婚姻学堂
如果用几句话概括我这几年的婚姻履历，大概可以这样描述：2011年刚毕业不久经人介绍认识前夫，相处半年后订婚，2012年结婚，2013年生育女儿，2014年生育儿子，2015年10月离婚。短短四年内，我的生活经历了很大变化，可以说是翻天覆地。
结婚生子之后，他像变了一个人
前夫是我的初恋，恋爱时对我很好，两人世界浪漫而甜蜜。相处不到1年时，我发现自己怀孕了，然后我们结婚了。结婚之后，他不再迁就我，本性尽显。在我怀孕期间，他几乎天天出去喝酒、K歌等，独自留我一个人在家，常常三更半夜才回家。为此，我们几乎天天吵架。吵架时候他从来不会让着我。生孩子以后，因为他喝酒不回家不管孩子，加上各种家长里短的琐事，我们争吵持续升级。在不断地争吵中，我患上了产后抑郁。
就在我感觉彻底崩溃时，我怀了二胎。当时的我，几乎把孩子当成了救命稻草，以为会挽救这段创伤的婚姻。最初，他坚决不同意要二胎，并以离婚威胁，但在我的坚持下他还是同意了。老二的到来，让我们过了一段平静温馨的生活。
生老二时，我产后大出血，身体一直不好，后来住院一段时间，孩子由两家老人分别带。两个家庭的介入，让我们的婚姻又陷入无休止的争吵中。他又开始了以前的生活，几乎天天出去喝酒、玩，不管我和孩子。
忍无可忍，绝望之下选择离婚
结婚以后，他一直不给生活费，有了老二后为了要生活费，我跟他大吵一架，之后冷战，最后甚至遭遇家暴。历经一个多月，他才最终同意给老大的幼儿园费。在他第一次对我动手时，我就想过离婚，可是想到孩子我选择了原谅。可能是原谅得太容易了，后来他会一吵架就想动手。
从要家用开始，我们开始分居，直到离婚时，我们已分居半年多。这段时间里，我过得很压抑，觉得这个男人不给钱、不给爱、也不给时间（他几乎所有时间都是在和朋友们聚会，从不陪伴我和孩子。），生活上没有支持，精神上孤单，生理上也不和谐，一直分居。我们经常在孩子面前吵架，会吓到孩子，孩子哭，他也会打孩子，想到这些，我绝望了，最终选择了离婚。
离婚，孩子一人一个，房子是他婚前买的，我搬了出来。在离婚后的这半年时间，我很庆幸遇到幸知，在这个平台的学习中，能够逐渐恢复冷静，思考我的这段婚姻。我发现在这段婚姻中，我有很多不对的地方，我最大的问题是感情不独立，很依赖老公，表现在他达不到我的要求就忍，忍不了就哭就吵架，除此没有做过什么来努力来挽救这段婚姻。
问题是双方的，不是他一个人的问题。每次吵架我就提离婚，这是我特别不对的地方，我没有经营婚姻，反而是在消耗他对我的感情。那时的我很自私，只考虑自己的感受，没有过多地想过孩子的未来，没有尽量来保全这个家庭。
我有破镜重圆之心，怎奈他却无意
经过自我反思，我想也许换种方式和老公沟通，我们就会有平静的生活，他的脾气暴躁，我的脾气倔强，可是总需要有人来先引导这份感情，经营婚姻，才有可能收获幸福生活。
从内心来讲，我觉得自己还是想复合，想给孩子完整的家，也想让自己幸福。我对前夫还有感情，想清楚这些后，我开始主动和前夫联系（之前他来找过我，接我回去，但当时的我发现他没有改变，所以就又出来了）。再次回去之后，我本想好好过日子，可是我回去两天后他告诉我，说他接受不了我，并不想和我过日子，让我回来也只是想顺其自然。
我想感情的修复是需要给他时间的，所以接受了他的顺其自然，可这之后他的表现越来越过分，不打招呼就夜不归宿，每次喝酒后就去洗浴中心睡不回家。第二天回来后我问了两句，就对我口出恶语，开口骂人。我不想吵架，但是在那个点时我根本控制不住自己，又崩溃地变成泼妇骂街。2分钟以后，我意识到自己的行为，然后停止争吵并说自己骂人不对，可是他还是口出恶语。
现在的他，经常夜不归宿，几乎每天应酬。我现在每天回家几乎也不说话，在他眼里，似乎我连呼吸都是错的。选择回来时，我想和他好好过日子，可现在这样的日子，我真的不知道该怎么过下去。
我想求助：
1.他这样的态度与做法我是否还有坚持的必要；
2.我该如何与他沟通，他夜不归宿是我的一个崩溃点，这点我现在还是无法接受；
3.我不知道自己现在是在包容他，还是因为自己的软弱？
4.我对未来有恐惧，不知该怎样克服。如果不离婚，继续这段婚姻，我觉得自己很难幸福，但是离婚，一方面害怕自己再也找不到爱了，另一方面对孩子有很大的愧疚，不知道怎样面对孩子。最初的离婚是我提的，至今觉得在孩子面前的都像一个罪人。
