西西姐:
你好!看着你为众多在困惑中的人指引道路, 心里由衷佩服和心疼你。
本来昨晚写好的,电脑突然当机了。我只好重写。
事情很小,却乱了思绪,无助,半夜起来学习,睡不着。妈妈打来电话说,大表哥打电话狠狠说了她一顿••••••••••我妈妈是个有点好强的人,但是她的知识水平和经历让她现在有些神经敏感。每天十多个电话,有时哭有时骂我,我不怪她,因为我毕业后不久有了孩子,选择了留下孩子,结婚,生子,搬到北方。对众多望儿成龙的父母,我的确伤了妈妈的心。妈妈一次都没看过外孙,却每天抱着外孙的照片看,她只是因为工作的原因没来看我们。
妈妈被大表哥说源于我对我以前的同事,我未来的三嫂说很多心里的话。
我觉得自己冲动了,幼稚了。不该说的我偏偏要对他们说。
后悔也没用。
但是在我出这些话之前,我的四个表哥就算在路上遇到我的妈妈,也不会跟她打招呼。年初,三表哥结婚,我知道妈妈不想去的。我也知道妈妈承受的,是别人不理睬的眼光。这些冷漠绝对跟我的话无关。很早,刚上大学时候,表哥们对于妈妈的一些行为就深深刺痛了我,只是我无力反抗。等我有底气去说出自己的想法时,大表哥还怒斥我的妈妈。
妈妈在异乡承受了工作的压力,亲人的冷漠,至亲的分离。
就算有错,也是我多嘴说了那些我觉得他们家庭有问题的话,而且幼稚得对三嫂说。
但是我一点都不后悔。
大舅是外公死去的第一个老婆的孩子,比弟弟妹妹大很多,是家中的权威,嗓门大,办事利索,教育了四个没上大学但还是蛮有出息的孩子。大舅妈是个很刻薄的人。读高中的时候,我每周要去她家,我很害怕,每次都在楼下徘徊。我亲眼见到大舅拎着他孙子扔到沙发上。我觉得他们是不正常的人,那时。
现在,我的一些话被事实证明了。我的大表哥离婚了,孩子由于疏忽死去了。三表哥离婚了,四表哥离婚了。我觉得他们性格是有很多劣根性•••不知道对不对?
我的问题也许就是我妈妈面对这些问题的无力,我现在无力去保护她的心。
忘记说的一点,我妈妈十八岁之后,就去大舅家很远的高山上,那时舅舅是干部••我妈妈帮他们带嗷嗷待哺的孩子,四个•••可是在我说那些话之前,很久之前,他们就对妈妈这样了,即使遇到也不问候妈妈,我们家没有什么得罪过他们。只是没有像姨妈一样每月定时给大舅供应大米和鸡蛋,没有很顺从大舅的想法。我们家靠自己的能力活着。我试图去找原因,大舅为什么孤立和漠视妈妈,我能找到的唯一原因是我上了大学。可是不成立啊!大舅人很好,脾气很大性格很直,只是舅妈很刻薄,吝啬,爱指挥姨妈的行为。我们家跟他们交往也很少,按理没有磕磕碰碰的地方。
我实在很难去找我们“得罪他们”的原根。
但是表哥哥对我妈妈的冷漠,激怒了我。
一切都会过去!
时间会找到答案。
妈妈的想法很简单,善有善报,恶有恶报。
我的事情说完了。
其实我能正视这一切,可是心里好堵。这个世界怎么是这样。亲人竟然不如外人。
谢谢姐姐。
尽管压力很大,我生活里还有快乐,还有动力。如果可能,我想将我的快乐分给姐姐一半。我真心的祈祷。
还有一件事,邻居的交往困惑。
我们家因为我老公工作调动,搬家到北方这个中等城市。
有件事,堵在心里,不吐不快。
楼上楼下,我只认识三家的人,都是因为有小宝宝。
楼下宝宝两岁,妈妈是全职妈妈,偶尔也见她开车出去,可能没上班。相处没有什么问题,经常在一起玩,交往也不深。
楼上,宝宝比涵大一个月。奶奶带,见到涵一岁不会走路,说他们家的一岁就会走路了。
我开始没把这个奶奶和那个妈妈联系在一起。宝宝妈妈曾经帮我拎过一次菜,因为带着婴儿车和宝宝买菜。非常感激。在六一节,我给涵买夏天的衣服时给那个女宝宝也买了几条裙子。
只是不想欠别人人情。
可是我在学校旁边的大广场和一个宝宝妈妈说话时,我看到那个曾经帮助我的妈妈推着车绕着走了,我想她赶时间回家做饭吧。我清楚记得那天是六一,那个两岁多的孩子叫了我阿姨,我都走远了,想起婴儿车上挂着半边西瓜,就给了那个孩子。他妈妈不要,我说今天是六一,让孩子高兴下吧。两个月后,还记得是六一那天,想给帮助我的人还人情,却给了一个素不相识的孩子半个西瓜。
之后,有天,女宝宝的奶奶坐在楼下,我拎着菜回去,本来想叫她阿姨。她抬头看了看,就低下去了,装做•••••••••••我闭上了嘴,别自讨无趣。
今天,我在马路中间远远看见她抱着孩子,我想还是要打个招呼吧。不想,她快到我这,却拐着走了。
算了,还有一个月就搬家了,去向不明。
走后,再让楼下的妈妈转交吧。女孩子的衣服对我来说留着没用。认识的人都是生了男孩。
只是心里很堵!
跟老公说了下,他无所谓。可是我在意。
我不知道自己什么地方错了••••••••