婚姻学堂
①如何解决婚姻矛盾？
自己好不容易工作结婚了，可是每次给父母零花钱老公总要气的跟我吵架，这次结果更凶了，都吵到要离婚了，请问我该怎么办呢？
梦阳回答：
你好：
一个孩子在家庭里学习到了爱，并发展出成熟的人格，这样的人负责任、爱他人，心怀悲悯，不自私，情商高。看来，你对自己父母好，是明白事理的人，是知道回报父母恩情的人，这也是中国人世世代代生生不息的文化源泉，先为你点个赞。
我们都有自己的价值观，爱和付出就是一种正确的价值观，相信你老公也是赞同这样的价值观，那为什么他会这样生气呢？我们可以先审视一下自己的做法，你们的家庭收入和支出是什么情况？你应该在不影响家庭必须支出的情况下，照顾自己的父母比较好一些；如果你的父母生活困难，必须由你供养，你尽可以和老公进行坦诚的沟通，说明情况、你的想法和感受，争取他的同意；同时，老公也有自己的父母，平时你对待他们是怎样的？在想着自己父母的同时也学会关照他的父母，这样老公心里才会平衡，是不是平时我们对这点有所忽略呢？
最后，也是最重要的，就是夫妻是彼此成长的助推师，重要的是我们通过开放自己的想法，讨论对方的感受，并在差异的讨论中增进彼此的理解，而不是苛求对方按照自己的样子改变，而是通过改善自己的行为来影响彼此的关系质量。
给你最近的行动建议是：冷静下来，检讨自己的做法，站在他的立场试着理解他的想法，做一次坦诚的沟通。
②婚内总是爱上其他人
梦阳老师，你好！我和老公曾经是大学同学。婚后关系比较好。可是我发现自己很容易爱上别人，别人爱不爱我。我不知道，但我知道别人欣赏我，喜欢我。我很自责，但就是控制不住自己，这让我很痛苦，因为每次都是没有结局的爱，对老公也有罪恶感。我已经不年轻了，怎么会有这种感觉？正常吗？老师能帮我分析一下是为什么吗？多谢！如果公开话题，我希望匿名。
简单举个例子吧，我很低调，可是总也免不了被一些男士欣赏，欣赏我勤奋认真的生活习惯，欣赏我近乎完美的工作质量，有些兴趣爱好和他们惊人的一致。
比如我的一位顾客（我是做平面设计的），经我的老顾客介绍我接了他的活（此时我们还没有见过面，只是通过网络把小样发给他看），我的服务令他非常满意，他说他接触过不止一个设计者，但没有一个像我这样为他考虑的这么周到，把他的想法理解得这么透彻。他说认识我让他很幸福。
后来他来我所在的城市办事，他说他很想见我，于是我们就见了一面。他彬彬有礼，举止得体，干净整洁，给我的印象非常好。后来为数不多的交往中我们发现我们之间有很多共同的爱好，文学了音乐了人生观了等等。他还托我下载了好多音乐在U盘里寄给他，我曾经担心有的他不会喜欢，可他说我喜欢的他一定喜欢。他说我简直是他的知己，认识我有点晚，所以一定会珍惜一切。他偶尔会打电话给我问候我一下。不过我们联系很少。我慢慢地就特别盼望他联系我，有时候想哭。
我想想自己走过的路，让我萌生爱意的有好多，不过都是这样建立在对方先对我的欣赏和喜欢之上。
我问自己为什么经不住别人的欣赏，我也知道真正接触多了，肯定会发现有很多并不合拍的地方，但就是忍不住要想对方……我也没想着和他能怎样怎样，可就。。。(忍不住）
③当婚姻总是空壳
梦阳老师你好：我和老公结婚十年、但经常分居两地、他长时间不打电话回家、老人小孩也不管、我对现状很不满、两人也没共同爱好和语言、现就像陌生人一样。我也一直后悔自己的婚姻、因为太年轻不懂事嫁给他、但凡他对我好点、我想为了孩子就过吧、磕碰这么多年、我终究是忍受不了他对我不闻不问、我跟他说离婚、他就是不理、电话说不到两句就挂断、这种日子、我无语了、心里觉得很苦。
