婚姻学堂
西西姐：您好!
今天老婆发来留言让我看看这篇博文：今天就离婚吗？
我就是这篇文章中的老公,最近在相当的痛苦和绝望中徘徊,我也来倾诉一下,希望大家能帮我们分析分析.
笼统的事情她也都说了,我们现在在两个地方上班,两年多以前她回内地生下了儿子,期间很多的问题我也不能一时说的完全,我就针对妻子所说的一些问题来谈谈我的实际情况和感受吧,一：关于那个暧昧的QQ，其实说实话那个女孩子我真的不认识,只是在同城聊天群里聊过而已,那个时候她不在我身边,我父母也不在身边,我是个十分喜爱上网的人,无聊的时候就打开QQ聊会天.至于用“暧昧”这一词来说我至今还不能赞同这个说法,至于和那女孩子喝过酒这个事情那天是和我自己的几个朋友一起的,也就是她提到的“酒肉朋友”我不知道为什么她要用这么一个词语,那天那个女孩也自己带了男朋友,至于是不是我也就不知道了,一起喝酒的时间也不超过两个小时,至此之后我们也就没有在联系过了,那天她生气甩门而出,我也追了出去,向她一再说明了真相,可始终她不相信,那个时候我也气愤了,再加上可能喝了点酒做事不够理智,我就没有理会她了,那一夜彻夜难眠.如果我做了什么真的对不起她的事情她这样对我我也就认了,可是我真的没有做什么,可能越想也就越想不通,加上脾气也很拗我就没给她打电话了,其实在内心深处我的想法和她也许是一样的,还有两三天就过年了,很希望她能来个电话说回来过年,可是后来还是冷冷清清的一个人度过了一个一生都不会忘记的新年,过年期间我只给儿子和岳母打了电话。说这事在她心中成了心结,我又何尝不是呢？
要这样说下去,我也谈谈自己对自己的认识,免得有互相指责和为自己开脱的嫌疑,其实我这个人是属于比较懒散的人,做事情没有什么规划,对老婆和孩子的关心确实不够,平时也是爱玩的人,特别是对她怀孕和生小孩这段时间,我也深感愧疚,后面我们也探讨和交流过,我也在努力地尝试着改变,可能我做的还是不够好,平时在一起的小吵小闹还是有些,其实这些问题我想通过我们的交流和相互改进可能会有些改善甚至是可能完全解决的问题，最让我不能容忍或者说是让我内心痛楚的事情就是她对我日渐改变的态度和对待父母的问题上。
说到这个事情还要从她怀孕到生孩子这个阶段说起,从我的感觉来说这个阶段就是她发生很大变化的阶段,脾气变得很坏，有时候可以说是不讲道理的,做某些事情很独断,那时候由于我的母亲在昆明的姐姐那里照顾姐姐的小孩,那时候外甥也是刚出生不久,妻子便去了昆明,准备在那里生小孩,因为我们这里的各种条件都不是很好,姐姐和姐夫那时候的关系也不是很好,经常也是吵闹,她和我母亲在一起大部分时间也都是默默无语,后来我问是不是我的母亲做了什么不对的事情,她说没有,就是在一起没有什么话说,这样久了她说可能得了忧郁症了,再加上那段时间我也刚好调离我们以前工作的地方,很多的应酬和以前的朋友使我那段时间经常在外,这就是我前面所说的很愧疚与她的一面。
