有让我们在北京高考，我们可以回老家读高中，坐高铁离北京也不远，只要两个小时，照顾孩子方便；第三，我家毕竟是省会城市，社会福利都比他家好，为孩子考虑的。”妻子深思熟虑，满脸诚恳。
“这么听来都在理。那你怎么想的呢？为什么你父母对上户口这事这么坚决？”
“我爸妈一致要求孩子的户口一定要随我，因为这是我们陈家的后代，如果户口随了我妻子她们家，我爸妈会觉得在亲戚面前抬不起头，没面子。”
“男孩女孩啊？”
“男孩。”
“儿子啊！这个事你是个啥态度呢？”
“我当然要随我父母的意见，他们这样做也是有道理的。”
“啥道理？你说说嘛，就是你们陈家抬不起头？还有啥道理呀？”
“毕竟孩子还小嘛，我妻子也不是铁定能拿到北京户口。”
“但是她有北京居住工作证的话，孩子上学好像基本就跟有北京户口的孩子差不多的。”
“我觉得实在不行的话，就先办到我家，等我妻子有了北京户口或者等上了学，我再劝劝我父母把孩子户口迁到她们家去。”
“我不同意。”妻子非常坚决。
“户口暂且不说，那孩子你们打算是，比如说户口落到你们家，是到你们家去养呢，还是在他们家养，还是你们俩自己带呢？现在孩子你们自己带着吗？”
“嗯。”
“不容易啊两个人。”
结婚七年频繁接待丈夫家亲戚让王女士苦不堪言，王女士怀孕之后，婆婆的到来更让这个家庭争吵不断，而孩子的出世引发了更大的矛盾，究竟丈夫为什么不同意让孩子的户口随母呢？
“因为自古以来就是子随父的，没有随母亲的。”
“反正我是不同意，以后这政策怎么变谁说的清楚啊？再说现在即便规定未成年儿童可以随时随往跟着父母，要是以后不让怎么办啊？这都是从孩子的未来前途考虑。应该把孩子的前途放在第一位吧，你父母的面子问题算什么啊？真不知道怎么想的？”
为了解决孩子的户口问题，我们现场也跟婆婆做了电话沟通。“反正我们这个小地方比较看中这点，所谓嫁鸡随鸡嫁狗随狗嘛，按理说结婚之后连她的户口都应该落在我们家，但是当时我们就没这么要求她，现在孩子的户口又不落在我们家，这样的话，说出去恐怕让别人笑话。所以我还是希望把孩子户口落在我们家，假如孩子以后在北京上学，学校要赞助费什么的，我们可以负担。只要她答应这个条件，什么都好说。”
“这是什么歪理呀？就好像我的户口没有落在他们家应该对他们感恩戴德了，这又不是封建社会。再说了我孩子的户口问题应该由我们两个说了算，应该由我们决定，关他们老一辈什么事啊？”
“这孩子你理是对的，但是你要这么说话可就，你婆婆不是表示了吗？人家说孩子来北京读书，也会负担一些，做点让步算了，别那么较真，你觉得呢？”
“话是这么说，她能不能做到啊？那可不一定，他们两个退休金毕竟很少，我怎么忍心让他们负担呢？再说现在的买房贷款问题，都是由我们搭金钱搭精力搭时间的，以后孩子的花销也会很大，他们怎么承担的起啊？他们又付不起，所以我坚决不同意。”
“你就是听你妈的，是吗？”
“对。”
“你自己没个啥主意？”
“我自己的主意也是随我。”
“你让步吗？”
“不让。”妻子毫不松口。
“婆婆刚才不是说了吗？只要把这个孙子的户口上回他们老家，什么事都好说，你就没想牺牲一下儿子的户口，以后不是好多事可以提要求吗？”
“我感觉不可能的。话是这么说，实际能不能做到谁知道啊？”
“那你能不能开出个条件说，只要儿子户口上到我们东北老家去，你们家再来亲戚什么的，我就和颜悦色。”
“不能，因为他们家亲戚太多了。”
“你跟他结婚的时候，不知道他家亲戚多啊？”
“不知道。八杆子打不着的更多。”
“是说村里人都来吗？”
“不是。一般就是亲戚。”
“最远能远到什么地方？关系上。”
“全是差不多的表亲。”
“表到几代啊？”
“那我就不清楚，有的我也不认识，全是我妈招来的。”一贯孝顺的陈先生一脸淡定。
“天哪，那是够远的了。连你也不认识啊？”
“对”
“那你也接待啊？”
“我妈认识我就接待。”
“是有点麻烦。你们家最频繁一个月接待多少拔啊？”