当初结婚也是我提出的、因未婚同居、思想又较传统、考虑到两家较近、就这样结了、但当时我内心并没觉得开心和幸福、心里充满了不确定、这种感觉记忆犹新、或许本来就是个错误吧。男人心不坏、人也老实、木讷内向、但自私、不知道关心人、不光对我、对父母、孩子也一样、他的老父亲对他的冷莫也充满了抱怨、直到去世、、、、可怜的老人、我想对父母都这样、何况对我、以后还要过这么久、实在没信心、而且他说得很明确、要离婚可以、直接走人、别想带走任何东西、想到这些、心碎一地
《当婚姻只剩下空壳》
你好！
伴侣不一定要经常在一起，但是需要经常的表现彼此的爱。定期的经常的温暖的话语，细腻的感受对方的情绪与需求，浓浓的情感，定期的礼物和惊喜，离别后相聚的缠绵，彼此的感恩，这些都是维持分居家庭的有效良方。
所以，当我看到你冰凉的情感，我非常能理解你感受，当你敏感的、强烈的渴望得不到满足的时候，那种失望的状态让你无数次想离开，但母亲角色又让你为了责任留下。
回顾你们恋爱、结婚的那段日子，是什么让你选定他？嫁给他？结婚后的生活，又是什么时候让你们进行渐远？发生过什么重要的具有转折意义的事情了吗？是什么时候，你开始跟他说你的不满？他是怎么回应的？在他回应的时候你有没有听出他不想沟通的原因？他有没有也像你一样对这段婚姻感到失望？还是他也像许多男人一样，用不沟通等待冲突消失？
聪明的女人要善于打“情报站”，善于分析了解他的内心真实想法，这样才好决定接下来你自己要怎么做呀！
有心理学家总结了十二种基本情感需求，女人是：关心；理解；尊重；忠诚；体贴；安慰。男人是：信任；接受；感激；赞美；认可；鼓励。而所谓基本情感需求是必须先予满足的爱的形式，与此同时，也不排斥其他形式。
所以，你们的婚姻中，都给予彼此这样的爱了吗？现在重要的是，彼此有没有能力给予对方这样的爱？
给你的建议是：
1、回顾你们恋爱、结婚、生活的过程，请你写出当初选择他的理由；
2、逐一列出可能造成彼此冷淡的事件、语言；
3、想一下你们沟通的模式，是指责—逃避—指责型，还是争吵—冲突—争吵型？或者是其它什么形式，然后想想，这里面有什么问题吗？
4、你也说了他人不坏，就是内向木纳，不会沟通，情商不高，他说离婚就请你净身出户，好像他内心里不想离婚，但又没有解决的办法，所以，如果你可以对自己的婚姻做点建设性的工作，要先改变一点自己的行为，你觉得可以吗？如果可以，先做点什么比较好？例如：别再指责他了（指责作用也不大），对他做得还行的地方，给点证明的评价。
5、要明白，你一定在放弃之前做点努力，这样对过去这段情感也有个交代。6、坚强起来，做好一切准备，从现在开始你需要对自己的生活负起责任。
读者反馈：
梦阳老师您好：看了你的回复我内心平静了很多、我甚至想了很多次、是真的不合适、不强求了、我也不知道怎样做建设性的工作：有时我把我和女儿参加活动的照片发给他、从前基本上也是我打电话给他、但结果一样、没有回应。现在我们也没通电话、我觉得自己快可以忽略他了、反正女儿是我养、
④当婚姻变成不得不维持的悲哀
梦阳老师您好！我的父母早年离异由祖父母带大，性格随和，开朗。
丈夫是农村的，小学文化，各方面与自己相差悬殊因而是自己私自与男方领取结婚证后才通知家人的。因男方无住房，我家人借钱买房暂住。
婚后多年不育，后终于孕有一子，在怀孕期间发现丈夫外遇。一来由于自己出身于离异家庭，不愿意再走父母的老路；二来由于孩子得来不易，不想让孩子重复自己的命运。于是选择了原谅。丈夫口头表示回归家庭，但是外遇并没有彻底分手。
