婚姻学堂
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你听过这样一个故事吗？
一对金婚夫妻，在庆祝的餐桌上，当服务员端上一盘鱼后，老婆刚刚伸出筷子，老公就深情款款地说：亲爱的，我来。而后非常熟练而麻利地把鱼头和鱼尾夹断，夹进妻子的盘子里。同桌的其他人都好羡慕地看着这温情的一幕，没有想到，刚才还特别开心的妻子突然脸色大变，哭了起来。老公还以为自己把老婆感动了，“亲爱的，感动就好，不要哭啊，这么开心的日子”，谁知道老婆就哭得更加大声了，一边哭一边说，“我都吃了五十年我最不爱吃的鱼头和鱼尾，今天这么特殊的日子，你还要我继续吃。”而老公听完，也老泪纵横，“从我娶你进家那一天起，我就一直把我最爱吃的鱼头鱼尾让给你吃，结果你……”。
当然，这是个故事，但却一直发生在很多的亲密关系里，你发现了吗？也就是，我们都很爱对方，都忍痛割爱般地把自己最爱最喜欢的给对方，却不知道，其实自己给的却不是对方需要和真正喜欢的。我们都在用自己认为的方式去爱对方，却都没有用对方需要的方式去爱他啊！因为我们都误以为牺牲和委曲求全就是爱。
长得小古典的小曼，是一个很受朋友欢迎的人，但不知道为什么，却在恋爱关系上几经挫败，明明感觉不错的关系，一开始也很愉快，但到后来却变成男方会逃避，最后不了了之。她说：在和男朋友相处过程中，一旦我认定对方，就会比较主动，但是男生有的就开始逃避，给我一种：“我做了很多，却依然被辜负”的感觉。
为什么一个人付出很多，但对方却不领情，还会逃避呢？其实不是付出多不对和不好，而是付出背后的动机和没有付出到点子上，也就是前面说的：“你给的，不是对方需要的”。
我们先来看看一个人的付出的动力机制吧，不同的人有不同的动机，比如，有的人是——我就是爱这个人，我就是想要对他好；有的人是——我认定他了，我要把自己所能想到的都给对方；有的人是——我对他好，是想他更加爱我，也对我更加的好；而小曼的主动和付出，重要是想尽快生米煮成熟饭，让关系深入和确定。
在和小曼的交流中，我发现还有一个深藏起来的动机，那就是：我主动、我付出、我尽可能做得更好，是因为我内疚，我想把自己没有做到的，做到……
而小曼的内疚和自己生命中一个很重要的男人有关，那就是她的父亲。小曼和自己的父亲相处得不是很好，小曼说：“小时候他对我很好的，但他脾气不好，常抱怨别人，我只能尽量不理他，可觉得好像这样不对。”所以，其实小曼现在在和异性交往时，其潜意识里有很多补偿的心态。是因为自己对爸爸的歉疚，感觉到自己没有给到爸爸足够多的接纳和爱，自己在回避。所以，小曼借由对另外一个自己认定男人的主动，来让自己感觉到：我还是有爱和会付出的……
所以，你看，我们对于爱的付出，有的是出于爱、有的是出于需要，还有的是出于内疚。以吸引定律来说，爱会吸引爱，需要和内疚都会创造压力和逃避。加上，其实男人们天性都是有征服欲的，在关系里掌握一定的主动权和追求感，是很多男人的需要。所以，小曼的主动和付出，不仅仅在无形中造成了压力，还让男人们不太有“英雄感”，难怪男人们都会在后来离小曼越来越远了。
我给小曼的建议就是：如果对爸爸有所内疚的话，就好好地修复下父女关系。无论爸爸再怎么烦人，都不能用尽量不理他，一边逃避又一边自责的方式来相处。一个人总是抱怨，是因为他一直都没有得到足够的关注和重视，是缺乏爱的表现。我鼓励小曼找个时间，和爸爸好好谈谈心，一方面要谢谢爸爸所有对自己的好，同时也可以让爸爸了解，自己为什么会回避他。
当然，谈心不一定会让一个人的性格大变，但至少可以让两个人的关系慢慢恢复正常，而小曼也不会那么的内疚和自责。
而对于男朋友，如果不想对方越逃越远的话，就一定要修正自己的模式。不是说女孩子不能主动，但主动的女孩，如果方法不当，会给男孩压力，而且无法满足他们要征服世界包括女人的感觉和需要。同样的，还是谈心，和男朋友谈谈心，了解他真正的需要是什么。两个人的谈心不一定会决定关系里的所有矛盾，但至少可以有机会更加了解对方，让关系有可能更加亲密。
我们啊，总是在用自己以为是好的方法去爱人，却不知道对方真正需要的是什么。两性关系相处之道就是，用对方需要的方式去爱他，而不是自己喜欢的方式！
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