婚姻学堂
也找不到个能说话的地方，就想着来发帖，我昨天晚上和我男朋友提了分手，我认真想了很久，主要原因也许就是我的童年阴影。
我爹和大多数中年典型父亲一样，不够那么负责任，而他还有更加让人讨厌的点，就是：赌博和情绪不稳定。
赌博就表现在零几年的时候前前后后输了十来万，还去借了高利贷，这只是我知道的，还有不知道的我觉得，导致我从小就对钱很敏感，我现在就像一只仓鼠有囤积癖，我买什么都想买好多，因为买的多才更便宜。他的情绪也很不稳定，我二年级的时候因为冒犯到他被他叫我滚出去，我一路哭着走到我奶奶家，到楼下了他叫住了我，我一回头才发现他骑着车跟在我后面，他就这么一直跟着我，就在我要到我以为的能够让我不害怕的地方的时候被他叫回去了，然后我跪了一个晚上。还有吃饭只吃了白米饭被一把打掉饭碗、暑假第一周没做作业差点被拿刀砍，然后这个刀就用在砍我的作业上，作业被砍得稀烂还被一把火烧掉了、还有好多次把我书桌上的东西全部摔碎，摔坏。哦，他还很喜欢反问我，他会在我哭得要死要活的时候问我，你还想不想读书，你还能不能变成一个人，你还听不听话。
我爹真的好像一个疯子，一个实打实的疯子。
后来大了，我和他打了一架，然后他就再也没有对我用过肢体暴力，转而变成了语言上的暴力，我马上要毕业了，大学的每一年过年我都没过好过，吵架，冷战，互相拉黑，然后一大家子的人来劝我，“你让着他一点，他毕竟是长辈”“谁都不敢惹他，连你爷爷奶奶都会被他给脸色看，更何况是你”。太累了真的，一冷战就是一年，然后他在来找我说话，然后再缓和一点关系，再吵架，每一年都如此，今年又吵架了，原因是我不想洗碗，因为我喜欢做饭，所以我天天在家做饭，那天我没做饭，我也不想洗碗，因为这个挨了他的骂，上一次冷战一年的原因是我吃泡面，他觉得对身体不好，我也不想知道到底是为什么了，就当是这个荒谬的理由吧。
我和我男朋友是初中同学，在那个正是男生招猫逗狗惹人嫌的时候，他从来没有表现出那种烦人的气质，我没见过他发脾气，即便是被人用烧热的打火机烫了一个疤；我也没见过他去骚扰女生，我那个时候正是腐癌的时候，我一度觉得他是个gay。可能是因为他是离异家庭吧，他格外敏感一点，但也很会藏匿自己的感情，总而言之，他是一个挺好的人，愿意听我讲话，尊重我的想法，我很爱和人叨叨，他是我很棒的倾听者。
但因为我爹的原因，我从初中开始就和他说我讨厌结婚，我以后一定不会谈恋爱和结婚的，我后来才知道他那个时候就很喜欢我（早恋不好）。直到高二还是高三的时候（我记不太清楚了），我发现我很喜欢他，他也对我很好，我才和他说了，后来我们就顺理成章地谈恋爱，他和我说“因为你说讨厌男的，你不想谈恋爱，所以我从来都不敢和你说”。
但是我们没有谈多久，阴我那个时候的我患上了很严重的抑郁症，因为这个让我高考和复读都相继失利，我高一高二的时候一直都是年级前50名左右，我从来没想过我的大学会那么糟糕。扯远了，然后我发现我真的不太能够处理别人对我的好，他的好让我压力格外的大，然后我就提了分手，单方面的，我们昨天还聊得挺开心，第二天我就发了一长串话，把他拉黑了。
再联系上就是大二了，我有些事情想问他所以再次和他联系，然后我们断断续续地聊天，有一天我梦到了他陪在我身边，那个时候我因为宿舍关系的问题很崩溃，还在吃药，我就和他说了，他说他一直都在等我，他会陪着我，然后我就说我们和好把（所以大家晚上真的不要做决定）。
后来的故事就是我们和好了，但我大学离家很远，我和他的家也不在一个城市，我们只能异地恋，隔着网线，我才慢慢意识到我的童年创伤有多严重。
因为我对钱很敏感，所以就想尽量省钱，也会想很多办法去赚钱，但是和他在一起的时候我不用花一分钱，他会给我买我喜欢的一切，出门玩我觉得东西很贵，不想要，他会很固执的让我挑，他给我买。我连他生日我都不记得了，也没有礼物，他也没有怪过我，甚至连提都没提，我说我补送给你礼物把，他和我说没关系。
他知道我说坚定的女权主义者，所以他尊重我的观点，也接纳我的敏感，后来我共同的朋友和我说，在他们的群里面，他会给他们科普什么是女权主义，然后他自己看了新闻，也会和我说男的怎么这样之类的，我是实打实地被尊重着的。
至于为什么分手，大概原因就是被我正视的心理创伤，虽然不愿意承认，但我是一个缺爱的人，我把别人对我的好当成一种负担，因为我爹的行为让“没有人能永远对你好，他是你爹都对你这么烂，所以你不要去信任别人的好，因为他随时能抽身离开”这个观点深深根植在我心理，他对我的好都成了负担，他问我是不是从来都不信任他，他以为我们聊的那些话是彼此都认同的。
我是一个坏蛋，那些话是我骗他的，我不信任他，我不信任任何人，包括我爹妈。
因为我爹的原因，我是一个很好强的人，因为我不强就会被他骂得更狠，承认我缺爱和脆弱对我来说并非是一件简单且容易的事情，他让我正视我自己的问题，我依旧没学会怎么爱自己，才让外在的一切都成了负担，我曾经写好过遗书想就这么死去，但我还是舍不得我妈妈。
人生不如意十之八九，对于这段感情我更多的是遗憾，就像有些电影注定是be一样，逃不开心理枷锁，童年阴影的我也会让我们俩的感情be掉，只是我很遗憾：
遗憾原来一段良好的关系也会走向终结，遗憾我从来不敢正视的童年阴影原来对我的影响这么大，遗憾我也只是个脆弱且敏感的人，遗憾他为了我哭。
人生不如意十之八九，我遗憾自己没有爱一个人的能力，即便是好好爱自己。