丈夫外遇的事情曾经做过心理咨询，遵照建议淡化处理，从此再也不在他面前提外遇的事情，约在孩子两岁左右感觉到他回归家庭。现在孩子七岁了。如今两人之间纯粹是话不投机半句多，又为了孩子都不考虑离婚。
他偶尔会当我的面和他的朋友说:自己不知道怎么了，突然就想发火。其实这种频率很高，包括我偶尔问一句:**东西你见了吗？回答就是:我哪知道了！直接呛回来。有一次使用微波炉中间汤水溅出，我急忙收拾，他过来说:我要用微波炉了，你要咋了？——语气中全是挑衅。家中接送孩子、辅导作业、买菜做饭、收拾家洗涮全是我的事，包括儿子都说:爸爸在家不是斗地主就是喝酒，要么就是看电视、睡觉。
由于一说话就吵架，无法沟通；更难过的是儿子性格细腻胆小，很明显和家庭环境有关。他也不是一无是处，偶尔由于教育的问题我会发短信给他，事后也能看到他的改变。但这和我期望的，虽然家里经济紧张，但希望给孩子一个温馨家庭的想法相距很远！
梦阳老师提出的建议都很实用，也恳请您能帮帮我！
《当婚姻变成不得不维持的悲哀》或《撕开婚姻的假面具吧！》
你好！
来信中看到你说：“如今两人之间是话不投机半句多，又为了孩子都不考虑离婚”，如果是这样情况，最好的办法就是在家里保持不交流的平静生活，就是所谓的婚内离婚，都尽量做到父母的本分（这不是你们唯一不离婚的理由吗），家庭开支两人平均分担，如果你们愿意为了孩子牺牲自己的婚姻生活，那么就彻彻底底给孩子一个好的环境。
虽然之前由于出轨做过心理咨询，但是，依我看并没有解决问题，难道不提他有婚外情，你一直忍耐，等待他回归家庭，而他继续由于不愉快而愤怒，就解决问题了吗？这样不和谐婚姻，怒目而视或心怀不满的父母，压抑情绪造成的家庭不和谐气氛，空气中都充满火药味，这些正是伤害孩子的最大罪魁。
所以，这个婚姻对你的意义是什么？是大家现在彼此一起过节约成本？还是没有勇气背负起离婚名声？还是理念上你就认为不离婚怎么都比离婚对孩子好？
撕开婚姻的假面具吧！你的自私、怯懦，老公的自卑、无能、不负责任，让你们在痛苦中纠缠，没有勇气摆脱又心怀深深的哀怨，你必须要勇敢的面对他，这样才有平静与幸福的可能。
给你的建议：
1、先解决你们两夫妻的问题：1）回答你还爱他吗？2）如果是“爱”就写下为什么爱；3）然后认真的找他谈谈同样的问题，如果他的回答也是“爱”，那就谈谈既然相爱，就直接告诉他你要什么样的爱，包括你要什么样的语气说话，什么情况下要做沟通，同时也听听他对你的要求；3）如果是“不爱”，那你回答为什么还要一起生活？考虑好了，也问他这样的问题；4）根据上面问题的回答，共同找出相处的最好方式；
2、解决孩子的问题：你说你家庭的问题直接影响了孩子的心理健康，这点你没说错，健康的家庭才能培养出健康的孩子，不健康的家庭会影响孩子一生，你现在做的不是和孩子一起评价老公的无能，而要做足功课让孩子去理解爸爸这个人，让孩子知道父母的问题和爸爸对他的爱是两回事，不管妈妈和外人如何评价爸爸，爸爸有一点是最珍贵的，那就是爸爸心里对孩子的爱，只有让孩子明白他有一个爱他的父亲，他才会成长的健康。
3、学习父母正确的爱的方式，1）讨论如何营造和谐的家庭氛围，并写下行动守则。2）讨论你们是怎样影响了孩子的？如何减少这种影响？
4、你要努力、坚强，相信自己有能力创造美好的生活，如果你同意，先从自己的改变入手好了。
⑤婚内，但是另一个人让我重新获得了感觉
已婚，女儿八岁。 爱上另一个女人，互相理解，精神共鸣。 但我老婆离不开我，如果离婚，会毁掉她一辈子，毁掉她对男人的信任，对爱的信任。 况且还会让孩子感受家破之痛。 不离婚，又夜夜梦里见到她。 又需要在家里演戏，很痛苦。 该如何解决？