后来我就觉得她脾气和性情就变化大了,经常和我吵闹,有时候明明是她的问题她也不会承认,她要抓到你的一点问题就会不依不饶,离婚这一词也就成了她经常说出的话,我敢说我从来没有主动说过要离婚的话,其实这样的话说出来还是挺伤人的，怀孕的时候她还是经常的上网,游戏之类的,最难以想象的是她竟然还在抽烟,我劝说过很多次也是没有用,索性后来就依了她，后来小孩出生后没有什么问题也就放心了,在昆明的时候母亲照顾她虽不能说尽善尽美,我也觉得很不错了,连她的内衣内裤也是给洗的,孩子出生后不久她便要求岳母过来陪她一阵子,那时候我还在这边上班,据说有一次她和她母亲争吵起来气的老人家昏厥过去,我就纳闷了,自己的母亲,你也初为人母,有什么大的过节以至于此呢,后来这个事情我还是没有明白,她也没说。
孩子出生后她是给了无微不至的照顾,可以说是全身心的,所有的中心和重点都在了孩子身上,孩子出生一个多星期由于工作原因我就离开了昆明,也就是刚调离原来工作地点的那个时候,出于种种原因我平时确实没有能做到经常打个电话问候或是更多的关心,在我心中看来我觉得母子平安那就是最好的,那时候她就变得好像刻意回避我的母亲一样,说个难听的连碰下小孩好像都不可以的那样,我至今不知道这是一种什么心理,几个月后她便带小孩离开了昆明到了自己娘家,后来小孩便由岳母一直带着,期间因为我平时很少打电话和我父母亲也没有打电话这个事情起过几次争执,我们双方的父母由于我们这里特殊的工作环境和一些因素从未谋面过,只是见过岳母那次在昆明短暂的几天,可能这是父母亲未打电话的原因吧,可是每每我都是和他们说了孩子的情况,他们也经常的询问我,只要孩子健康我就觉得那是最重要的。可能我的想法和妻子的想法是不一样的，在处理事情上的方式也是不一样的,为了能更好的照顾和看看孩子我们每年都是相互错开休假的,就是为了多陪陪孩子。
这次她休假完把小孩送回去回来后我认为并不是小事才争吵起来的,起因如下,由于岳母手臂受伤这次小孩被接到了我们自己身边来,也是错开休假的,由于我的假期到了她便也休假随我来到了我现在工作的地方,父母得知后也便从内地赶到了我这里,他们也想看看孙子和做些后期的安排,初来一个月内由于这里气候地质原因,父母亲有些反应,妻子也很主动地承担了家务,由于我要每天上班,中午回来只能逗逗儿子陪儿子玩会就一起午休了,下午下班后也就是陪陪儿子,后面母亲渐渐适应了,以后那些做饭的事就是母亲来做了,期间我们发生什么不愉快她就是老板着个脸,对谁也是不理不睬,父母有时候和她说话她也是一副爱理不理的样子,起初预定的是过完6.1带儿子回去,那次争吵后她立马就说要回去了,早上早早的就带儿子去买了机票,期间我父母亲都不知道,我也不好开口说,终于找到个似乎还是融洽的气氛下说了儿子要回去了,说是要报名上幼儿园了.回来后休息了一天,第二天我们也起的比较晚,起来后都在上网,午饭本来她说要做道菜的,我看她还在那里上网,我就给她说你快去做饭啦,她就冲着我说“凭什么!什么时候做我自己知道,我又不是你们家保姆.”这话当着我母亲说的,我当时就很气愤,摔了桌子上的一个小东西,没有给她好脸色看,可能她也是一时没有想通,就和我吵了起来,当时我觉得对待老人怎么能这样呢，有什么话可以给我说,也没有那必要当着老人家这么说吧,肯定是伤人的,我气愤的冲她说你怎么这么没有修养呢?
