婚姻学堂
ayawawa:
昨天晚上，躺在沙发上看书的老公对躺在沙发上看电视的我说：“我觉得你现在越来越没有追求，没有想法，跟你交流越来越困难了。”我抬头看看他，他表情很严肃，说得很认真。
我们结婚三年了，他这种论调至少说了有一年半，刚开始我还不以为意，觉得他是在开玩笑，就常常开玩笑地回应说：“是啊是啊，我现在是家庭妇女，大俗人一个，咱们家精神文明建设的重任就交给你啦。”
可渐渐的，我发现他说的次数越来越多，态度越来越当真，心理就觉得很不舒服了，回想这一年多来，我们俩确实交流得越来越少，偶尔聊天，他谈他的电影、音乐、新看的小说，我说单位里的事情、朋友的八卦、新买的衣服鞋子包包，说不到一起去。晚上或者周末两个人在一起相处的固定场景就是，他在客厅里看书或者看碟，我在书房里上网或者打游戏。
其实我知道他对我的不满在哪里，我们是大学同学，读的是文科，就是人们口中的“文艺青年”，当年也是在文学社结下的“革命友谊”，我写写小说他写写诗什么的，恋爱自然谈得也是富有文科生特色的花前月下诗情画意，毕业后我考上了公务员，他进了出版社，于是，我们的分歧也就越来越大。
我的工作虽然不紧张繁重，但很琐碎，而且精神压力很大，经常要看领导的脸色揣摩领导的心思什么的，撞了几次壁之后，书生气自然磨损了不少，人也变乖了，工作之外的时间就特别想过那种不用动脑子的生活，打个游戏啊，逛逛街啊，买买东西，聊聊八卦什么的。而老公在出版社，工作轻松，时间灵活，一周有两天都是呆在家里的，再加上本身从事的就是文化产业，所以他的那种“诗意的栖居”的理想还被保存得很完整，依然过着“诗、书、花、酒、茶”的生活。我本来觉得这样挺好的，每个人都自得其乐。可偏偏他不满足，觉得我变得越来越世俗，越来越物质，没理想，没追求，刚开始他还会经常跟谈谈卡尔维诺，维特根斯坦，探讨一下生存的意义，但是我觉得这些话题太大太空，说这些很矫情的，倒不如说说怎么存钱换房买车来得更实在，到后来他就很自觉地不跟我说这些了，有时候我想逗他开心，就主动提这些话题，请求他给我普及普及一些学术名词，他就用那种很不屑的语气说：“算了，说了你也不懂，懂了也不感兴趣。”
说实话，我是觉得蛮受伤的，谁不想一辈子阳春白雪不问柴米油盐的事情啊，但是一家子过日子总要有个操心的人吧，他是被父母被我宠坏了，物质上经济上的事从来不用发愁，他也不想想，房子是他父母买的，日常开销大部分是我出的，虽然他工资全部上缴，但他的工资可只有我的二分之一啊——当然，我必须承认，他确实是个对物质生活不大在乎不大讲究的人，我也爱他的那种纯真与理想主义，可是，照现在这个趋势下去，只怕不是我嫌弃他，是他嫌弃我会离开我呢。
我该怎么办呢，我真的很爱他，但我真的没有时间也没有精力来提升自己的“精神生活”以满足他。
灰空间
灰空间：
你好。
古代的穷书生最大的意淫对象，是妖精和富家小姐，其中又以前者为甚，最好的结局就是前者陪了他好几年，然后把他拱手让给后者。不信你看看，古代的神话故事里，这样的故事多得数不胜数，充分反映了广大的穷书生对于类似事件的急切渴盼。
为什么妖精好呢？大概因为以下几个原因，首先妖精一般都异常漂亮，能够充分满足书生感官上的需要；其次妖精不用吃喝拉撒，根本不需要穷书生养活；另外妖精神通广大，时不时可以告诉书生彩票号码，比如门前老榆树西侧下挖三尺有坛金子，或者午时出城门南向有人掉了稀世珍宝；此外妖精善解人意，且非常本份，知道自己配不上书生，所以只能陪睡数年，解决书生的吃喝拉撒以及性需求，待他功成名就之日翩然离去，还外牵一根红线，将他拱手让给公主或者其他大富人家的小姐，从不霸占着书生不放。偶尔有个白蛇这样不知趣得想和男人白头偕老的，自然有法海拿出金钵把她镇到塔下。
从这几点上来看，你很容易了解部分穷书生的劣根性。在他们的终极意淫里，女人最好能够让他们吃白食，神通广大又美艳，可以解决温饱和性需求，当他们功成名就得陇望蜀之时，会得善解人意，一声怨言没有地让位。
问题似乎出来了，神话总归是神话，意淫总归是意淫，要是真有那么好的事，咱要求不高，别的也不必，先给大伙送上个点金术就行。当然，这是没有的。再说了，你这样的平凡女人，哪里担得上妖精一职？所以倘若老公不懂惜福，麻烦请你不要像妖精一样里外一把好手，务必得请他吃点苦头。从马斯洛的需求层次理论里，我觉得完全可以总结出一点，他踩着你的努力向上爬没关系，但当他开始嫌弃你的时候，你当然应该抽身，让他回到应有的层次来。他不愿意承担“精神文明建设的重任”，那就一起参与物质文明建设呗。家里垃圾不需要人倒？衣服不需要人洗？地不需要人拖？菜不需要人做？碗不需要人刷？
说白了，我怎么看你老公，怎么觉得他像是那个何不食肉糜的家伙，只不过人家说的是口粮，你老公说的是精神食粮。人家说仓禀实而知礼节，衣食足而知荣辱，他也不想想，仓禀实和衣食足是从哪里来的。这样不知进退的人，你怎能一如既往地娇宠着他呢？再爱一个人，也不能溺爱，父母对孩子也是如此，夫妻之间也是如此，当他并不能体谅你的付出和艰辛的时候，你可以适时让他体会体会，一起来做家务，家里没电，停水，你大可不必担心，没钱，问他要呗，让他操心呗。甚至可以向领导要求半个月甚至一个月的出差，让他忙个焦头烂额，看他还有没有心情风花雪月。
要提醒你的是：他说跟你交流越来越困难，一般是在有比较之下的做出的判断，但你们之间的相处之道并不是突然间扭转的，他是很难将现在的你和以前的你比较的。所以之所以这么说，多半是因为有了可用于比较的人了。这一点提醒你要小心。
ayawawa
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