你好！
你是一个很有责任感的男人，想到离婚给你老婆带来的冲击和影响，想到一个8岁的孩子面临破裂家庭的心理健康问题，这些都是老师要赞扬你的地方，因为这些话里我看到了你的情感。
爱情最美妙最感人的时候就是激情四射的开始阶段，尤其是对一个“平淡”生活的人来说，这种激情好像许久沉睡的种子遇到了春雨，有一种不顾一切的冲破障碍的动力。但是生活毕竟不是一粒硬硬的种子，我们是有着理性思维的高等动物，生命的意义中永远有重要的亲人，不顾一切的毁掉一切，即使得到了快乐，也必将留下永久的创伤。
给你最近的建议是：
1、现在还需要继续忍着，维持一个良好的家庭氛围，等待这一段激情的消退，统计学表明，多数婚外恋都会在1年中激情减退。
2、夫妻应该是彼此成长的老师，是什么让你失去了对老婆的爱呢？如果她没有成长，也许是你的责任。
3、多关注你的孩子，她是你的血脉和DNA的传递，请把时间多给孩子一些。
⑥婚姻中，孤军奋战
结婚越久，发现老公有很强恋母情结，不愿意承担家里的责任。而且在孩子的教育方面，我们的观点完全不一样，他纵容孩子，让孩子站在他那边，因为孩子不懂事，他顺从孩子，所以我在家里处于劣势。感觉很痛苦，我该怎么办？希望有人能帮帮我！！给我更多的建议！
我曾经付出，按照他的意愿，但是他只是享受我的付出，根本不愿意改变。
补充资料：老公现在一定要我再生一个孩子，因为他母亲的想法。他对我的女儿根本不关心，只是一味宠溺，我们的教育理念完全不一样。他总是说，读书没什么用，快乐就行。和老公结婚15年，孩子12岁。他从小就听他妈妈的话，这么多年，每次电话要打20分钟以上。说不完的话。
梦阳解答
你好！
我好像看到了一个在婚姻中孤军奋战的你，家庭关系好像一直都不能随你的意愿，一路败下阵来，内心孤寂痛苦，一觉醒来，自己怎么就失去了指挥家庭的权杖了呢，深深的无力感和消极的情绪在不断的集聚。
我们说，夫妻俩相处，最容易因为不同价值观产生冲突，一个认为小孩子整天学习、排名，压力太大，没有一个快乐的童年，是多么可悲的事情；一个却认为，孩子就应该好好学习、天天向上，在一张白纸上就应该用勤奋努力描绘出美丽的画卷，在未来的竞争中才能有一个好的结果。两个人都是对孩子好，但是却水火不容，都认为对方是害了孩子。如果，再加上夫妻之间从来没有认真沟通过彼此的想法，没有好好分析一下对方立场的来源和道理，那么冲突必然产生，并且产生深深的裂痕。
什么是婚姻？在我看来不是领了结婚证生娃过日子，而是两个家庭系统的融合，真正被伴侣的家庭接纳，也在内心接纳伴侣的家人，才算是比较好的婚姻，因为夫妻双方来自不同的原生家庭，也必然各自带着原生家庭的印记（例如：原生家庭模式、价值观系统、习惯等等），我们要想把对方改造成我们要的样子，是非常有难度的事情，我们能做的，只有先接纳这样的不同，这样才能建立起和谐的关系，在关系良好的基础上，我们才能施加我们的影响力，在谈判中取得较好的成绩。而这一切的前提是我们从心里有一个愿意接纳的态度，才能真正走进彼此的世界。
你的来信中，没有谈到你和老公的互动及沟通模式是怎么样的，不过，我看到你老公好像挺受女儿的欢迎，两个人感情很好，老公和原生家庭的关系也很好，情感热络，沟通频繁。你呢？和他们的关系怎么样？你和老公之间时常表达爱意吗？彼此爱抚的频度和意愿怎样？经常会认真耐心的倾听对方的感受吗？你和女儿共同喜欢玩的游戏是什么？全家人一起的快乐的活动是什么？你给女儿创作的只属于她一个人的童话故事有几个？你是几岁就开始和她一起玩角色扮演（例如：今天做护士；今天我是售票员）的家家？还有，你知道在老公眼里，在女儿眼里，在婆婆眼里，你是个怎样的人吗？希望你对以上每个问题，都认认真真的给出案例。
