婚姻学堂
钱钟书在《围城》写道：“结婚无需太伟大的爱情，彼此不讨厌已经够结婚资本了。”
小易发现平台很多来访者都表示：婚姻太难了！
婚姻为什么会让这么多人感到疲惫？在婚姻里他们又遇到了哪些问题？这些问题又该如何避免和解决呢？接下来让有丰富咨询经验的狮子头老师和大家分析一下吧！
个人资料
名字：狮子头老师
专业背景：
狮子头老师于2021年11月入驻婚姻学堂，在婚姻学堂陪伴我们的倾诉者度过了2145分钟，致力于从根源解决心理问题，帮助来访者修复创伤，完善自我，发展潜能；
擅长领域：人际关系、两性心理、家庭困扰、婚姻恋爱、心理健康分析师、两性心理、家庭困扰、婚姻恋爱、心理健康；
个人简介：精神分析动力学取向心理咨询，线上线下长短程个案经验，擅长处理原生家庭、情感、人际关系问题。
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很高兴认识你
Q1：老师，您好，很荣幸能与您交谈。为了让大家更好地认识您，请先介绍一下自己吧。
大家好，我是婚姻学堂的倾听师狮子头，我的咨询取向是精神分析和精神动力学。可能大家对于这类名词比较陌生，我想先给大家解释一下“取向”的意思。由于心理咨询所运用到的心理学知识并非实证科学，各种理论取向之间对于相同的心理症状有着不同的认识和治疗方法。
因此取向的不同也是理解症状的方式不同和干预治疗的方式不同。说到精神分析，大家一定都听说过一本名叫《梦的解析》的书，这本书的作者弗洛伊德，就是精神分析学派的创始人，精神动力学则是在经典精神分析的理论基础上，衍生出的更加适应于当下以及更广泛症状的心理治疗方法。
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心理咨询带你认识婚姻问题
Q2：心理咨询对于婚姻问题会有什么促进作用呢？该怎么去制止婚姻出现问题呢？
第一个问题，我仅以精神分析为例。由于精神分析目的是帮助来访者更好的了解自己，疏通内在冲突，从而更加从容地面对环境，并且遵从自己的意愿生活。因此我想当来访者日后遇到婚姻问题，接收过精神分析的来访者会更加清楚自身的动力所在，明白自己当下的恶劣心境究竟缘何而起（大多数时候，婚姻中的争吵都并非争吵的表面内容）。
因为说到底，婚姻是两个人的动力学，其中的动力关系十分复杂，有着四对移情关系（两对移情与两对反移情），这其中又混杂着现实因素、意识与潜意识因素，除非夫妻双方都能够接受比较长是时段的心理咨询，或是自己对于自身心境有着比较清楚的认识，不然的话，简单的几句话的心理咨询，其实对于婚姻问题帮助不大。
而至于第二个问题，作为一名精神分析取向咨询师，我对于来访者的服务是促进其自我觉察，之后再使其根据对自己的了解，做出自己的判断。这样的话，倒不见得结果一定会对“婚姻”产生正向的促进作用，因为并非每一段婚姻都是理想的婚姻。
Q3: 很多问题都是婚姻后出现了，但这时候往往导致了婚姻的分裂，那么为了防止这类型问题出现，您觉得什么时机做咨询会更好呢？
接着上面的问题继续回答，我认为时机其实无所谓，但如果非要讲出一个时机的话，那么最好是在结婚以前。因为婚姻是有成本的，我非常不赞同没有感情基础的婚姻，也不赞同社会上所流行的根据经济的匹配度来进行的婚姻。
这种没有感情基础的婚姻从一开始就是错误和违背人性的，而精神分析最根本的价值立场是“诚实”。一个人首先最需要的，是对自己的诚实，对于自己的感受和感情的诚实。而假如一段婚姻从一开始就是不诚实的，那么最终感情的破裂也就在所难免了。
Q4: 都知道现在年轻人的生活压力非常大，时常陷入焦虑当中，导致回到家里，男女双方都会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，从您的专业角度能不能分享一下是因为感情真的出现了问题,还是我们说的压力太大而引发的矛盾呢?
