婚姻学堂
Karen与丈夫结婚7年了，如今同住一个屋檐下，却互相都不太搭理对方，用她自己的话说，这个七年之痒太可怕了，而造成她婚姻的这个“七年之痒”，不是老公出轨，而是令她很揪心的“婆媳关系”，就为这事，还让Karen有了轻度的抑郁症。
在婆婆和丈夫看来，Karen更多时候是个太过于敏感的儿媳，常常一点小事就大动干戈。用丈夫的话说，她没有尽到做妻子的义务，而Karen自己觉得，没有爱情的基础，她的婚姻。
他们是经家人介绍相识，两人老家比较近，Karen妈妈觉得男方比较靠谱、稳重，见面后，karen自己感觉对方其貌不扬，稳重倒是真的，近乎于木讷，这点稳重让Karen踏实可靠，彼时Karen整处于工作上升期，却处处被主管刁难，她选择了辞职，从东莞来到深圳，投奔了他而来。
深圳是个紧张的城市，包括住房更是如此。生活所迫Karen选择了跟这个男人同居，慢慢地发现了他越来越多的问题，比如呆板、不浪漫、不会交际，即便矛盾越来越多，却谁也没提出过要分手，一直到父母双方催促着领了结婚证。
婆媳关系是在结婚时和结婚后矛盾凸显了出来。Karen说，她第一次去丈夫家里，是领证之后，婆婆却因为Karen烫了头发竟然误以为她是个不正经的女人，这让她很是郁闷，老公也忽视婆婆对媳妇的冷漠，选择跟一个登门拜访的女同学聊的热聊。
结婚的嫁妆彩礼，双方又是一通不愉快，Karen说老公常常计较这些钱财上面的事情。老公常常是婆婆怎么说就怎么办，一副唯命是从的窝囊样。
婚后，一个屋檐下，矛盾碰撞更加激烈，敏感的Karen发现，懦弱的老公做了婆婆的传声筒，不管婆婆说她的话多么伤人，婆婆的冷落又让Karen感到了特别无助。
随着2006年孩子出生，金钱和丈夫的忽视问题就更严重了，比如，婆婆照顾月子要给多少钱等等，老公却在这么重要的时候对Karen很是忽略，甚至在生完孩子出院时全然不顾剖腹产的产妇，去跟来看望的女同学热络地聊天，这些细节让Karen更加不舒服了。
Karen看来，婆婆是一个刁钻古怪而又强势的女人。对她尤其冷漠，甚至Karen都不知道什么地方做错了。这点在有了孩子之后更加严重了。Karen自认为自己通情达理，对婆婆也是照顾有加，不管是去商场逛街还是出去游玩，总是要带着婆婆，并且也会给她买些东西。婆婆从来没去过深圳，Karen也处处照顾着婆婆的情绪，生怕她有什么不舒服。
几个月后，Karen和婆婆一起回了老家，Karen一直觉得是她自己没有用，没有吃一个人带孩子的苦。至今后悔，这样的来回往返深圳与内地，小孩多生了几次病。
婆婆再次来到深圳，是房子收回后重新装修的时候，在装修过程中，丈夫几乎是处处按照婆婆意思来办事，从来不敢把Karen的主张跟婆婆表达，懦弱的样子让Karen很伤心，即使这样，婆婆还总是在小区里到处数落Karen的不是。这种数落常常被Karen亲耳听到，让她特别伤心。
婆婆往返深圳与老家之间，反反复复，而Karen的各种“光荣事迹”也被婆婆带到了小区街坊和老家亲友之间。一次次的往返，和丈夫的冷落，让Karen越来越心灰意冷。Karen大部分时间和孩子睡，因为丈夫在她和母亲之间，感情的天平永远是偏向他妈妈的。虽然Karen尝试沟通，却无济于事。
Karen开始觉得，他们的婚姻是个错误。而由于丈夫对自己的冷落，也让婆婆对她更加忽视了。
矛盾终于爆发了：最后一次在婆家过年，问题出现在过完年即将返回深圳时，由于要决定婆婆是否一起回深圳带孩子，Karen让丈夫去问婆婆的意思，丈夫却始终不做声，Karen在焦急地等待她的回复。
第二天要出发时，婆婆还没有出声，Karen也有点生气，Karen认为，婆媳间有一点矛盾，很正常，婆婆竟然这么放不下。Karen说，在深圳，什么事情她都想在前面，知道婆婆爱美，买衣服什么的，都是她主动去买给婆婆的，哪怕是闹矛盾都是Karen主动和好。这点上，Karen觉得作为晚辈是应该这样的。
由于迟迟得不到婆婆和丈夫的回应，Karen直着性子直接问婆婆，是不是今年还可以一起去深圳，而婆婆却推说头疼。
Karen气得临上车之前说了一句气话：我再也不回来了！婆婆接着就说了一句：唉，孩子也没有帮你带上，这时，Karen小叔子因母亲被埋怨，开始数落Karen，老人帮助带孩子，为什么还说这么多气话，于是，矛盾激化了，在你来我往的争执中，Karen和小叔子吵得不可开交，Karen也当场打了丈夫一个耳光。
这个风波令Karen整整哭了一个晚上，回到深圳毫不犹豫地辞了工作，即便夫妻独处，也是在吵架中度过，丈夫给她的评价就是：Karen太爱吵架了，在这种争吵中，Karen本来计划的做生意也没有做成。
Karen也曾试图修复一下感情，可丈夫要么冷漠无视，或者从来没有为她在父母面前争取过一些地位。Karen很伤心，难道两人婚姻丈夫就不需要努力吗？Karen反思问题根源，她认为最大可能是结婚前彼此并不很相爱，迫于同居，迫于父母的催促.结婚时，双方都不成熟，更多的是性格缺陷，Karen有时候也很埋怨父母，带来的这段不幸的婚姻。
Karen觉得，双方都没有爱，迫于家庭和孩子，才勉强在一起，心里很累，日子过的特别乏味，这样的生活该怎样走出来呢？ 她不得而知。。。。。
婆媳关系，历来就是中国人婚姻的一大难题，很大程度都是源于一个“孝”字，也正是这个“孝”字，让处理婆媳之间的桥梁——也是关键人物的“丈夫”为难——手心手背都是肉，作为孝子的中国男人们，既不想得罪老妈，也不想得罪老婆，当婆媳真正发生矛盾时，绝大多数丈夫只会重视其“儿子”身份，而忽略了“丈夫”的本能，其实不然，母子关系固然重要，但在夫妻关系中，它再怎么重要也只是一个支持系统，正确的处理方式恰恰是需要把夫妻关系放在首位，亲子（母子）关系其次！
Karen所需要的就是一个典型的“孝子”，这并非是她的老公懦弱、窝囊、没用，反而正是他身上一个很好的正向的、可以运用的一个资源，只要Karen把它用好了，恰恰会对婚姻起到很多好的作用，这或许是她所没想到的，也是她在足够重视、在乎夫妻关系这个系统时，过于轻视、忽略了婆媳这个支持系统，要想解决她婚姻的这个难题，只需要她适当将婆媳关系放在一定的位置上，并利用好老公的“孝顺”资源。
婆婆不来深圳帮带孩子，未必就是不愿意，说不定正是她老人家不想让儿子为难而有意“隐居”的想法，Karen是犯不着在这个问题上斤斤计较，和婆婆分居也就未必是一件坏事了，这不正好给了小夫妻一个很好的经营婚姻的空间和机会么？！没婆婆在身边，Karen还能趁此机会和老公多沟通，尽量去弥补之前所有不快乐已消磨掉的感情！