负面情绪和心存痛苦，会把你推向冲突的对立面，这会消减你解决这个冲突的动力，慢慢产生很多埋怨，而婚姻的问题，从来都不是一个人的问题，你主动来信，说明你已经意识到婚姻有问题需要改善，那就先放空自己的负面情绪和以往的定论式的评价，先从自我认知开始，打开改善婚姻的第一道大门吧。
给你的建议是：
1、认真给出上面提出的几个问题，可以去问问相关的人，得出答案，然后写出你的感悟。
2、写出老公的5个优点，并举例说明。
3、和他谈谈他的成长经历，家庭影响及社会文化影响，探索老公在教育孩子的观念的来源。
4、你能改变自己一点什么，能使你老公可以增进对你的了解？
5、找老公做正式的沟通，不带负面情绪，开诚布公的说说自己感受，也诚恳的倾听他的感受。（不是旧账清算式沟通）
提问者反馈：
他常常说我有神经病，让我看心理医生。神经病这三个字经常在嘴边，他家庭是农村的，他母亲是一个极好强的人，事事要比别人强，村里都有孙子，她没有，只有孙女，所以想要我生。我是坚决不想生的，老公这么不愿意承担，家里家外都不愿意管，不是累死我吗？我不生孩子就成了我最大的错误。他甚至说，不生就离婚！我也做好了准备。
谢谢！我也在反思，可能我自己也存在太多问题，这么多年的问题积累在一起，我一时不知从哪里开始。我们15年的婚姻也是跌跌撞撞，我们几次想结束，但没有下决心。我们没有第三者，但是两个的个人差异很大。我们都是A血型，都较真，我自己也是完美主义者。但是他越来越懒惰，对家庭责任感也差。现在孩子的学习很差，个性也不好，就是因为我们一直在争吵，家就是战场。他对孩子很惯，从来不去关心学习，孩子越来越没有自信心。他带女儿，就是带孩子玩电脑游戏，现在孩子眼睛也近视了，学习习惯很不好。
每次在家庭战争中，他和女儿站在一起，孩子小，总是习惯了他的宠溺，我的要求当然不愿意听。唉！我感觉自己也是个怨妇一样。当初我父亲坚决反对我们，我坚决要这份婚姻，而今，我找不到一点幸福的感觉，和父亲也没有多交流，因为当初是我愿意的，坚决要的，只能自己承担。现在感觉很累，他根本给不了我依靠，关键他不喜欢交流。根本不交流，拒绝交流。
⑦婚姻的理由：离婚、结婚
我是个离婚女人，我现在有个困惑，我好难，我们离婚三年了，我又找了个老公，我们没办结婚证，我前夫也找了女人，前夫的那个女人不和他过了，前夫又来找我回去说是为了孩子我该怎么办，不知道我该不该回去
《为什么离婚？为什么再婚？又为什么复婚？》
你好！
对于离婚者，做任何再婚的决定，都要好好的去总结上一段婚姻的问题，了解其发生的原因，尤其是针对自己的原因，要经过不断的反思修正，才能很好的进入下一段婚姻，因为你的信息量比较少，所以，你自己先要问问自己，你做了离婚功课吗？为什么离婚了？双方的客观性的原因是什么？有哪些深层次的矛盾是不能调和的？
你又再婚了，虽然没登记，日子也过了三年，这三年你过的怎么样？你的信息量太少，所以，你也要先问问自己，再婚的日子幸福吗？和这个人在一起的生活你的内心踏实平静吗？有没有一种平实又愉快的感觉呢？如果有，你为了孩子就离开他，你是个为自己负责任的人吗？你是一个为他人负责任的人吗？一个不能为自己和他人负责任的人，未来的幸福有保障吗？
