婚姻学堂
网友微信咨询：昨天我收到一张来自外地的请柬，是我最好的兄弟王江同邀请我五一去外地参加他的婚礼。
事情本来是好事，之前他就有打电话给我说起，我也答应了，大学四年，我、王江同、小数还有大炮是一个宿舍的，可以说亲如兄弟。毕业后，大炮回东北，报考了公务员，小数家里条件好，去了国外，他们两个算是都做出了自己的决定，我和王江同比较尴尬，他倾向于就业，去了南方，而我没辙，就留在了北京继续深造，这一转眼又是一个三年。
我们都是那种私下里英雄，关键时候上不了台面的人，满嘴脏话，极为不受人待见。额，尤其是建筑学院的一贯就看不起我们这些土木学院的，感觉粗鲁、愚蠢，道德败坏。当然我是这么认为的，可是我更知道我们不仅仅是如此，我们也有自己的优点，比如说数理学功底扎实，比如说动手能力强，再比如说我们讲义气，从来不会斤斤计较，可以说在我心中我就是一个男子汉，一是一，二是二，大丈夫生于天地间，何患无妻。
我是这样认为的，可谁知道在大二的时候，宿舍的大哥吴大炮疯狂的迷上了天津医科大学的一个女生，也不知道咋勾搭上的，反正两个人整天在一起瞎晃，刚开始的时候我们都以为他也就是玩玩，没当回事，可后来他居然提出想要和那个女的一起在外面租房子。我们就摆事实讲道理，反正就是感觉跟那个女生好就是下地狱，可他意志非常坚定，最后房子还是租了，还邀请我们一起过去做饭吃。
周末吧，我们也都去了。
第一次见那个女的，实话说见之前，我对她并没有多少好感，因为天津医科大学距离我们学校不远，也听说过那学校挺乱的，我的意思是女生多，而且个顶个的好看。现在想起来其实真的是嫉妒，因为我们自负是北洋第一，天之骄子，可南开就在旁边，所以也只能压着点儿，然后建筑工程学院上千人，不到500个女生，还一个比一个丑，所以一直非常羡慕文学院或者英语系的男生，这倒是真的。
我在见那个女生之前，并没有对她做任何猜想，也就是简单的吃个饭，然后打道回府就是了。可是事情让我有些意外的是我第一眼看到那个女生的时候，发现她真的很好看，至少比我们班的女生好看太多了，身材也好，而且南方那种特殊的口音，让我确实相信了原来传言不虚，美女啊！
王江同和小数也都有些紧张，我也不知道为啥有些不自在。现在想来那时候我们虽然都个子很大了，可心里还是单纯的，毕竟高中时候跟女同学从来都没有怎么接触过。这要怪我们那个地方太封建，跟女生说题目是要被人笑话的，所以我小初高十年之内好像只有一个女同桌，不过因为我不让她坐凳子，她跑老师那儿告我状，从此结下了梁子，我看见她就老大不喜欢，她见着我更像杀父仇人似的，所以难免有一些尴尬。
有的事情真的是很可笑，不过可笑的事情还很多，那天晚上，我们三个在宿舍买了三打啤酒喝了一夜，开始讨论大炮正在跟他女朋友干嘛？王江同的意见是他们肯定发生关系了，小数不太相信，而我没有说话，可心里想应该不至于，竟然莫名其妙的有些上火，闹心，生气。当然王江同和小数没有看出来，他们已经喝多了，我们成功的达成了一致，咱们也要找对象，抓紧下地狱！
计划一旦拟定，我们就赶紧实施，一方面，王江同向大炮请教经验，另一方面小数动员数理学院的学姐学妹，而我毕竟倾向于各种各样的社交网站，QQ，MSN，BBS，人人网全拿，可收效甚微。总结经验是我们没钱，是的，我们都来自乡下，一个月也就500来块钱的生活费，吃饭、教辅、生活必需品之类的本来就捉襟见肘，周五晚上还得通宵网游呢？
