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性爱心理学:怎样做爱才能越做越爱?

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幸福or性福?性爱是两性生活中不可或缺的一个重要环节,想要让你的伴侣对你更加满意,想要你心爱的她/他更加爱你,想要你们之间更加了解彼此,那么就让他/她享受做爱的乐趣。为什麽做爱会有这些效果呢(边做边说,越做越爱)?心理学家Byers曾进行18个月的纵贯研究,发现性满意度与关系满意度有关。

做爱可以让感情增温吗?本文回顾近年来的性爱心理学研究,试图回答两个问题:

1、越做,真的会越相爱吗?

2、怎麽做,才会让彼此快乐?

首先,常做爱的人比起不常做爱的人,更爱彼此。在一项调查 13000 人的研究裡,16% 受访者说他们至少已经一个月没有性爱了,他们比起其他人更不快乐。但聪明的你一定也想过,这个结果也可以反过来看:正因为他们不爱彼此,所以不常做爱。

3、边做边说,越做越爱

为什麽做爱会有这些效果呢?心理学家 Byers 曾进行 18 个月的纵贯研究,发现性满意度与关系满意度有关,不过主要是因为:做爱提供沟通机会,新奇的身体活动可以增进满意度。

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换句话说,做爱的真正效果并非来自于“交流”本身(这样说明白吗),而是在“交流”的时候,你们说的那些话。做爱时愿意为伴侣著想、调整“运动频率”、姿势与习惯的人,性爱沟通力较高,自己和对方都会比较快乐,尤其是对那些身体亲密本来就很低的人来说更有效。

例如,Babin 与 Elizabeth 的研究指出,在做爱时说话“欧耶!就是这裡!”、“左边一点,哎呀掉出来了”之类话的人(囧…好像在搞笑),性关系满意度比没说者更高。

写到这裡我就想到我朋友飘妮妮,她老是抱怨男友爱D槽比爱她多,宁愿看波多野结衣脱衣服,也不愿意和她缠绵一宿。有一天她终于鼓起勇气问男友:“她到底哪一点比我性感?”,男友弱弱地回她说:“结 …… 结衣做爱都会一边说一些奇怪的话 ……”,我听了噗赤大笑!

4、吵后炮,没有效?三种性爱人格

别小看这些搞笑的对话,有时候做爱是一件“令人紧张”的事情,需要一些对话来缓解气氛的尴尬。

虽然大部分的人在爱与性爱中,是喜欢自己、也对关系有信心的“安全者”(大约占六成),仍有人做爱时很担心自己的表现,甚至因为太过焦虑于自己的表现和被拒绝,反而忽略了另一半的需求,这些“过激者”(大多为不安全依恋者、情绪起伏较大、性行为快又频繁、并试图靠性(或投入时间金钱)来吸引另一半。还有另外一种人,称作“不激者”,他们在性爱中没有得到愉悦,可能是以前被伤害过,或怕以后又再次被伤,所以在潜意识裡否定愉快的感受。

研究性爱多年的心理学家 Russell 发现,做爱虽然不一定能化解纷争,但对某些人可能有保护效果。例如,情绪不稳定的人通常性满意度较低,但如果他们常常做爱的话,满意度和一般人没两样。

那麽,吵后来一炮,就会和好吗?亲密关系学者 Dylan Selterman 在文章中指出,虽然争执可以增加性兴奋,吵后炮可以促进亲密感,但对于那些“不激发者”来说却没有效果。

5、有说,总比没说好

不过,在还无法确认他是哪一种人之前,有说总比没说好。

先前研究性爱多年的学者 Amy Muise 多年前参加了一个叫做 Good For Her 的工作坊,学到了相当有用的技巧跟大家分享:“在开始之前跟他说他做得好的地方(比方说力道不错),以及希望他改变一点的地方(例如慢一点),或许会有不同的体验!”

如果你实在脸红红无法在床上说,那麽至少在平时就可以跟他表达你的需求,例如“下次我们做的时候卡轻咧!”、“如果滴到肚子上,紧拿卫生纸给我抹!”之类的,甚至只是一句“老公人家想要~”也好(写到这裡已经变成搞笑片了),表达需求总是比憋著爆掉好。

6、接吻与做爱的祕密

在 Amy Muise 自己的研究中还发现“汤匙效应”(戏称为 Spooning,因为样子像两只汤匙在碗柜中摆放的样子)。在她的实验裡面,335 位实验参与者(其中 197 位是女生)平均做爱后花 15 分钟拥抱、表达爱意和聊天,而聊越久的人,关系满意度越高。该研究中,还踢爆了两项特别的结果:

7、爱爱后的聊天,甚至比大家在乎的“前戏”还重要!