“怎么也得有五六拔吧。”
“也就是说半个月家里面就是不断人。饭在你们家吃吗？”
“对。”
“谁做呀？”
“他做。”
“你不给好脸子，是吗？”
“也不是。那总去怎么会有好脸子啊？有的时候我都懒的回去。”
“这一拔人是说经常来，还是经常换着拔的人来？”
“换着人来。”
“有那种老来的吗？”
“有。”
“那亲吗？”
“那个他都不认识。”
“你们家亲戚从来不来啊？”
“来啊，来的比他们家少多了，哪像他们家啊。”
“住哪儿啊？”
“住宾馆。”
“这事你有愧疚吗？”
“我觉得没愧疚，他们毕竟帮过我。”
“你今天来就是评这个理，是吧？”
“嗯。”妻子非常认真。
“你们俩的关系好吗？”
“要是亲戚不在的时候还蛮好的，他们家亲戚一来我看见他就一肚子气。”
“这么说来关系基本不太好，因为经常家里有亲戚。”
丈夫的人情债究竟还要还到何时？
“亲戚这方面，没有说人情还清了这一说。”
“他家那亲戚也有很不好的，有一次他堂姐来，然后叫我们去请她吃饭，还得非要特色的东西。然后我们去花家怡园，请她吃了一顿500块钱的饭，结果呢她说不怎么样，还没有她的工作餐好吃呢！还有一次，他家一亲戚来看病，我们起个大早排了好长的队给他挂专家号，最后走连个谢谢都没有，你说这算什么呀？谁稀罕招待他们呀！再也不想招待了。”妻子神情疲惫。
荷香心里点评：从妻子疲惫的神色中我们仿佛看到拥挤的客厅放满了零碎的东西，简易沙发床始终摊开，睡在沙发床的人换了一拔又一拔。下班倒车两个多小时还弯到菜场拎回一大包菜回来的丈夫顾不上休息一头扎进厨房炒了一个又一个菜端上桌。半岁大的伢哭着，酒杯碰撞声，喧哗声，妻子紧锁着眉。上班忙，下班回家还在喧闹声中得不到半点喘息的王女士再无力持续频繁接待丈夫家走了又来，来来往往的七大姑八大姨们了。她向丈夫抱怨，丈夫说她小题大做；她向婆婆诉苦，婆婆哭得比她还冤，媳妇怎么这么不懂事，甩脸色给亲戚看，得罪了她们家的亲戚，丢了婆婆的脸。
孙子是陈家的，就一定要上到陈家的户口，这是陈家的面子问题，绝不许有半点闪失。无论从哪一方面为儿子前途着想的妈妈想把孩子上到东北省会自己的老家，竟成了众矢之的。妻子越据理力争，反对阻挡的力量就越大，“我就是要来评评理”，儿子的前途绝不能有一丝让步的王女士找到了我们，希望给她一些支持。是的，我们是应该给她支持，支持一个母亲维护孩子前途的权利，支持一个孩子未来更好发展的权利。婆婆的手太长了，长到丈夫到了广州机场也把他用飞机调回北京，接待老家的亲戚。工作是什么？出差的任务是什么？这些当妈的不考虑，儿子也跟着忽略，严格执行妈的话就是最大的任务！来回跑辛苦算什么？接待人辛苦算什么？要出去请吃饭，要请吃特色菜，吃了感觉就是没自个的工作餐好吃；来北京看病看专家号，专家看了人就走了，忙忙碌碌仅仅就是为了忙碌？这些人妻子认识吗？有些连丈夫都不认识，还要鞍前马后，侍候到位，侍候到位也落不到一声好，生活仅仅就是为了忙碌？忙碌就是生活的意义？
儿子在妈严格的教导下早已没有了自己的感受，媳妇是新加入的成员，无法适应连轴转的忙碌，尚有自己的感受，累！累！太累！！！停！停！叫停！！！这样的日子再也无法过！看见丈夫家来亲戚就一肚子气，不能接受的不仅是丈夫家的七大姑八大姨们，也连及老公了。
陈先生，你会听妈妈说的每一句话，但你听得懂妻子的话吗？她感到累，她要保护孩子更好发展的权利，你没有给她任何支持，还给了她这么多的阻力，她甚至见到你都感到累了。你能感受得了妻子的感受吗？已为人父的陈先生，您是和妻子一个家庭共同合力，还是始终在妈妈的教导下尚未独立，一切由妈妈作主，与妻子拆力，直到把家把妻儿拆散，成全妈妈所有的面子问题？一个从小县城走到大都市读书工作成家立业的青年，却陷入婚姻失败妻离子散是妈妈在亲戚面前荣以为傲的面子吗？
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