你以为贡献个精子就是爹啊

幸知老师您好！几年前，我和一个喜欢的男同学在一起怀孕了，他是一家公司的管理层。知道我怀孕后，他劝我打掉孩子，我不同意，后来我们没再联系过，我坚持把孩子生下来了。

他有老婆，也有个女儿，今年应该高中快毕业了。现在，我的女儿已经四岁了，一直追着我要爸爸，但他不接我电话。我其实也不想联系他，但不知道怎么办。

他不想担起父亲的责任，我不知道现在还有没有必要找他，直接把孩子带到他面前告诉孩子他就是爸爸，还是告诉孩子真实的情况？我的想法其实挺简单，我也不缺钱，就是想如果有可能，希望他能给孩子打个电话，有时间可以的话，能带女儿玩会。我也是想做最后的努力，实在不行我就忘了他，我也没有什么感到对不起孩子。

另外就是，现在有个朋友特别愿意做孩子爸爸，不过条件是永远不能告诉孩子亲生父亲的事情，所以我要谨慎选择。

我到底该怎么办？

（一）你以为贡献个精子就是爹啊

潘幸知：有个朋友特别愿意做爸爸？你是给孩子找个爹还是给自己找个伴。不是自己的伴，当不了孩子的爹。

人家压根从来没想做你孩子的父亲，你以为贡献个精子就是爹啊！小孩想要的是心理学意义上的爸爸，而不是让你去找精子供货商。

（二）你的独角戏，何必拉他当主角

幸知在线情感咨询师时敬国：几年前，他家室之外与你缠绵，对他来说是恰到好处的生活调味，并没有更多想法。而对你而言，这种状态只是一个开始，你渴望的是更加深刻、更加惊世骇俗的新历程。所以，如果让孩子来到这个世界，对他是急转直下的悲剧，他当然要拒绝；对你而言，是你们开启新篇章的重要事实基础，你固执地把孩子生下来。

在你心里，只有这样的结果，才能配得上你们的感情。生下孩子，就能证明你对这段感情的无怨无悔。但当他真的就决然离开你的世界，头都不回一次。是否有怨有悔，只有自己知道了。原以为，有了孩子也许会促使他正视这段感情，甚至让他从一个家庭走出，来和你组建另外一个家庭。但事实证明，他已离开，剩下的成了你的独角戏。

这个结果并不是你期待的，你也并未为这样的结果做过充分的思想准备。当年你想用一份责任强加于他，拴住他，但最终这份责任落在自己身上，你却发现自己再强也没有能力解决孩子缺少亲爸爸的问题。

重新审视自己曾经做过的事，从内心放弃对孩子亲爸爸的怨，是你目前需要做的。带着怨，就等于不接受现实，不接受现实就没法带着孩子向前走，也没办法为孩子弥补缺失的爱，甚至还会把怨气埋在孩子的心里。

至于有个朋友愿意做孩子爸爸的事情，说得也太过婉转。他首先是想做你的老公，然后有条件地接纳孩子而已。你现在不谈他是不是适合做你的老公，却在问关于孩子的条件合适不合适。犹如买衣服的时候，还没确定衣服是不是适合自己，就直接问有没有赠品。这种考虑问题的错乱顺序，会导致另外一个悲剧。另外一段婚姻是否要开始，最关键的问题，一定是你和他两个人的事情，不要再让孩子成为谈判的砝码。

（三）孩子，不能成为你们婚姻的道德评判家

幸知在线情感咨询师玛丽：作为一个母亲，听到孩子想要找自己的爸爸心里一定会觉得很心疼女儿，尽管你说没什么感到对不起孩子，但内心或许曾有过一丝女儿有愧疚的感觉。我能理解你现在的感受，希望满足孩子的愿望，让孩子知道自己是个有爸爸的孩子，给她完整的母爱和父爱。但是这么做真的就会可以给孩子幸福吗？

你简单的想法，只是想把孩子带到父亲面前，或者告诉孩子你的亲生父亲不想认你，但你可能忽视了一点，孩子刚刚四岁，心理还没有完全成熟。如果你告诉女儿，她有个父亲，女儿对这个四年没有见过面的爸爸会很期待，很单纯地想象着理想中的父亲怎么和她互动；她无法想象到大人的世界那么复杂，她也不会理解父亲为什么不像其他小朋友的爸爸一样天天接送她上幼儿园。对于她来说，现实和理想中巨大反差会给她带来巨大的冲击和伤害。说白了这个简单的想法对孩子除了伤害没有半点益处。