爱爱后的聊天,对女生特别重要。虽然整体来说有聊比没聊好,但男生效果较小;而没有分享感受的女生,满意度远低于有分享的女生。

或许你会说:“屁啦!说不定是相爱的人本来就比较喜欢在做爱后聊天呀!”

Amy Muise 也想到这一点,所以又接著针对 101 对情侣做了一个追踪研究,结果发现情绪表达(爱爱后聊天)的“改变量”,可以预测三个月后的关系满意度。简单地说,虽然有可能相爱的人“本来”就比较喜欢在做爱后聊天,但即使考虑了这个因素,“聊天”本身仍然与更好的关系品质有关(没办法,毕竟很难用严谨的实验法抓两个路人来做爱)。

当然,如果你对性的需求没有那麽高,接吻也有类似的效果。Floyd 等人的研究发现,接吻频率的增加量,可预测六週后的压力指标和满意度,亲越多的人越幸福,压力也越小。

好吧,如果你真的不知道要说什麽,至少可以在完事之后说句“北鼻,我爱你”。研究发现,不论男女都把“爱爱后的我爱你”看得相当重要。

8、高潮至上?

最后,也有人认为爱爱最重要的是高潮。问题是,如何达到高潮呢? 亲密关系研者针对高潮进行回顾,提出几种不同的观点:

技术观点:俗话说得好,通往性福只有一条路,就是多作多练习!

固炮观点:我能想出这翻译不知道该哭还是该笑,这项观点指出,当你越了解伴侣、越知道怎样可以“开启她的开关”,所以固定伴侣是很重要的。

承诺观点:其实,重要的不是技巧、对象,而是你跟这个人的亲密感与承诺感。

高潮常发生在女性与伴侣有高度的安全、连结感受时,所以稳定的关系也很重要。事实上,在最近一次的性行为中,如果对方是稳定伴侣(交往六个月以上),有 67% 的女性达到高潮,如果对方是一同欢愉 4 次以上的炮友(hook-up),则只剩下 34%,而如果只和对方做过 2~3 次,高潮率仅剩 16%,倘若是第一次做,高潮率大约只有十分之一。

最近一次性行为,女性达到高潮的频率总而言之,太多的时候,我们总是把做爱的满意度归咎于技巧、前戏和姿势,却忽略了“稳定的关系”、“多次的练习”和“爱后的聊天”,才是通往高潮的不二法门(嗯,写到这裡已经可以脸不红气不喘了),所以如果你想要和他拥有性福,请谨记以下六字箴言:常练习,多聊天。

不过,首先你得先有个女友或稳定的伴侣。

注解:

另一项研究则发现,当男性感觉到伴侣对于“爱爱后讨论”很感兴趣时,自己的关系满意度就下降了。看样子,“你有什麽感觉”可能仍是女人好奇,男人厌恶的问题?

当然,有些研究也发现男女在性爱态度上的差异。例如,女生比较“性趣缺缺”吗?刻板印想认为男生比女生爱做爱,古时候 Clark 与 Hatfield 的研究也指出,如果有人提议要做爱的话,男生比女生更容易答应。该研究中,研究者请同谋问路人三个问题: ( 1 ) 一起喝咖啡吧 ( 2 ) 去我家吧 ( 3 ) 上床吧~

结果只有 6% 女生答应咖啡,0% 答应上床(还问对方说你有事吗?),但男生答应的回家率是 69%,上床率是 75%。研究者推论,或许是因为一炮之后,女生要承担怀孕风险,所以女性较保守。

但事实上,男女在这方面是平等的。Conley 控制了提议性爱者的能力、技巧、角色等等之后发现,女性也一样爱做爱。为什麽会这样呢?愉悦理论(Pleasure Theory)颠覆了往常的想法,指出性爱的主要目的是为了爽,生育只是副产品。

但不公平的是,每次男性性交几乎都可以“爽到”,但只有 35% 的女性在和对方第一次性接触时达到高潮,所以她们更要慎选伴侣,例如找年纪大一点的或经验较够的。

你可能会觉得,为什麽很少人研究男性的高潮呢?其实因为男性的高潮相对容易观察,必也射乎,但女性的就较为隐晦。

作为让爱情保鲜,让婚姻升温的好办法,大多数人可能会避讳,不过这么简单又直接的途径如果你都没有办法驾驭,那你在两性生活中的地位也就岌岌可危了!因此掌握两性技巧才是幸福生活的开始!

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