婚姻学堂
作者：范俊娟 马丽 潘幸知
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m+幸知，你好。我和男朋友谈了一年半，才知道他已婚，还有个孩子。在我们相处一年半的时间里，每个星期都会在一起三四天，休息也全在一起，他的手机密码都是我的指纹，半年后同居了，同居一年中，就有过两次电话，他跟我说那是他前女友，就为了工作的事情聊聊，我相信了。
后来他为了我闹离婚，从家搬出来，然后我们一直同居一起。原本他已经和女方谈好协议离婚，就当感情破裂无法复合了，但是由于孩子全托费的问题他无力负担，他父母说离婚了也不会帮助他带孩子。我看他为此事为难，我说那我帮你带吧，你的孩子，我总归会对她好的。他担心自己父母不会同意，直接拒绝了我。我相信他会处理好和女方离婚，现在等了快八个月了。
现在，他每天跟我在一起，也没有吵架。我要放弃，可他给我的感觉是我为你付出了这么多，你却辜负了我，你难道就不能等我吗？等我几年？我压力好大，我知道自己该退出，但是他现在手机对我没有隐私，什么都和我说，对我也好到挑不出任何问题。
一想到现在这件事情最起码拖下去也要两三年，我就莫名的着急和愤怒，也会为此事和男朋友吵架。想让他给我个交代，他说不处理好孩子的事情怎么能考虑到我。朋友劝我直接分了最好了，我们之间是没有结果的。但是我又在纠结，相信他，想相信爱情，可是现实就是这样的压力重重，我该怎么办？我知道这些压力和痛苦都是当初我选择接受他并且等他的后遗症，我感觉到他是爱我的，现在他也不知道什么时候能给我个承诺和结果。我该怎么办？
是你太单纯还是他太会隐藏
谈了一年半才知道他已婚，还有个孩子，是他隐藏的太好？还是你在这段关系里太单纯？在你们相处期间，他每周有三四天会和你在一起，休息也全和你在一起，从另一角度来看，也就意味着他每周有三四天的时间是跟妻子、孩子在一起。
他对你的坦诚更像是一种假象，一边把手机密码设置成你的指纹，让你感觉他对你完全敞开，毫无保留，却又在最核心、最根本的问题上欺骗你，告诉你自己未婚，告诉你妻子其实是前女友，这一年半的时间里，外人很难猜测他到底是否纠结在要不要告诉你实情，还是他很享受一边拥有爱情的美好，一边将养孩子、老人、照顾家庭的责任推给了妻子的状态。
你以为的爱情，可能是种假象
同居的一年多时间里，他的“周到照顾”，让你相信这辈子能嫁给这样一个男人也值了，甚至当你知道真实情况时，他在你心中储存的感情，也已经远抵过欺骗带来的伤害，甚至还让你有了这样一个逻辑：他是为我离婚的，他为了我连自己的婚姻都可以舍弃，这得有多爱我？所以当他要求你一再等他的时候，甚至变成了理直气壮，看，我为你付出了这么多，你却辜负了我，你难道就不能等我吗？这背后的逻辑陷阱即：他是多么伟大无私的付出，而恰恰相反，这是一个自私自利的男人。自私自利到脚踏两条船，自私自利到对孩子都不愿意付基本的责任，仅仅因为“孩子全托费的问题无力负担”。
跳出来看，你不觉得可笑吗？享受两个人的恩爱，然后把孩子扔给父母，为了不和你结婚，找个堂而皇之的借口“父母不带孩子”，你以为他有多爱你，在你面前，假装慈父把孩子放在你之上，你仔细想想，对这个地位在你之上的孩子，他姑且如此，连陪伴的责任、上托儿所的费用都无法负担，只图新鲜沐浴在和你的爱河中，如果哪天他对你的新鲜度降低至零呢？他会怎么办？毫不犹豫找个借口甩掉你！
很多女人容易被所谓的爱情小事打动，但往往忽略了关键事件，为了自以为是的感情，落得没有原则，也看不清爱情的本质。
他以欺骗登场，把你放置在第三者的位置上，来为自己破裂的婚姻买单，这都说明这是个对婚姻不负责任的男人。一个真正爱你的人怎么会以欺骗的手段得到你？不要说情非得已，那都是骗人的谎言。一个有担当的成熟的男人，怎么忍心把爱人放置在如此不尴不尬的位置？
都说钱能解决的问题都不是问题，但是在面对你们之间的核心问题时，他既不愿付出金钱，又不愿得罪任何人。
貌似每一条他可以离婚的路都被堵死了，而每一条路的通行证都在他妻子的手里攥着，只要你同意等他，接下来还可能上演一幕幕他和妻子一起带孩子，一起赡养老人等等场景，这是一个你永远等不来的确切时间。
为了一纸婚约，失去尊严又失去理智，赌注太大
好多女孩子被当小三，仿佛都是因为被情所困，情非得已。她们也有善良的心地，也会因为破坏别人的家庭而自责痛苦，但就是走不出自己的感情漩涡，甚至为了和男人修得百年好合，而失去尊严和理智。当男方提出孩子的问题，只有解决这个问题才会有可能和女人谈婚论嫁时，自己又失去理智地说我来带孩子，我会对孩子好的。
亲爱的，请你好好思考一下：自己真的能当好孩子的后妈吗？尤其是一个已经和母亲建立亲密关系的孩子，对方母亲愿意吗？孩子真能接受吗？这是一场没有硝烟的永恒战役。
记住，暂时对你好的男人，不意味着就值得托付终身。有信心当一个好好后妈的你，不意味着能得到孩子的高度配合。这个世界的游戏规则，不是“对你好就好了”那么简单。
来源：微信公众号潘幸知（sharpshow）帮助你提高恋爱和婚姻情商。