想想，要不还是算了吧，这浪漫没钱还是真不行。可那时候我们都20岁了，荷尔蒙分泌的小数满脸痘痘，我比小数好不了多少，王江同也不知道为啥一直都没长过痘痘，反正经常出入于北洋图书馆，可一直都没有成功。不过幸运女神总是喜欢跟人开玩笑，当我决定放弃的时候已经大三了，因为全国大学生结构设计大赛的缘故，我跟七班的一女生得合作。那女生长得真是难看，跟我理想中的伴侣差了十万八千里，就让给了同班另外一个男生。
再后来，我认识了本专业的一个女的，山东人，戴眼镜，个子不高，喜欢穿白衣服，给人干净的感觉，我决定追她了，请人吃过三天饭，可是她说什么我都没记住，心思全在她身体上面，我要像大炮一样下地狱，不过未遂，我还是上了天堂，主要原因是王江同给我搅黄了。我一度非常讨厌王江同，可一直都没说，还是该怎样就怎样。毕竟大四了，王江同找到了现在的新娘，而我选择读研。
我在考研论坛里认识了一个女的，来自武汉大学，想要读南开经济，我们经常打电话，刚开始的时候我从没想过要跟她发生什么，只是想当男子汉。她也鼓励我可以试试清华，我也就试了，结果没中又回到了天大，可能这就是命。
我们就这样认识了，然后一起吃饭，也帮她忙。我浑身上下只有10块钱的时候也会拿出3块钱给她买一个没用的贝壳，还答应毕业以后我去武汉大桥局。她也应该知道我的意思，只是谁都没有说破那层关系，研一研二到研三的时候，我从终南山隧道回到学校，偶尔看见她跟另外一个男的在一起吃饭。
那一瞬间，我真的明白了，可能这就是爱情，只是跟我想象当中不一样，感觉像是被人扒光衣服扔在大街上一样难堪，我甚至开始幻想他们在我不在的时候肯定做了对不起我的事情，所以签工作我就没有再去武汉，而是选择了距离家附近的西安就业。工作中，施工单位经常安排各种各样的活动，合法非法的都有，我也听到过这样那样的传言，这个女的怎么怎么了，那个男的怎么怎么了，不过我还是我，一直都是特立独行，死要面子，也相过亲，可惜都不是我想要的那种感觉，像是一无所有一样，我搞不清楚。
深夜无人的时候，我也想过，到底是大炮那个女生打开了我心中的欲望之河，还是武汉那个女生彻底摧毁了我对爱情的幻想，或者我逐渐放任自流，抑或这就是人生的成长阶段，我已经接受了我的现实，可以允许随便一个女人在我床第之间偷欢，还是兄弟们的渐行渐远，让孤独侵蚀了我曾经的高傲，我已经不再是当年那个见到漂亮女人就会脸红的男生，我已经不再是当年的我。
我相信，兄弟们也都在变，这个世界唯一不变的就是永恒的变化，我们只有接受这种变化，然后眼睁睁看着镜子中远去的曾经，无能为力。故事差不多就是这样，我不高、不帅，文笔也不好，差不多刚能表达我的意思，单纯和自由，应该成为这世上最美好的品格。
我是一个天主教徒，经常跟人这么说，也标榜自己是一个有理想有道德的年轻人，可是我并不是像大家想象的那样虔诚而又忠诚，不仅如此，我现在会撒谎，拖拉工作，恋爱上面也极为不真诚，我也不知道自己究竟是怎么了，反正现在谎言充斥着我的生活，就像是虚无的空气让我陷入一个空洞的漩涡。
我刚毕业第一年，还不是这样，现在越来越严重，虚伪，愚蠢，自欺欺人。有好几次，我明明很反感方案变来变去，心里诅咒业主，也轻蔑施工方胡搅蛮缠，可表面还装作一定会积极配合的样子。我想很多人都是如此，答应得很好，可是从来都没有做到过，所以我没当回事，然后我还骗过我爸妈一次，是待遇的问题。其实我毕业以后工作一直都不顺利，换过一次，可家人问起时，我像是习惯性地说，没有，一直都挺好的。
谎言像瘟疫一样，在我的生活中蔓延，我快要失控了。