你的婚姻已成两个人的牢笼
幸知在线情感咨询师牧沐：听完你的故事，我很心疼你。曾经亲密的爱人恶语相向，甚至对你大打出手，生育了两个孩子的你，身体和心灵上更是受到伤害，但你仍为了一个“完整”的婚姻而让自己回到这段关系之中。在这段关系里，婚姻不再是心之所属，逐渐变成两个人的牢笼，爱人消失了，你自己也在慢慢地消失。
从你的描述中，我看到三重关系，一是你与前夫的关系，二是你与孩子的关系，三是你和你自己的关系。这中间可能还夹杂着你们核心小家庭与各自原生家庭的关系。
你和前夫的关系。
我一直觉得“一个巴掌拍不响”其实是一句很无耻的话，因为这句话背后的逻辑就是，如果你被强奸了，那不能只怪对方是一个恶人，肯定你穿着很暴露或者你风骚卖弄；如果你被偷了，那也得反省自己是不是锁不够牢靠，东西放得不仔细；如果你被家暴或你的老公出轨了，那肯定是你做得不够好，才会被打、被骂、被劈腿。这句话让我们反省自己哪里做得不够好，更好地去保护或者成长自己，但是让一个受害者为被强奸认罪，为被偷去了财物而觉得抱歉，为在家庭中受到情感语言行为的三重暴力承担所有责任，这是一个反人类反人性反人权的思维方式。
也正是这样的思维方式，让你在家庭中没有底线，失去界限，无法获得尊重，你老公不尊重你，因为你根本不尊重自己，不懂得爱护自己。
你问要不要继续这样的生活，我也没有办法给你答案，因为你有做出选择的权力。你可以选择继续，被困在这里，两个人都别想幸福；你也可以选择离开，寻找另一份幸福的可能性；或许你也可以寄希望于因为你的改变，你老公有了突然的改变，变得重新爱你，照顾你，有责任心，变成一个好丈夫好爸爸，两个人重新收获幸福，尽管这样的可能性很微小。当然，如果你想要的不是幸福，而只是一个完整的婚姻形式，那就另当别论，但显然你想要的并不是这样。
你与孩子的关系。
你说离婚让你在孩子面前抬不起头来，我看不出来，一个女人避免家庭中语言和情感的暴力，追求好的生活，一个母亲尽力照顾自己的孩子，避免让孩子受到一个不负责任的父亲的影响，给孩子树立一个即便遭遇婚姻的挫折，依然能够走出来重新收获幸福的榜样，有什么抬不起头来的呢？
若干年后，当你的孩子长大，当他们问你，妈妈你为什么这么多年委屈求全不开心不幸福，你说我为了你们牺牲了我自己，你觉得他们会怎么样，当他们看到一个女人在婚姻中无理由地退让只是为了保住一个事实婚姻，你觉得他们对婚姻的期待是什么呢？
最后，是你和自己的关系。
“我是谁，我想要什么，我能做什么，我这一生要怎么过”，这是一个终极问题，所有的关系最终都会落脚到你和自己的关系中来。你想继续保持现在不满意的婚姻，是因为对这个人还有期待，担心会对孩子有不好的影响，还是因为对自己没信心，不知道自己想要的到底是什么，不知道对婚姻的期待是什么？
对未知的恐惧，我们每个人都有，因为对未知的恐惧，我们会待在自己熟悉的地方，尽管这不一定会舒服。所以很多时候我们会选择让自己在一个熟悉的但是不满意的关系里面挣扎煎熬，因为改变似乎意味着对过去的全然否定，改变就要经历痛苦，但是改变也会让你看到不同的风景，让你拥抱一种新的可能性。
高潮，幻灭，重建
任何一段感情必经的曲线图
幸知在线高级情感咨询师王君兰：夫妻关系出了问题，反思是非常好的，但没必要把责任全揽到自己身上，总觉得自己做的不好，是罪人。夫妻矛盾的根源是夫妻关系出了问题，关系是互动的结果，关系中互动的两个人各自都有责任。在夫妻矛盾、离婚和修复这些问题上，女人往往容易把责任都归结为自己，但问题往往是双方的，女人只需要承担起自己那份的责任，没必要讨好，更不必委曲求全。
在你的描述中，多次提到孩子：孩子是救命稻草；孩子是你原谅前夫、不离婚的“挡箭牌”；离婚了自私、没过多地想过孩子的未来；你提离婚感觉在孩子面前是罪人。倘若我是你们家孩子，会感到十分痛苦，因为每次都被扔出来当炮灰。你需要思考的是：你选择修复这段感情，究竟是因为对你的前夫还有爱，还是为了孩子？
对于你求助的这四个问题，我想说几点：
1、如果您对前夫还有爱，那么问问自己，前夫什么样的态度和做法你能接受，最好列出具体的对你来说最重要的1到2点。然后思考下，为了获得这些你想要的态度，你能做些什么（比如关心、尊重等）。然后尝试着去体验、去感受，相信你会有不一样的感悟。当感悟积累到一定程度时，您要不要坚持自然就会有答案。
