婚姻学堂
作者：潘幸知 周旋
厚厚：幸知老师，你好。我男朋友想做高风险投资，但是他资金紧张，就想跟我借一部分钱。我不想借，他就不太高兴，然后给我发微信说：“我以为你是这个世界上最亲近的人，你都不愿意借钱给我，看来是我自作多情了。”看完之后，我很生气了，就反问他：我借不借钱是我的自由，为什么非要满足了你的需求，我才成为你最重要的人，不借就不是了吗？你是觉得钱比感情重要吗？你要是爱我的话，就不能连我是否借钱这个自由都剥夺了！
当时他正在外地考察一个项目，在开会，我就给他发微信，他回应我很慢，我就不开心，更着急了。然后就打过去了，他接了，我很不耐烦，问了他上述问题，表现出自己很生气，他因为在跟别人谈事情就敷衍了事的回答我，最后不得已挂了。我气急了，就开始骂他，骂他“滚”“哼”（我知道他非常不喜欢我说哼这个字，我偏就故意那么说），最后他也跟我对骂，我就更生气了，不断发短信骂他，最后我把他微信和电话都拉黑，只留短信能联系，整篇短信内容都是我俩对骂。我心里很伤心，心冰凉的。
他之前说过，即使我骂他，他也不能跟我对骂，为什么他不遵守诺言！我说，分手吧，他也同意了。然后就几分钟内没有联系。过了一会，他给我发短信说让我别生气了。
请问，这是应该怪我吗？他这样是爱我的表现吗？他要是真的爱我为什么跟我对骂，并且他之前还答应过我，即使我骂他，他也不能跟我对骂。为什么骂完了又道歉，打一巴掌给个红枣吃，我该原谅吗？感觉自己被他耍了似的。
我觉得，男生就是再生气也不能骂我，否则就说明人品有问题。男人不应该心胸更宽广一些吗？
还有就是，我想起来就生气，心寒。觉得他一个男人跟女人借钱，自己不知道害臊还用话激我！
幸知，我很想知道你的看法。 你觉得，他说的那句“我本以为你是这个世界上最贴心的人，你都不愿意借钱给我，看来我是自作多情了”作何理解？我理解的是，借不借钱是我的自由，难道只有我满足了你的需求才能构成作为你最亲近的人的标准吗，不借就不是了吗，钱比感情还重要吗？他竟然把感情跟钱做交换。你说我说的有道理吗？他是不是很看重钱？
高风险男友的交往法则
幸知：所谓高风险投资，就是不能借钱来投资，风险一定是在能承受的能力范围之内。
小男人要从亲爱的人那里借钱来参与高风险投资，就像是把你们的爱情放到了高危竞技场，来满足自己的搏斗意识。某一天若是战火纷飞，他一定躲在防空洞，让你去外面看看究竟。理由就是，你，爱，他。
你连钱都不借我，说明你不爱我。
你连床都不跟我上，说明你不爱我。
你连房子都不愿意为我买，说明你不爱我。
为了我的iphone，你连肾都不愿意卖掉一个。你凭什么说你爱我……
我们可以有一千一万个理由，相互折磨，作死爱情，离开后依然忿忿不平。
亲爱的厚厚，我说的，可不仅仅是他。还包括你。
你要证明他爱你，标准是什么？就是不断的用他最不喜欢的词语激将他，他还应该岿然不动的示好讨好，说自己错了？你发微信，他必须及时回复你；他甜言蜜语说过的诺言，必须得遵守。你的理由是男人理所当然心胸要比女人宽广。
只有一种可能，你是公主他是奴仆！他才会如此顺从。打完巴掌，人家好歹给你颗甜枣吃，打了左巴掌再来一个右巴掌，那才叫痛不欲生。
不借就不是亲人，钱比感情重要，其实你也在上纲上线。
“难道只有我满足了你的需求才能构成作为你最亲近的人的标准吗？”反过来想想，你呢。
抱歉，给你男友，以及你，我各打了五十大板。
对应这位高风险男友的你，同样位高风险女友。你和男朋友的沟通方式都属于相互指责型。比较冲动，较少给对方思考的时间和空间。
你们之间的问题其实不是爱不爱的问题，而是沟通模式的问题。建议你们在沟通中少用反问句和疑问句，多用陈述句来表达自己的感受和想法，同时沟通的时候多给对方一点时间，不要急于让对方认同自己。在沟通中，你说了什么不重要，对方听到的是什么才是重要的。
男人应该心胸宽广，是社会强加于男人身上的，社会也曾要求女人更温柔忍让，有时候咱们也没有遵守，对吗？他生气骂人，确实不对，这是一个你们沟通模式和方式的问题。因为你也用了“对骂”这个词。
人在情绪中的时候，难免会有激烈的反应，我们可以表达对这种激烈情绪的不满，这可以理解。但如果你还愿意和他走下去，建议你们设置一个具体的沟通规则，比如，双方都不能骂人，比如，吵起架超过三分钟就必须喊停。别逞能。亲爱的厚厚，恋人之间，越逞能，越是彼此受伤。
你在这次事件中，更希望在吵架中占得上风，而较少关注解决问题。其实如果你发现确实你们在金钱观和爱情观上存在如此大的差异，根本无需再通过讲理来解决问题。如果你还在意这段感情，那么健康的沟通模式和方式是双方都需要去学习和调整的。
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