每个人面对的情况不太一样。当然，你提到的社会压力大，的确会增加吵架的几率。但从精神分析的视角来看，每一个行为背后都有它的动力因素，而社会压力很可能是这类动力的引信。举个例子，比如一位丈夫下班后毫无来由地批评了待业的妻子家务没有做好，他很可能是由于白天时在公司受了上司的气。他平日里可能是个好好先生，在同事身边要佯装笑脸，在父母面前要强装孝顺，于是唯一能让他发泄不快的途径，就是只剩下了妻子和孩子。
而他的妻子也正由于失业而感到自卑，丈夫的抱怨刚好刺激到她内心本就脆弱自卑的一面。在这个例子中，社会压力是通过间接的方式，让人们开始争吵的。因此，我并不主张将心理咨询仅仅用于无限度的调节自身以适应社会环境。因为社会环境并非总是“存在即合理”的。而上述例子中，夫妻二人之所以会有争吵，正是来源于双方的“抑郁”性格，即容易把外界的错误过度归咎于自身。
因此对于那位先生的心理咨询，方向上应该促使他放弃掉对自身的“严格要求”，让他试着去做一个“坏”人。这样一来，当这位先生在公司受到不公正待遇时，他或许会鼓起勇气对不公正待遇进行反击，同时当他面对同事和父母时，也不比时刻保持他的完美形象，这样一来，他回到家中对妻子发脾气的情况自然就会少很多。
03
揭开虚假的面具
Q5：其实在我们恋爱过程中，多多少少都会发现对方存在着各方面的问题，久而久之就积累多了会导致婚姻的破裂，那么在恋爱前怎么辨别对方这个苗头呢？
还是那句话，结婚一定要嫁给爱的人。只有嫁给一个真心爱的人，婚后当关系出现一些纰漏时，你才会有心力去包容对方，并且为了维护关系努力解决双方的问题。其次，并非所有当事人所认为的“对方的问题”，就一定是对方的问题。更多的时候，那其实是当事人自己的问题。我也经常遇到这样的来访者，他们一上来就会向你抱怨另一个人，然后问你如何改变对方。然而，当我要和他去探讨他自己的时候，他们往往就会沉默不语。
对于这样的来访者，我通常都是爱莫能助的。因为这里有个很大的误区，那就是每个人都是独立的个体，我们没办法通过自己做出什么调整，来改变另一个人，即使是咨询师面对来访者也不能，因为咨询最终促成的，是来访者对自己的了解，最终做出他自己的选择。至于在恋爱中如何辨别关系是否会出现问题的苗头。
我建议大家还是“凭感觉”。精神分析治疗的原则除了刚才提到的“诚实”之外，另一个原则就是鼓励来访者表达感受。我遇到过很多来访者，他们几乎不能说清楚自己的感受。譬如你问他是否爱对方，他说不出来。他自己也不知道自己爱不爱，他甚至不知道什么是爱。
这种感觉上的缺失，恰恰是来访者需要解决的问题。如果你感到与自己的另一半有什么问题，不妨去追问一番自己为什么会有这样的感觉，你在担心什么，害怕什么。你可以自己探索，但也最好能找到一个靠谱的咨询师，和你交流你的这些感受。最终你会找到那些问题的症结，并且知道该怎样按照自己的意愿处理。
Q6：婚恋对象如果出现了一些比较严重的倾向问题，该怎么去协助帮助Ta走出来呢？
最好的建议，还是鼓励他去做靠谱的心理咨询。退而求其次的方法，是自己学习一些心理咨询的知识。不过这并不容易，因为简单来说，倾听是伴侣之间非常重要并且有益的精神活动。但是，倾听的前提一定是倾听者可以清楚的了解自身动力的前提之下进行的。不然的话，这种倾听可能就是无效的。因为伴侣之间本身就涉及到“利益关系”——你怎么就知道，对方的烦恼不是因为“你”呢？或许他正因为“不爱你”而感到烦恼（这是一种最为极端的例子）。
在这种情况下，对方对你的倾诉可能从一开始就是虚假的，怀有戒心的；而且，即便对方暂时完全的信任你，当对方触碰到你的“敏感神经”时，你是否可以保持一块“白屏”，做一个纯粹的倾听者呢？我想这是不容易做到的。而一旦你自己的动力混入进去，倾听的环境就被打破了。
因此夫妻之间进行这样的倾听活动是比较困难的，即使抛开上述双方之间具体的冲突，有些心理症状是需要来访者对倾听师表达攻击性来达成治疗目的的（这样的来访者通常在所有人面前都彬彬有礼，从未表达过自己的立场，而倾听的环境与信任的累计，才促成了他一次尝试表达负面情绪的环境），如果这时另一半没有受过专业训练，将对方的攻击表达视为真正的攻击，那么有可能还会适得其反，对对方造成更加不利的影响。
04
治愈者如何自愈？
Q7：作为每一位优秀倾听师，难免会出现一些“症状”，那么如何克服自己身上出现的一些心理问题？
我不知道其他取向的咨询师是怎么做的，像精神分析取向的咨询师，一般都接收过精神分析，或进行过相当充分的自我分析。因为只有这样，当来访者的移情投射来时，当我自己的一些移情被触发的时候，我才可以分辨出哪些是来访者给我的感受，哪些是我自身的感受。
在这种分辨的基础上，我才能对来访者的问题有个相应的判断。在生活中，我也是个很喜欢进行自我分析的人。这种分析不仅持续增进着我的知识，对于自身的了解以及对于他人的理解，同时也让我更加从容不迫，内心更加强大。
结语：
“希望每个人都能勇敢活出自己的人生。”采访的最后，狮子头老师为大家送上了祝福。小易也希望大家在生活中勇敢、真诚地做自己，当你迷茫困惑时，别忘了还有小易陪着你……
再次感谢狮子头老师抽出时间与我们交谈，如果大家有任何想与狮子头老师沟通的，可点击链接进入狮子头老师主页与他联系。https://a.yiqingsu.com/index/listenerlist/personal?id=130