也许你会说，回到前夫那里，是为了孩子负责任呀，除非，你解决了你们之前的根本性问题，除非你还非常爱着前夫，前夫也爱着你，请不要拿孩子说事好吗？不要以爱孩子的名义，要是你们又相爱了，就去复婚，如果之前的问题没解决，凭什么说复婚孩子就会好呢？难道你做出的牺牲，就是为了等孩子长大了，想让孩子听听你这个妈当年是怎么忍辱负重为了他复婚的，你之所以不幸福都是为了他，我代替长大后的孩子现在跟您说一句：“您付出这么多？让我怎么报答您呀？”
请不要以孩子的名义好吗？我们孩子真的受不起！
⑧满意的婚姻孕育忠诚！
我和老公分居了，我最近很纠结，希望得到帮助。简单的说就是他出轨了，身体上出轨肯定是有的，心有没有只有他知道。我想心出轨应该不多但肯定也有，因为持续了几个月，但我发现后他们就立即断了。
但是，我要负很大的责任，因为我情商低，感知他人情绪和关心他人少，而且还强势，十年了他受不了了，我检讨了自己很多问题，他也很可怜，我甚至很心疼他，于是我想再给彼此一个机会相处。他曾经是个温柔、宽容的男人，我们有很多美好的回忆，除了至亲之人，他是对我最好的人，但是在我们关系好的时候我没有很好的爱他关心他，只是一味的索取。我总是因为一些小事生气，给他脸色，对他的工作和朋友不关心，甚至看不上，导致他坚持不住了。
不过明明是他的错误，分居后他却表现冷淡，对比之前的紧张很大区别，很少主动联系我关心我，我觉得他也许变心了，每次想到他出轨又很难受，想放弃这段婚姻。他说将决定权交给我，我让他回来，他就回来。可是，问他为什么回来，他却什么都不说。以前他很愿意表达想我、爱我等，现在态度却很冷淡。
他曾经说过一句话，如果世界末日了，他不想和我在一起，他要一个人做他自己。我觉得，我要有再多的愤怒哑无，如果世界末日，我还想和他在一起。老师，你说他爱我吗？我应该怎么办？
《彼此救赎》
你好！
看到你对自己的反思，深刻而诚恳，非常高兴你有这样的悟性，你说了，是你的迟钝与强势，是你的情绪化与不关爱让一个原本温柔、宽容的男人离开自己了，为此，你非常的后悔。看到这里，我真觉得你是 个明白人，你把事情的深层次的原因说的那么清楚，看来，这个男人是你生命中非常重要的人，在分离的时候，你才能诚心诚意的检讨自己的问题，这个男人是你这生中最爱的人，所以，即使世界末日，你还是选择和这个男人在一起！
不过，看着看着，发现你又糊涂了，你又在要求他道歉并且说爱你、想你的话，试想，一个和你一起生活得很压抑的男人，找了情人的男人，一个无望的、无奈的只能在内心呐喊做自己的男人，他经历了怎么样的心路历程，你都没有去好好体会，现在，让他说”我还爱着你“的话，即使现在他内心还爱着你，但在这个出轨、矛盾、冲突的时刻，连自己还有没有力气爱你都不确定的时候，哪有说这个话的情绪呀？他说：”决定权交给你：“就表明了态度：他可以回来试试重新生活！
所以，你说自己情商低，还真的低，情商的重要标志就是可以理解别人的情绪，可以感同身受，他出轨，他是错的一方，自然理亏，这就更让他很害怕强势的你会怎么样对待他，他回来是不是会得到你的原谅？会不会一有事情就把出轨这件事翻出来吵闹？会不会从此以后在你面前就抬不起头？会不会将来孩子也知道他爸爸这个”人生污点“？一想到如果会这样，是个人都会逃跑，所以，他是万千思绪在心头，你却只想着他还爱不爱你的问题，所以，他的态度冷淡是他一直在犹豫，也许为了孩子在犹豫，也许为了婚姻中的责任在犹豫，也许是为了让自己能够更加认清这段婚姻而犹豫。
那么，你还爱着他吗？还爱着这个曾经温柔的暖男吗？如果爱，就让他没有这些顾虑，现在不是他道歉、说爱你的时候，现在是你打响婚姻保卫战的时刻。因为宪法保护每个人都有结婚和离婚的自由，如果他决意离开，你就不得不放手，这就是事实。