那顿饭母亲做了,叫她吃饭她也没吃,晚上睡觉的时候我们就在房间里吵起来了,已经深夜2,3点钟了,我说你每天早点起来,不要老玩游戏,帮妈妈做点事,她说我把这里当自己家才这样的,我顿时无语了,她说你凭什么把我当你们家保姆使唤,我也气了我就说那你凭什么把我妈妈当保姆啊,这一下那就不可收拾了,她提高嗓门就冲着我说了起来,你说我没教养我就是没教养,你去问我爸妈怎么教育的啊（其实我说的是修养)我给她说了我没那么说过你,她说修养和教养有区别嘛？你就是这个意思,我真的不知道该说什么了,当时我还说了一句话,我说你这样你小心遭报应,其实我的本意不是后来她所说的什么你希望我出门被车撞死吧之类的,当时我想的是为人父母要给孩子做个好榜样,对待对方父母我觉得都不可能像对待自己父母那样,人多多少少都会有点私心。
我在她们家我虽然很困可我不敢睡的太晚,虽然我很想上一会网可是我也没这样做,我不会做饭但是每次饭后我总要收拾下,洗洗碗,虽然说白了我和她父母没有什么感情,但我也总得说说笑笑下,总不能天天绷着个脸吧.我给她说如果就我们两个你不做饭都可以,怎么也都应付过去了,我努力的使之能尽量显得和睦些,可是那怪怪的感觉很让人窒息,这是我最不能容忍她的一个缺点,我觉得总归缺少点礼数,你可以怎么对我,但请对我父母好点,哪怕是不诚心的.那天晚上就这样吼了一阵子,我说你小声点,我们自己的事情自己解决,可是……（不敢想）第二天让我写离婚协议,期间我问她我父母到底做错了什么没有,她说没有,她说她就是这个样子的,可是我觉得不是,自从婚后和产后我就越发的发现这个问题了,难道这也是一种心理因素吗？我真的很费解,生完小孩我就觉得她变了一个人,变得好陌生好可怕,再过了一天她就收拾行李回去上班了，我们就这样的僵持着。
其实从我内心来说真的不想离婚,为的就是自己的孩子,每次看到电视上播放某某单亲家庭的孩子又怎么了的时候,我就很害怕，昨天母亲终于问其那天我们怎么了,我说没什么,吵架而已,母亲哭得很伤心,我也难受极了,想到这些,心就痛,很多事情说是说不明白的,当然这也有很多可能是我的主观想法，有些也可能是我不了解或者是误解的。但是现在给我的感受就是妻子变了,不是以前的她了，有些时候在争吵的时候我们总会恶言相加,什么恶毒的话都会说出来,往往事后又后悔的不得了,而我们又很少会向对方做出歉意的表示,也许心中怨气也因此越积越深吧.很多时候她都会说我们离婚吧,当初嫁给你真的瞎了眼了,我怎么会千挑万选找了你这么一个人,大部分我都没有理会,我知道自己做的不够好,离婚肯定也离不了,过阵子也就好了,我们也每次就这么过来了.其实现在越说越乱,真不知道该说什么了。谁对谁错,谁是谁非又岂能三言两语说得清楚呢？
如果妻子来看这篇文章我想对你说几句,平时什么想法我都是自己默默的去想,也缺乏与你的交流,可能和我的性格有关,这点你应该知道的,我真的想对你说恳请你能够尊重我,我不是你的敌人,至少现在还是你的爱人,不要动不动就和我发火好吗,不要带有揣测和不信任的口气和我交流好吗?对我的父母友善一点好吗？虽然你说你根本没有做什么,那么方式方法上你能改变一下吗?
“我的好朋友说离吧，那样的男人不值得你为他这样，你又不是养不活自己和儿子。”我真不知道这是哪个TMD操蛋的朋友说出来的话,我相信你这样的朋友自身就是有问题的,绝不是什么好人。也许离婚说出来或做起来并不困难,请为了孩子考虑考虑,我不是什么了不起的人物,但是这样的想法和观点我还是有的,同样的,现在的我一样的很痛苦迷茫,你说我伤害你体无完肤,莫非我每天幸福的像花儿一样？你问我问题出在哪里,我说你变了,你觉察不出来吗？现在你和我说话我觉得都是命令或挑衅似地,现在你做什么都会考虑凭什么,我做什么你都是猜忌和不信任中,我问你为什么你都会说这一切都是你逼的,让我毫无退路的只能选择沉默,你让我何以说出个所以然来？你的脾气真的越来越坏了,你静下心来好好想想,真的有多少人喜欢现在的你呢？如果真的离开我我真的很为你担心,你真的要试图着去改变自己,找回以前的心态和心境来.我发现你还有个致命的缺点就是不能正确的正视自己,自己主观上很容易受到一些乱七八糟的影响,也许我真的从根本上就不了解你,一切都是个错误,想起那天晚上你的表情言语,感觉真的好可怕,如此的陌生,如此的让人心寒…如此的让人不敢接近.
同样陷于痛苦和纠结中,我们的出路在哪里？
