婚姻学堂
梦阳课堂爱情里的错误信念
场景一
男友打电话问女友“你发的朋友圈状态，是出了什么事吗？”
女友停顿了下，用低沉的语调说“没事”。
“没事就好，那我忙去了。”男友说完就挂断了电话。
女友十分愤怒，她心里的真实想法是：我一点都不开心，我低沉的语调和那个朋友圈的状态，都昭示着我不开心。你应该继续追问。你一点都不了解我，一点都不懂我。
场景二
男友问女友：“喜欢这件衣服吗？买下来送给你。”
女友一边抚摸着衣服，一边在身上比划，摇着头，犹豫的说：“不喜欢，不要。”
然后，男友就拉着女朋友离开了。
女朋友内心的真实想法是：我是不好意思让你买，但是我十分希望你给我买。我十分喜欢，你看不出来吗？你太不懂我了。
场景三
男友指着路边的菠萝蜜问女友：“你想吃吗？”
“不想吃。”女友说。
……若干小时以后……
“当我问你是否想吃的时候，意思是我想吃，你一点都不能察觉别人的感受吗？”
当我们学会说话以后，在掌握更多社会规则以后，什么时候开始，我们潜意识里会有这样的想法：我不能理直气壮的说出自己的需求，直白表达自己的需求是可耻的。我告诉你“我不要”，但是我身体和情绪的每一种表达都在告诉你另外一个意思。
这种矛盾的反应在各个场合各种关系中都会出现，接收信息的对方不禁迷惑——究竟哪个才是真实的信息？这种矛盾意味着什么？
“妈妈，你不要吃香辣鸡翅，你怕辣，给我吃。”5岁的孩子伸出手，急切的想把妈妈手里的香辣鸡翅拿过来。孩子心里真实的想法是：我想吃鸡翅。就连五岁的孩子都学会了编造为他人考虑的借口，来掩饰自己内心真正的需求。
萨提亚认为：某个人在做言语陈述时，同时也会自动地表达出包括表情、姿态、语音语调，以及呼吸频率在内的多种信息。这些非语言的表达往往反应了人们内心的真实状态。
何曾几时，我们的情感和言语发展成了两条线，指向了互相矛盾的信息。我们用渴望的眼神看着那条漂亮的裙子说：“我不喜欢。”我们用低沉抑郁的腔调说“没事，我很好。”
在人们的潜意识里，人们似乎难以正视自己真正的需求，却通过各种暗示和情绪把真实的意图传达给对方，期望对方有着读心术，“真正的懂我”。然后期待着对方照顾我们真正的需求，在对方无法判断这种矛盾信息或者没有接收到这种真正信息的时候，却对对方愤怒不已。
在爱情里，很多人相信：“读心术”很重要。
真正彼此关爱的伴侣仅凭直觉就能知道对方的需要和偏好，根本不需要告知对方自己所思所想。如果必须告诉伴侣自己的想法和期望，那只说明伴侣爱自己还不够深。
这种信念被Rowland S.Miller&Daneil Perlman认为是错误有害的信念。
每个人成长经历不同，看事物的角度不同。独特的经历和遗传造就了独一无二的“我”。世界上没有一模一样的叶，也没有完全相同的雪花，人们不用证明自己的不同，人生来就是不同的。不可能复制同样的基因，同样的经历，同样的环境，造就同样一个人，即使可以做到基因，经历，环境相同，这个人在内部想法上也可以不同。即使有同样的语言，隔阂仍然存在。人们必须承认一个事实，要相互理解就必须沟通。
在爱情中，情侣件所传递的各种编码信息，不管是暗示还是非言语的信息，都有可能在传播的过程中被歪曲，对方接收到的完全是另外一个信息。或者直接是编码不清晰，对方压根无法了解你在想什么，究竟有什么需求。你只是在电话里用低沉抑郁的声音说句“没事”，对方会以为你只是很累。不要指望对方有超级强的解码能力，承认两个人的不同，然后尽量清晰的编码，尽量清晰的说明自己的需求、想法，确认对方接收到的是你要传达的信息。
但是，只要恋人之间相互不满意，他们就倾向于不理彼此，这使得恋人的沟通更显得笨拙。多少你猜我猜的恋爱“游戏”埋葬了恋爱本身。多少感情消磨于“冷战”。爱情中的读心术无疑是一种幻觉，顺畅的沟通才能培养出默契。
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