婚姻学堂
前几天，朋友的妹妹小丽遭遇了感情困境向我求助：她从中学时期就开始喜欢小强，他聪明帅气，性格能力也不错，但因为种种原因两人当时并没有在一起；等到两人都步入社会后，才有机会再续前缘。
小丽知道在此之前，小强有过一夜情和找小姐的经历，但她觉得这些属于他的过去，她能包容和接受；可令小丽万万没想到和难以接受的是，他们在一起之后小强竟然还撩拨她的闺蜜…于是她痛苦地选择逃避，离开了两人所在的城市。
但是小强一直苦苦挽留，并宣称自己已经洗心革面，还要前来小丽的新城市追随她…
于是小丽开始心软和犹豫，她问我：“我还能不能和他在一起呢？ ”
我听完沉默了稍许，但还是只能坚决的告诉她：“不能。”
小丽痛苦纠结地问：“我真的很爱他，他也悔过自新了，为什么不能继续在一起呢？” 于是我只能继续给她残忍但真实的答案：“如果你们还在一起的话，男方早晚会再次背叛你。”
从整个庞大的生物界看来，在求偶期中，雄性主动方的最佳表现，就应该是两者毕生关系的上限了。
且统计结果表明：恋爱期间，劈腿的男性仅占约四分之一，婚内出轨的男性却有接近一半。
我们都知道，恋爱的时间只有短短几年，而常规的婚姻往往长达五十年以上。所以，如果他在短暂且最需要卖力表现的恋爱求偶期内都表现欠佳，你就不要寄希望于他能在漫长而平淡的婚姻期内能表现良好了；就像如果一个人连小学数学题都不会做，你就不要盲目乐观地相信他能搞定微积分了。
当然，这并不是说一个人会解小学数学题，就意味着他数学很好——即使他在恋爱期间不出轨，婚后也依然有抵制不住诱惑的可能。
每段两性关系都有着自己独一无二的相处模式——同样是小强，他和别的女人在一起可能就不会出轨；同样是小丽，别的男人和她在一起可能也不会出轨。而之所以现在小强出轨，说明在和小丽的这段关系里，他得不到完全的满足，这就意味着他会通过反复接触其他的异性来找补——包括接触前女友、出轨、与其他人暧昧等等方式。
在小强的潜意识里，已经建立起以出轨来维系当前关系的意识模式，因此这段感情是极其不健康的，它就像一个孕育中的天生存在缺陷的胎儿，小丽最需要做的就是当下止损、不要让这个胎儿继续发育生长（恋爱），因为等到他呱呱落地（结婚）时，只会给小丽带来更巨大和漫长的痛苦折磨。
我们可以试想：果子刚上市最新鲜的时候一斤都卖不了20元，难道还指望等收摊干瘪时能卖20元？同理，在你最年轻貌美的黄金期时都对你不满意的人，当你变成黄脸婆之后，他就更不可能对你满意了。
所以简而言之：但凡在恋爱期出轨的男性，你一定不能考虑让他成为你的丈夫。
听完我的分析之后，小丽好像已经明白了，也有了分手的打算，但是她又问我：“在什么时候选择和他分开好呢？因为现在正是他最需要我的时候，我不忍心离开…”
对于这样的问题，我这里也有一个通用的答案——在两相权衡时，做什么事情会让你觉得不忍心、觉得自己不善良、觉得自己是个冷血的坏女人，你就应该依照这个方向去做。
因为一段两性关系中如果有背叛存在，就意味着它不可能实现双赢；换言之，它很可能并不是一段牢固而长久的关系。
在这样的非长期关系里，男女的各自利益重于共同利益，竞争多于合作。
因此你的合作、容忍与退让，并不能帮你实现所想、维系关系，反之却很可能使你的感情成为了对方的发泄，使你的青春成为了对方的消遣。
阿克塞尔罗德的模型的实验结果也证实了这一点：当遇到狡猾的程序时，忠心不贰的合作态度更容易遭遇背叛、导致颗粒无收；所以你更应该采取“一报还一报”的模式，来报复和还击对方。
在对方背叛你的时候，你不如也做一个自私的人；而内心不自私的那部分，就留给真心对你、给你长期承诺的男人，就留给你的父母和未来的孩子吧。
如果对待背叛你的人，你依旧选择宽容，那只能说明你在试图高攀对方，或者试图获取自己不该得到的东西（比如至高无上圣母范儿的快感，或者男方感激涕零的跪舔）；而这一切，都无法为你带来一段稳定而长久的关系，最后只能使你落个人心两失的收场，或是白白浪费了青春，或是陷入永无止境的悲剧。
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