婚姻学堂
ayawawa：
你好。
不知道我的信会不会被你鄙夷地扔进垃圾筒，如果真的那样，我倒觉得心里舒服一些，对我来说，你的那个动作就好像我把一个厌恶的自己扔掉了，我解脱了。
我喜欢两年前的自己。那时的我单纯，善良，对一切都满怀憧憬，包括爱情。我无数次梦想有一天，一个男人走到我身边，身上带着淡淡的烟草味，轻轻地把手搭在我的肩上，关切地问：“吃过早饭了吗？”也许这个场景太过诗意，可那就是我对爱情的全部要求。那个下雨的早上，同事steven一个无意识的动作成全了我的梦想。他才进办公室的门就被我拉来看昨夜才赶出的报告，然后发出一声惊叹：“你妮子还挺有才的！”这时，他手中的牛奶喝光了，空盒子扔进垃圾筒后顺势把手搭在我的肩上，随口问了一句：“吃过早饭了吗？”
天！就是在那一刻，我把他锁定为自己的爱情目标，并采取各种攻势对他进行围追堵截。Steven肯定不会料到，我对他的爱，竟然如此处心积虑。
那时，Steven已经有了固定的女朋友，是青梅竹马的中学同学，双方的家长也是多年世交，结婚应该是顺理成章的事情。可是，我不在乎。从小我就喜欢有挑战性的任务，越难达成越刺激。而且，我习惯于很明晰地制定目标和作战计划。我首先要做的不是马上向Steven表白，而是想办法松动他和女友的稳定关系。
于是，我借工作之便和前台Anna拉近关系，隔三差五送她一些小东西，帮她填填快递单什么的，由此打听到Steven每周五都会请她帮忙订票并快递给女友。我心下有了主意。当又一个周末来临，我趁Anna不注意悄悄把快递从一堆要送走的件中抽了出来。可想而知，当晚他们之间爆发了一场莫名其妙的争吵。而Steven去查时底单时只能怪Anna不细心把东西丢了。这样的事我又陆续做了几次，结果是Anna再不帮Steven递东西，即使是因公物件，而我更在意的是另一个结果――Steven的女友因为他几次三番的错也失去了耐性，认为他是在找借口分手。那段日子，一向严谨的Steven开始丢三落四，工作上错漏百出，而我要做的就是帮他查缺补漏，再适时适度地表示出同情。
爱情终于在我的周密计划中有了眉目。Steven渐渐表现出对我的好感，可是总像不够死心踏地。我知道，必须再趁热打铁再进一步，将这个男人留在身边。公司的年终派对上，我找出各种理由让他喝了很多酒，然后把他送回家。不是影视剧中老套的设局，我鄙视那种拿身体做赌注的行为。我把他搀到家门口，然后对来开门的他的父亲说：“他喝醉了，明天我帮他请假。”转身的瞬间，我知道老爷子对我的周到细心有了赞许。这样，我又慢慢赢得了他父母的支持。
一切都在按计划进行，我相信，爱情和工作一样，同样是需要经营的，是需要用心用脑子的。我用慢火熬炖的爱情终于在两年后修成正果，一周后，我就要做他的新娘了。可是，我却突然感觉到累和怀疑,不知道这个男人是否真的爱我，而我更怕的是以后的婚姻是否也需要用这样的心计来维持？
selina
selina你好：
埃利希.弗洛姆告诉我们，大多数人认为爱仅仅是一种令人心神荡漾的情感。体验爱全靠偶然并且只有幸运儿才能坠入爱的情网。她们将爱情问题首先看做是一个被爱问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。但是爱，其实是一门艺术，需要人们拥有相关的知识并付出相应的努力。
在某种意义上来说，你和这位大师所抱持的观点是一样的，你懂得去争取和经营自己的幸福，在这一点上，仅允许我向你致以崇高的敬意。除去特殊情况，一般来说，懂得经营的人都要比误打误撞的人活得更为滋润。就好比，抛去金融危机所造成的损失不谈，懂经营都比不懂的人赚钱多。
爱不是错，争取一个你爱且值得被你所爱的人也不是错。在早些年，我会觉得这样耍手段争取来的并不是幸福，过得也未必快乐。后来我才发现，对于很多人而言，她们在这样的过程中是愉悦的，是乐在其中的，是愿赌服输的。所以我觉得有必要尊重你的价值观和行为：在不对他人造成重大伤害的情形下，即使用上一些手段，只要你自己心里过得去，只要你自己觉得幸福，则并无不可。
至于你怀疑他是否真的爱你，我倒觉得不需要担心。很多女性遭遇爱情骗子，即使明知被骗钱骗色依然无怨无悔，甚至还有人会向警方提出保释的要求。这是为什么呢？这就是因为即使在那样的恋爱过程中，她们所感所受所思所想，和一场正常的恋爱也是并无分别的。
我想你实际上担心的，大概是因为你用了这么多手段才争取到他，他实际上并不足够那么爱你。虽然确实有这样的可能，但需要说明的是：即使一份感情不是你撬来的，对方也未必会爱你入骨吧？更何况你只要有他陪在身边已经觉得很幸福。那么好好经营自己的幸福吧，婚姻是一个男人对一个女人最大的肯定和赞美，你已经得到了，不是么？
当然退一步说，你的行为对他的前女友而言确实是很不公平的，但其实我觉得她也很幸运，没有在婚后遇到你，且更有机会去寻找到MR.Right而不是Mr.Justsoso。
ayawawa
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