有太多的事情，我真的以前是非常不喜欢的，可现在我觉得我快要变成我曾最为讨厌的那种人了，我也不知道有些话可以跟谁说，什么能说，什么不能说。教堂对于我来说，只不过是自命清高的符号，我是唯一一个从来都不读圣经的天主教徒了吧，可能。我也在周围没有找到跟我一样的同类，像是被隔绝一样，我以前不抽烟，现在一天一包半，我以前从来没去过酒吧等娱乐场所，现在我还办了一张会员卡。
夜幕之下，我总是喜欢在灯红酒绿的地方停留，这个坏习惯是我在兰州染上的，那是一次出差在安宁，我驻厂监造，夜间活动自然是少不了的，厂商安排吃饭然后唱歌，我不会唱歌，喝了点酒，出来透气，在街上偶尔听到两个很年轻的小伙子路过说起两人要到一个叫大陆嗨吧的地方玩。
我不知道怎么回事，那天晚上，我就像是黑夜里的美洲狮一样一下子嗅到他们话语中的气味，然后自然而然地跟了上去，而且顺利找到了那个地下的酒吧，我不知道是不是酒吧，反正一进去就买酒，还极便宜，也就是十几块钱，我坐了会，里面声音特别大，灯光也是那种一看上去就很不正规的样子，我不知道是在期待什么，可还是一直坐着，许久，都没有等到我想要的那种情景，最后还是厂商打电话给叫了回去。
事情应该就这样结束了，可从此以后我却染上了很不好的习惯，就是每到一个新地方，总是喜欢探寻一些新鲜而又刺激的场所，就像那一夜的地下酒吧一样，我也在网上看到过那里面很脏，可那个地方给我一种感觉那就是我比里面的每个人都高人一头，就像是一种变态而又扭曲的心理。
人人生而平等，我还是一直在找寻一种优越，找朋友也是，我一向不怎么跟总监和所有的厂商代表一起交流，反而喜欢和一线的工程师交好，我不得不说是我的不自信和虚伪在作怪。然后找对象也是，我总是想要知道一个结果，那就是对方是否有过恋爱经验，就像是精神洁癖一样。
我明明知道那些说她单纯得像婴儿一样的女的肯定是在骗我，反而那些实话实说的女生未必就不好，可只要她这么说我还是从心底把她们跟吴大炮的女朋友划上等号。我见了几个，有的确实挺好，人也实在，可是我还是无法接受这一点也无法接受自己是个loser的现实一样。
常年出差，我一直游走在全国各地，每天见到的都是陌生的面孔，我很想留在一个地方，可是我不能够，我担心他们看透我之后的冷漠，害怕寂寞，可是又疯狂地在寂寞和孤独的边缘游走，这就是我现在的生活，我一直在极力平衡着，希望能够有所改变，可情况似乎并没有所改变，我还是我，一直都是这样。
荷香心里回复：你一个理科生，能把自己的想法、感受用文字表达的这么清晰，你是严于律己用心生活的，你比谁都了解自己，你想改变现状，可是现状还是把你从一个天之骄子改变成撒谎成性、喝酒抽烟、拖拉工作、对恋爱极不真诚的人。
自你大学毕业后，你们同寝室四个人，大炮回东北，报考了公务员，小数家里条件好，去了国外，王江同倾向于就业，去了南方，而你在这个时候拿不出任何主义，只得继续留在校园，拿一个硕士学位，一晃三年。同为天之骄子，你也比同一寝室的人更觉迷茫。
出了象牙塔之后，虽然褪去天之骄子的优越感，可是你内心还是感觉优秀于绝大多数人，很多次你反感方案变来变去，心里诅咒业主，也轻蔑施工方胡搅蛮缠，可表面还装作积极配合的样子，你学会了敷衍。也就是在这个时候，谎言成了你说得最顺溜的话，甚至爸妈问起你待遇时，你也习惯性地说挺好的，其实，自毕业之后，你的工作一直不顺，换过一次，现在也不尽人意。