你爱他，现在就要去挽留他，因为你说十年你对他的方式，让他终于受不了了，那么，挽留他的方式，首先是你需要先做出改变。把你的反思、你的歉意、你的责任，坦诚的表达给他，请他给这个婚姻一个继续发展的机会，如果，你能够做到不指责，不带情绪，能够理解他的出轨也有你的责任，才能开启有意义的第一步。
婚姻是彼此救赎，是彼此相携中成长，是在困难的历程中不断成熟，当双方都不肯改变的时候，就不可能发展出理想的人格素质，而当双方都肯从自我改变开始的时候，这个人格成熟系统才能开始工作，并不断推动关系的和谐。
给你的建议：
1、尽快找他深入的谈谈，放下你的强势，展露你需要他的情感。
2、说现在婚姻遇到困难你才真正感受到自己是多么的爱他，以前自己做不好，真心的说你的抱歉，感谢他一直以来的包容。
3、如果他回来，保证以后不会提及他出轨这件事，就让它成为婚姻成长的教科书，以后知道怎么做就可以了。
4、你自己准备好了真正的原谅他了，就去找他谈，无法原谅的话，就好好考虑这段婚姻的未来，再做决策。
⑨在没有尊重的婚姻里！
我们都是二婚，结婚八年了，他有一个儿子14岁了，我有一对双胞胎女儿，马上10岁了，他是公务员，我沒有正式工作但一直都在上班，而且我们结婚八年他一直沒负担我和女儿，都是我自食其力，相反还给他买东买西，我是我家的老大，还有弟弟妹妹，只要我家有事，他从来都不会帮忙，逢年过节我买的东西我都说是他买的，他有一个姐姐，他家里人一直不同意我，说我带两个孩子又沒有工作，他爸每次进城的时候我都要藏着，不能回家，同时他一直出轨成性，我一直都原谅他，他却把我的宽容当成懦弱，现在我们离了快一个月了，我还是放不下，他说让我等他到五月份，我该等吗？这段感情还值得留恋吗？
《在没有得到尊重和爱的婚姻里，你想得到什么？》
你好！
我有点讶异，你是怎么忍受下来的？八年的婚姻都没换来他对你、女儿以及你的家庭的一点付出，你甚至不能出现在他家人面前，还出轨成性，他对你这样的不尊重，为什么你还幻想着他回来爱你？
任何一个人生到这个世界上，都带着我们的价值，别人无从贬低和忽视你的价值，而尊严是每个人活着的重要精神需求，一个不尊重你的人，就永远无法真正的爱你，而尊严也是需要你自己争取的，当你一味的原谅，忽视内心的疼痛，假装宽容，你就是放弃了自己的尊严。
这样没有尊严和真爱的婚姻， 你离婚了，却放不下，依我看，也许是你们彼此的某种特质形成了相互的吸引，例如：一个受伤而脆弱的心灵，带着悲剧性格，吸引了另一个内心也受伤脆弱、不健康的人，不过，糟糕的是因为你们都没有解决之前的心理创伤问题，你们无法替对方疗伤，对方也无力为你付出真爱！
这个自私、出轨又没责任感的男人，也许原生家庭中父母强势、不停争吵，让他觉得焦虑、孤单、愤怒与害怕，并且不喜欢他自己，这样的人，一定缺乏爱与被爱的能力；而你也应该好好检视自己的过往，是不是也有这样的情况存在？当我们童年时候，无法帮助自己爸爸妈妈的时候，长大了就留在了一个需要被爱的人身边，扮演着拯救者的形象，你的所有的无度的宽容，不像对一个伴侣，更像一个神父，在宽容所有的罪，或许，在你的内心深处，这样做是想讨好，换来他对你的爱，这样的你爱着你自己吗？
只有爱自己的人才能在夫妻关系里创建一份健全的真爱。一个懂得爱自己的人，不会巴望别人用爱来填补自己内心的焦虑，不会用别人的爱来证明自己的价值，不会用别人的爱来证明存在感。爱自己的人会直面自己的问题，这段令人痛苦、挫折、晦暗不明的关系正好告诉我们，我们有需要解决的生命课题，只有不断努力解决从前的心理创伤，让自己重新建立起自尊、自爱、自信，让自己的内在爱的能量饱满丰沛，我们才能吸引健康的阳光的人。