父亲的缺失不光是只父亲这个客体缺失，更多是指心理上那个随时可以陪伴她，理解她，尊重她，呵护她的父亲；父爱是接纳和无私的奉献，是需要和孩子心灵上的沟通，理解和精神上支持孩子的爱。如果只是做生理上的父亲，这些都不能给予孩子，不能承担一个真正父亲的责任，那么只是一个摆设而已。对于孩子，与其给她一个生理上的父亲，不如给她一个心理上的父亲。

而对于单亲母亲，也可以给予孩子心理角色上的“父亲”般的温暖，如：和孩子建立朋友的关系，陪孩子户外运动，多倾听孩子的心声，遇到问题让孩子参与家庭决策，给孩子足够的安全感等等。

大人间的恩怨由大人之间独立解决，不要轻易把孩子扯到大人的世界来，她不能当你们之间矛盾的见证人和道德评判家。父女之间是否割舍联系，由父女来解决，可以等孩子心理发展成熟，有抗压的能力能够保护自己时在做决定，不更好吗？

（四）先找自己的伴侣，再考虑“孩子他爹”

幸知在线情感咨询师王宏梅：孩子有权利知道父亲是谁，但是在什么时候让她知道、以何种方式让她知道，需要你这个妈妈去思考。没错，我们每一个人终须面对真实的人生，并为自己的人生负责，但是还要看我们现在有没有能力为自己的人生负起责任来。为什么婴儿从出生到会走路我们对待他（她）们的方式不一样？从小心翼翼地捧在手心、到牢牢地把他抱在怀里以防摔着他，到他长大了，我们放手让他自己走路，让他体验生活的酸甜苦辣……是因为，在小的时候，他还没有能力抵挡风雨，而我们做父母的，需要为他们遮风挡雨，让他们长大后，他们才可能自己去经历风雨。

孩子的父亲拒绝承担生父的责任，我觉得怎么样对待他都可以，你可以诉诸法律，让法律强制他负起这个责任，但这只是物质上的补偿与承担。而在情感上，世界上没有任何东西可以强迫，钱和权都买不来真爱，这是你我都知道的事实。带着孩子去找爸爸的后果是什么呢？你想过他不相认对孩子的伤害么？所以如果你想让对方承担经济上的责任，法律可以帮你，但是希望你能对孩子适当保密，不要让她过早经验到被抛弃、被伤害。等她长大成人之后，你再把事情尽可能客观地告诉她，同时不要轻易破坏她心目中的父亲形象，孩子对父母的认同很重要，如果父母在她心目中的形象是糟糕的，没有长大成人拥有强大的心灵的孩子会自惭形秽、自卑、自暴自弃，这样的案例，在我的咨询中比比皆是。

当初不顾世俗的压力坚决地把孩子生下来，说明你们的感情很深，你说“实在不行我也就忘了他”，说明他现在在你心中还占有很重要的位置。一个人、一段情不是你想忘就能忘得了的，实践会告诉你，你越想忘，反而越忘不了，力的作用是相互的。你用的力有多大，它的反作用力也有多大。我觉得没有必要刻意去忘记，而是你要在咨询师的帮助下重新与认识这件事、这段情，带着过往开始新的生活。

因为不知道你的朋友是想跟你结婚还是只是当孩子的爸爸，我不敢妄自猜测。不过天后王菲对待婚姻的态度值得借鉴，曾经有一个采访里有人问王菲“给童童找爸爸”这样的话，王菲说，我给自己找伴侣，童童有爸爸。当然最好是自己未来的伴侣能视女儿为己出，但那又如何？李亚鹏对王菲和窦唯的女儿视如己出，最后也没能阻挡住离婚的脚步。

贾静雯离婚后遇到小鲜肉修杰楷，在小S的节目中，谈及继女梧桐妹，修杰楷很自然地说，那是她人生中的一部分啊！爱一个人就爱她的全部，这才是成熟的爱。

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