婚姻学堂
西西：
你好。
今天终于写下这封信，我一直想，我的问题是没有人可以解决的，需要的是自己来解决，可是日子一天天过去，时好时坏，我感觉到自己又快要得抑郁症了。
过去我也给你的博客留过言，那时我还是一个怀孕的小妈妈。现在我是半岁孩子的妈妈。孩子没能跟我在一起，我把他送回了我父母家带。说起来我家这本难念的经特别难念。写起来就没完没了，无处停笔。
我在广东某小城市工作。我老公在北京工作，是搞工程类的，所以并不固定在北京。我们分居好多年了。他一般三个月左右能回来看我一周。
我不喜欢我的工作，但收入高，基本稳定。怀孕的时候我父母来这里帮我了，（我公婆身体不好，并且年纪大）但不知为什么月子里我母亲对我非常严厉，我非常的不开心，比婆婆更甚，我还不能反抗，我不知道是为什么她会这样对我，总之月子里我是伤透了心，喂孩子是边喂边掉眼泪。一个月不到就没奶了，现在想起来都难过。我的身材在怀孕的时候非常走样，重了50斤，但现在根本没减肥一下子就回来了。我宁肯胖也希望能喂养他啊~~~关于我没奶的问题我妈就一直说我，说我不肯吃，说我娇气，说我不像是当妈的。还说她在养孩子之中从来没有得到过快乐，我当时眼泪就下来了，我心里想你不爱我们（我家姐仨），我要爱我自己的孩子。
我无意中说了早饭天天一样，她就不给我做了，让我自己想吃什么吃什么。就在月子里就是这样对我的。我特别的想不明白，为什么？这是我的亲妈啊！总之我的心情特别差。（也是因为我老公在我剖腹生完第四天就回去工作了，我白天黑夜都自己看孩子，非常累，状态非常差，那段时间我妈对我态度也很差。哦，我想请月嫂，但我妈不同意，并且非常生气，说别人会笑话。我妈我爸关系也不太好，家里气氛很压抑，我早就没精力去调合他们了。累。头两个月孩子又不会笑又爱哭闹，我没完没了的抱着他，母亲也不来教我该怎么办。现在想着心都碎。）
我5个月半的产假，孩子两个月的时候我带孩子到我老公那里去了。我爸我妈就回老家了，然后我假到了，就把孩子送回我父母家了，每天我都想他得不行，哭到不行。
但是我爸妈是不愿意来的，我也不想求他们。我难受的是经历了月子后我不爱他们了，我居然不爱我的父母了，过去不是的，我一直惦念他们的，但现在我却发现自己有些恨他们。这种感觉让我非常非常沉重。我不想跟他们待在一起。可是我非常想我的孩子。每天想到心脏疼。
我想辞职，但是正是因为有了这个孩子，我才知道经济多么重要。我每天一回到家，心情就非常之差。工作已经是非常之心累，是我不喜欢的工作和领导。但是我没有勇气辞掉。
而且我老公的工作地点也不固定，原来想过我去北京，那倒是我喜欢的地方，我读大学就在那里，可是那里的生活成本会让我老公和我非常之累，是我这个小城市的5-6倍以上。我这个小城市对我老公的工作来说，是肯定找不到合适的，随便找一个的话收入就锐减到1/10.我也知道不行，至少是暂时不可能。可是现在这种日子我过得特别难受。
有时候不想过了，觉得大方向不对的话，怎么过都不踏实。有时候跟老公讨论这个问题，他就嫌我抱怨，夫妻不在一起的生活，孩子也不在身边。谁能理解我一个人的感受？
可能我老公也有点怪我父母，但我又不想他这样想，必竟是我父母在帮忙带孩子。感觉很难受，好像欠了父母的一样。而不是像别人家的孩子理所当然让自己的父母带孩子。我觉得像他们像外人一样的感觉。自己怎么变得这么不孝？也想过找人带孩子，可是难念的经就是我上班的地方是工地，跟我住的房子隔的远，大概一周能回来1次，那么找的阿姨怎么能放心周一到周五交给她彻夜？而且那样的话，可能我父母又要生气，觉得我不信任他们带孩子。
问题这么多，我该怎么办？再这么吵下去，夫妻感情也没了，孩子也不认识我。想求父母来这里，我有孩子，心情会好一点，但又不愿意求他们，为什么我就是走不过这道坎？觉得也是自己不对，父母有什么不都是父母吗，我为什么就是不能忘了那些伤心事？我和他们之间有了很深的隔阂，我说什么干什么都不是真实的自己。不知道该怎么办？想着就心脏疼。这么多问题无解吧，权当我瞎写一气吧。 每天夜深了我也睡不着，就这么一直痛苦着。
你很坚强也很伟大还非常有耐性，我需要向你学习。
附：产后16天的日记
真是孤单。
一，剖腹第四天，老公就回外地工作去了；
二，妈妈不准请月嫂；
三，白天晚上我都和宝宝一起睡，根本没有时间能够安静的睡觉；产后痛和一个人孤单无援的照顾；
四，觉得和爸妈的关系愈发不好；
五，没奶，天天被逼吃下奶的油腻的东西，还是没奶，边吃猪蹄边掉眼泪；
六，明明是高兴的事，为什么自己觉得这么难过？
七，夜里不停的起身抱他喂奶，拍嗝，换尿布，腰和尾椎疼的不能沾床；
八，想要有一个人我喂奶的时候帮我递下水杯，想要有一个人在我哄他入睡后轻手接过他放下，想要有一个人在他吐奶的时候递上一块手帕，想要有一个人……哪怕仅仅陪在身边……