给你的建议：
1、写出你从小到大你认为非常不高兴的事情，看看这些事情对你今天有什么影响？
2、写出你和他的婚姻中，你错误的做法，成长从这一刻开始，记住，如果不做这个功课，未来你还会以这种模式去进行交往，也许会重蹈覆辙。
3、至于你要不要等他，我要忠告你一句话：别在关系中扮演“拯救者”形象，也许自己会遍体鳞伤，更不要爱上一个心理不健康、不快乐的人，因为他不会带给你真爱，离婚正好有时间来思考这些问题，好好斟酌，小心决策！
4、你是一个努力又坚强的母亲，靠自己的力量抚养自己的孩子，相信你有能力成为一个自信、自爱的有力量的女人，加油吧！
⑩他要换妻，我要绝望！
梦阳老师：你好！我原本有一个幸福的家庭，和老公结婚8年，有一个6岁的可爱儿子，不过最近，我遇到了一件让我不能接受的事情，让我陷入深深的绝望中：我老公提出要换妻。我开始以为他在开玩笑，但是后来发现他是真的，他说他的朋友这样做，很刺激，说我们的性爱也需要革命，需要发展新的方式，一成不变的性爱他实在是够了，天呀，这是什么意思呀？他想和别人发生性关系吗？想我们一起和别人发生性关系吗？我这几天快要崩溃了，他说，换妻不是出轨，是一种新的方式，你说我该怎么办呀？
《他要换妻 我要绝望》
你好！
每个人的婚姻价值观都是不一样的，全世界有很多夫妻在进行着这种换偶的活动，李银河呼吁对换配偶和一夜情采取宽容的态度，这是基于人类进入到了现代社会，是对多元化的价值观有更多的包容作为出发点的。
正如我们坚守的内心的信念，你认为婚姻中性和爱是不能分割的一体，性的专一意味着爱的专一，而你信奉的是爱的唯一性，爱的私有性，这也是社会道德范畴中倡导并遵守的准则，当你老公想破坏婚姻体制内的性要求的时候，你深深的不能理解，并受到了伤害。
当我们强调人类精神与心灵自由的时候，当我们强调尊重人性的时候，我们宽容他们不同的需求，但是，也不要忘记，我们还是家庭的一份子，还有家庭的责任，不能忽视换偶的另一半的接纳程度。如果，她对此完全不能够接受，那么我们就必须尊重她的选择。
记得一部探讨换妻的法国电影，名字好像叫橘色，讲得是一对夫妻A与B（用符号代替好了）,丈夫A倡导性自由，一天有一家人因为车坏了，画家C与妻子D接受了A 的邀请，借住在这里，并与A、B夫妻进行了换偶的游戏，但是，最后的结局是，换偶的另一对，画家C与B在清晨的时候，带着B的孩子不辞而别，画家的妻子D，因为他们的离开受到了极大的刺激，精神崩溃，原来美好的性体验变成了人间情感的悲剧。几年过去了，妻子B突然出现了，讲述了那晚发生的事情，画家C在心里根本不认同换偶，所以，他没有与B发生关系，而B内心深处也并不认同丈夫的性自由，于是，两个价值观一样的人决定一起走，去寻找真正的自我需要。
所以，换偶这件事，并不是社会的主流，也不在社会规范的道德范畴之中，你难以接受是十分正常的。
给你的建议是：
1、把你的婚姻价值观整理一下，和老公沟通一下，告诉他你难以接受换偶这件事；
2、反思你们的婚姻情感有没有什么问题，有问题的话，最好重视起来并好好的解决；
3、检讨自己对性的观念上、技巧上的一成不变的状态，创造性生活的浪漫。
4、不要指责他的想法，更不要就此对他不信任，良好的沟通可以创造了解彼此的契机。
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