婚姻学堂
犹豫了下分区，因为分开有些久了
（一）想告诉还在犹豫的女生一个基本颠扑不破的真理，99%犹豫要不要主动分手的女生都分晚了，在关系彻底破裂前，女生自我欺骗和加滤镜的功力远远超出大部分人想象，当你怀疑对方爱不爱你的时候，对方绝对比你猜想的更加不爱你
上一段中后期的时候，有一次和ex聊天瞎侃，他说了一句和结婚相关的话惹我生气了，还推脱开玩笑，不肯承认自己说错话，最后两个人争了几句就没计较了。此后我只记得有过这次争执，他说了很过分的话，但怎么都想不起来具体说了什么，是真的记不起来，仿佛记性短暂失效了。分手了几个月我突然想起来他当时说了什么，“如果你爸妈知道我们shui过但最后我没娶你会怎么想”
想起来的时候都对自己震惊了，那时候感情好没什么大矛盾，就因为一句话分开似乎有点反应过度，大脑为了自我保护、缓解认知失调的痛苦都对我做了什么，直接把这句话从记忆里洗掉了！当时我跟他说结婚拿来开玩笑还可以接受，怎么能有人拿不结婚来开玩笑，但他就一口咬着自己开玩笑道歉都不肯。更不要说这句话显示出他背后对xsh的封建看法和难看吃相。。。
还有许许多多当时找了借口事后想起来难以置信的细节，所以女生犹豫要不要分的时候一律劝分真的没什么误伤率可言
（二）“性格不合适”是个万金油的分手原因，意味着他不想坦诚地告诉你真实分手原因，也许是怕你纠缠也许是自己有负罪感，这并不重要，只要知道他想分开就够了。因为不合适就等于不爱，异地、父母反对等于不够爱，多少还算数得上的客观原因导致的现实阻碍，其余的性格、生活习惯、爱好等等不合适只要主观愿意改变磨合，都不是大问题。那些三个月以上用不合适来分手的，根本就很可笑
（三）两性关系的底层逻辑在男女双方根本拿的是两套剧本，愿意付出的和想要获得的东西是迥异的。曾经对情感专家建立和维持恋爱关系的方法论嗤之以鼻，经历两段失败的恋爱和数次伤神的暧昧后，终于明白那种人与人之间真心相待坦诚沟通的方式，确实不适用于两性关系。
一方面，男性对女性的物化和性化是深深烙刻在社会文化里、经年累月浸染的，这和个别男性表层的人品好坏都无关…写在最深层的基因里，除非对性别议题具备批判性思维，否则根本无法撼动。这也就是为什么女性在感情里普遍更愿意经营、更有责任感，道德感更强，不会因为新鲜感等原因莫名结束关系，但男性在乎更多的是利益的满足，他们可以并不真的爱一个人，只需要找一个人满足他的特定需求，把符合标准的工具人装进套子里，女性对他们而言是一种资源，一种欲望的客体，资源当然是在成本控制（时间、金钱）的前提下多占为上，他可以为了性需求、为了雄竞的虚荣、为了生育待在一段不爱的关系里，只要你安于他付出的极少成本。所以男的不提分手不是他还爱你的证明，但他提了分手的意图，不存在任何可能他还爱你！！拜托停止自我欺骗
另一方面，父权制社会下，男性的思维更遵循弱肉强食的丛林法则，可能他们自己都意识不到，在两性关系里懂得真正尊重和平等的基本罕见…从追求阶段的捕猎心态开始就是，当你被他征服了，就会觉得你是弱者，慕强心态下根本不会给弱者尊重，无怪乎情专都教人在稳定感情里也不可以掉以轻心，要营造若即若离感。双方冷战，你以为自己主动沟通是在乎感情的表现，但男生已经把关系变成权力的战场，谁低头谁认输，从此只会更容易看轻你，还是那句话，弱者得不到尊重。缺少平等尊重的观念之下，任何内在外在都是现实利益的考量权衡，一切你以为可以因为爱情超越的阻碍（本地外地差异、经济条件、不利的过往经历），对方只觉得是自己在占便宜。大众文化（影视、书籍等）渲染的女性向往中的纯粹爱情，最后都变成一场需要较劲、争地盘拼输赢的博弈关系，一种不稳定的dynamic
所以追求浪漫爱的女生大多感到幻灭，而以现实利益交换为导向的两性关系往往维系得更牢固。情感专家都教大家少重视情绪价值（一种浪漫爱的体现），多制造危机感（通过激发征服欲占据高位），多在乎现实利益不要AA、也就不奇怪了吧，本质上是让女性去迎合这种游戏规则
而对社达主义、丛林法则嗤之以鼻，把平等尊重作为价值谱系里核心地位的女生，如果想在两性关系里获得好的体验，需要极大极大的运气，规避风险、不选择进入两性关系某种程度上真的是一种理智选择