2、“夜不归宿”，作为夫妻，我觉得任何一个女人都不会心甘情愿接受，更何况孩子还小、你身体虚弱。我们要思考几个问题：前夫为什么夜不归宿？如果家里是自由的、温暖的、开心的，结果将会是什么样？在你的描述中，你和前夫的互动是这样的：你们两遇到问题时，你先忍、再哭、再吵架、再离婚要挟；而你的前夫是争吵、喝酒、出去玩，再冷战、再到家暴，甚至到现在的所谓“顺其自然”。你需要问问自己，这样的沟通互动模式是不是你想要的，还有什么方式没尝试呢？比如表达您的担心、爱和关心，试试看。
3、从你问题的描述中，我似乎感到了强烈的内疚和自责，好像谁提出离婚就是谁的错？但离婚从来不是一个人的事，你需要思考孩子能在父母不和谐的婚姻中快乐成长吗？不离婚就对孩子没影响吗？
任何情感关系都会有发生、发展、高潮、幻灭、内省、创建这样的情感曲线变化，大多数感情的幻灭期发生在孕产期到孩子3岁期间，你的情感困惑恰恰也在这个时候爆发出来了，但往往这个感情危机也是女人成长和锐变的契机。
你到底是在包容还是在软弱忍耐？
幸知在线情感咨询师周劲松：评估你的丈夫是否会一直如此，可以考察他的原生家庭中是否有家暴和酗酒行为，从他父母婚姻中的蛛丝马迹来看他内心的需求，辨别他想要什么，什么能给予他满足，用发展的眼光看自己，看成长后的自己能给予他多少，是否能满足他，是否愿意去满足他，以此来看自己是否有坚持的必要。
至于你到底是在包容还是因软弱而忍耐，需要弄清楚，包容是在自身强大时的不计较和宽容。而软弱忍耐则是条件不允许和资源不充分时的权宜之计。包容是主动的，软弱忍耐则是被动的。包容带来的从容是对不完美的风清云淡，而忍耐最终将是忍无可忍的爆发或崩溃。
建设自己，可以克服对未来的恐惧。精神的完整，人格的健全，可以坦然面对挫折，当生活发生变故时，仍能够对自己对未来仍然充满信心。
女人容易栽倒在初恋初婚上
幸知书香女神Angelayoung：初恋初婚的女人一般对婚姻带来的躯壳依存度大。在这段感情中，明明是你很软弱，偏偏要说是孩子需要。你有对婚姻有反思很好，但永远不要奢望叫醒一个装睡的人，我不相信一个在老婆孕期就出去疯狂的男人，一个有家暴而且而还不给家用的男人，复婚后会变好。
你可能在这段感情中太作
幸知书香女神独特的温暖：我注意到一个细节，你说你前夫婚后不再“迁就”，这个词让我有这样的猜测：你们婚前的甜蜜，是因为你前夫选择了隐忍，遇到问题时总是迁就你。你可能在这段感情中，比较作，婚后加上矛盾累积，男人不再迁就。
你依赖老公，渴望爱与温暖，但你外在的表现却与内心不相符，总吵架，总威胁。你怕以后不幸福就改变自己，提升自己，好好经营婚姻，即使不复婚，自己更好了也更容易找到爱。对孩子的愧疚，不只是离婚的伤害会有，让孩子处于不幸福家庭环境也会有，所以离婚复婚不是减少愧疚的关键，提高自己经营婚姻和独自生活的能力才是关键。
婚姻从来不是一个人的一意孤行
书香女神周公子：你怀孕之后奉子成婚，前夫的态度急转直下，这中间前夫是否有被结婚的成分。在双方还没有达成一致的情况下，你怀孕急于步入婚姻，这为以后的婚姻生活埋下了隐患。婚后的丈夫原形毕露，你无法忍受丈夫夜不归宿，不补贴家用，你们为此吵架，演变为殴打，这也印证了婚前双方没有达成婚后共识，而急于奔赴婚姻所付出的惨痛代价。
在这样的情况下，你想通过第二个孩子来挽留丈夫的感情，但他并不同意要这个孩子，而你不惜以生命为代价(在第二个孩子出生之后大出血)，这又是没有达成婚后的共识作出来的决定。虽然获取了短暂的温馨和快乐，但很快，生活又被打回原样。
婚姻不是一个人的一意孤行，是两个人共同协商达成的修炼。造成今天这样的局面也绝对不是一个人的错，是夫妻双方在日积月累的交恶中慢慢积累的。现在既然离了婚，你就应该好好考虑清楚。拿孩子复合，来恢复婚姻是最冠冕堂皇的借口。但是离婚后复合，如果依然继续这样的不幸，那将是对孩子更大的伤害。
女人想要幸福，就先要自己独立，无论从经济上，还是精神上，把自己的生活过好才是对自己和孩子的最大负责。好好爱自己，把自己的情绪照顾好，不把幸福的权力拱手让给那个对家庭不负责的男人，才是对孩子做出的最好的榜样。
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