你一向不怎么跟总监和所有的厂商代表一起交流，反而喜欢和一线的工程师交好，你觉得你和那些受过高等教育的工程师属同一类，跟总监和厂商代表有隔阂，这种隔阂来自哪里？经济方面？学历方面？还是人品方面？说不好，都有吧，一方面你自卑你的出身与经济地位，一方面鄙夷他们除了钱，什么也不懂，把个方案变来变去，胡搅蛮缠。你接受不了自己，也接受不了周围的人，接受不了你的工作。
常年出差，你一直游走在全国各地，每天见到的都是陌生的面孔，你很想留在一个地方，可是又担心他们看透你之后的冷漠；你害怕寂寞，可是又疯狂地游走在寂寞和孤独的边缘。对于找对象，你希望对方是一张白纸，可是你却常常出入于灯红酒绿，你要求别人圣洁，却放弃了自我要求，可以允许随便一个女人在你床第之间偷欢。
哎，找对象，找对象，这个魔咒怎么破？自大二见到吴大炮热恋中的漂亮女生打开你心中的欲望之河始，你就各种努力地找对象。而今即将参加同一寝室王江同的婚礼，他的新娘曾经是你心仪的姑娘，王江同搅黄了你的好事，你一度非常讨厌他，可一直都没说。考研论坛中你认识了一位来自武汉大学的一女生，你们经常打电话，然后又一起吃饭，你和她是同学是好友，又有些暧昧，你曾经浑身上下只有10块钱的时候也拿出3块钱给她买一个没用的贝壳，还答应人家毕业后就去武汉大桥局，你热心帮她忙，两人又一起吃过饭，又说要去对方所在地工作，她也曾经鼓励过你考清华，你向她暗示你在追她，你不挑明她也不道破。研三的时候，你从终南山隧道回到学校，碰巧看到她跟另外一个男的在一起吃饭，那一瞬间，你才明白她和他在谈恋爱。曾经你也和她在一起吃过饭，同样是男生和女生一起吃饭，却感觉不同，性质更不同。当你明白男女之间的爱情时，你内心多么难堪！研究生毕业签工作时，你当然没有去武汉大桥局，而是选择了家附近的西安，武汉大学的女生彻底摧毁了你对爱情的幻想。
工作之后对于找对象，你总是先问对方是否有过恋爱经验，你希望对方是一张白纸，像你一样单纯。你明知道那些说她单纯得像婴儿一样的女的肯定是在骗你，反而那些实话实说的女生未必就不好，可只要她这么说你还是从心底把她们跟吴大炮的女朋友划上等号。你见了几个，有的确实挺好，人也实在，可是你就是无法接受这一点，就像无法接受自己是个loser的现实一样。于是你常常出入于灯红酒绿，你要求别人圣洁，却放弃了自我要求，可以允许随便一个女人在你床第之间偷欢。
你说你变了，自从离开校园就变了，我却没大看出来。本科毕业你们同一寝室的其他三人都有了自己的选择，你却对前途迷茫，只得继续待在校园读研，与你今天拖拉工作，对人际关系手足无措不是如出一辙吗？大三与读研时，中意的姑娘，皆因你不敢表白而失之交臂，当你从武汉大学的女生的恋爱中明白什么是男女之间的爱情时，你是多么难堪！你明知道那样才是爱情，但你内心却接受不了，你不知道如何从朋友跨度到恋人，你心中所有关于爱情的美好设想正是防碍了你的感情生活，正如你要求对方是一张白纸，可是一个和你一样白纸，你又不会如何突破关系的人，只能永远停留在暗示与迷糊中吧？你对恋爱对象是处女的要求，正掩盖自己是“白纸男”。工作之后，你常出入于灯红酒绿之间，期盼有一红尘女郎对你抛出媚眼，既然爱情不可得，但男人还是要做吧？你在郁闷与挣扎中，更加陷入对自我的放任与救渎。爱情本来就是心灵匹配的男女之间自然的相互吸引，就像同等磁场的正极与负极自然地相互吸引，不需要恋爱前提，也不需要恋爱提醒，她打动了你心，你就快快向她如实招来吧！
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