婚姻学堂
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1女：冷大你好！我和男友是姐弟恋差6岁，且男处女非处，他182 50kg 6.5分，我25岁，158，44kg，6.5分，感情浓度高手机随便看可随便删里面的女性，跪舔我，他家贫困山区，石头男，经历了杀首子，请问杀首子的处男理论上出轨找补的概率是否变小？求指点QA&
你的案例描述太简单了。尽管如此简单，但依然可以看到雷区爆满：姐弟恋、凤凰男城市女、男处女非处。熟悉我们理论的朋友都知道，如此雷区爆满的情况下，这段关系的稳定性肯定是较差的。
你问我“杀首子的处男理论上出轨找补的概率是否变小？”这似乎是有一点理论中毒的倾向了。我也经常在微问答里面讲，我们一定不要随便套用理论，因为同一个现象可以用不同的理论去解释。
我猜想你所说的“杀首子”是指你意外怀孕然后做了人流，那么我们可以对这个现象用不同的理论去解读。但最重要的是，解读任何一个理论，一定不要在解读前预设立场。也就是我们不应该为一件事情的发生先找到一个自己想要的角度，然后对此进行解读。说白了，你如果自己在主观上先有了一个主意，之后你去寻找各种各样的证据来支撑并证明这个想法的话，这个过程是不科学的。比较合理的方式是，我们从相对客观地角度去看待一个现象的出现，然后从现象中提出各种假设，之后再想办法去对它们分别作出验证，这是合理的。总而言之，千万不要预设立场，然后随便找证据来支撑。
以你意外怀孕为例，你可以把它解读成杀手子，然后去找证据支撑，再之后问我“是不是在这样之后他出轨的概率就会变小”的这样一个观点。但是意外怀孕我们同样也可以解读成他是一个不负责任的人，因为负责任的男人一般来说是不会让女孩子意外怀孕的，甚至我们还可以解读成他这是恶意地在对你进行杀价，以降低你的伴侣价值。综上，我们怎么能够单纯地把这个现象只往杀首子的方向去理解呢？
2女：帅气智慧的冷总哥哥您好！ 我独，167、103斤，本科毕业在事业单位工作，父母转业军人现均就职于政府机关。他非独，父母普通工人已退休。中专毕业早早步入社会一直工作在娱乐场所。家境我优于他。因偶然机会认识他，双方都有好感，在他有女友的情况下相处有将近一年的时间，他父母早些年一直不同意他和女友，后来女方意外怀孕他被逼婚，结婚之后我俩一直有联系，他承诺我会离婚。这期间他的孩子也出生了。我自知自己不对同时也一直觉得自己受了很多委屈，之间也大闹过几次，说过很多伤人的话，他动手打过我不止一次，弄得非常不愉快，最幼稚的是半年前他说对不起我不想离婚了，我承受不了，割了脖子。他是典型高情商剪子，割脖子之后离开他，他又拼命挽回。能确定彼此是有感情的，半月前他协议理离了婚并净身出户，现在除了工作什么都没了，他是外地人，打拼到现在不容易。但我很痛苦纠结，两年来自己忍受和承担了太多委屈，早已没有当初破釜沉舟要跟他在一起的决心了。周围的朋友没有一个同意我跟他在一起的。他自己也觉得配不上我，说如果他是我父亲也不会同意自己的女儿嫁给一个结过婚有孩子、什么都没有、还在夜店工作的人。家人担心我以后生活会不好没有保障，父亲说两人之间太多恩怨在一起不会幸福的，因为他的职业和之前发生过的事，我内心也不确定我们的未来。朋友们觉得就不应该和这种人在一起，说门不当户不对，隐患太多，以后会很惨。我回想自己走了很多雷区，现在心里是下定决心了，但总会反复，拿不定主意。我实在是不知到底该怎么做，更不想毁掉自己一生，希望能得到智慧冷总哥哥您的意见，让我更加坚定、明确自己的方向。QA&
你这是一个非常典型的价值倾向选择的案例。我看到你在案例里面附了照片，你确实长得挺好看。以你的条件，在当地婚嫁一定不是问题，一定有很多人追求你。那么你现在如果要解决情感上的问题，我认为你需要做到以下三方面的事情：
一、不要再去纠结自己的过去对不对，甚至是责怪自己，这没有任何意义。因为你现在对过去想的越多，你的成本就越高。其实在这两年里面你们发生的这些事情一次又一次地增加了你离开这段关系的成本。所以首先要做的事情是放轻松，先让自己卸下负担，这样才有可能做出正确的判断。
二、如果要离开这段关系，那么一定要搞清楚，这个人对你来说他不可替代的东西在哪里。你自己也说了“他什么也没有，他是外地人”，那我相信他能够给你的就是高浓度的感情。而这种极高情绪价值的体验，你已经到了用割脖子的地步来为此买单了，那你就一定要知道，你对于情绪价值是有强烈需求的。所以你即便是离开了他，你后面再找的那个人也还会是这样子的，因为你终究是不能够去压抑自己的需求。
总之，你一定要搞清楚你在他身上得到了什么，因为情感的价值也很复杂，跟他在一起究竟让你得到了什么样的东西？我从你描述的案例里面，始终没有看明白他能够给你提供什么，你所描述的一切都是在讲他的坏。可你是一个智商正常的人，你的遣词造句也很OK，所以我相信他一定是具备一些东西是对你有致命吸引力的。所以你一定要把这件事情搞清楚搞明白。
三、如果把成本搞明白了，把自己付出的东西搞明白了，又卸下了负担，然后又搞清楚了他能够给予你提供的价值，那么接下来第三点要做的就是，重新去做新的选择。你现在心里已经下定决心了，我相信你想说的不论是家人还是朋友的意见都希望你不要再跟他在一起了，而你也说是下定决心不要再跟他在一起了。可是你连下定决心分开这句话都说的这么隐晦，可以想象这段关系给你带来的真的是太多纠结了。一定要搞清楚，你现在的这些反复肯定是因为，当你下定决心的时候他会挽留你，而他那些打动你的东西又会再一次的在你身上起作用。如果真正要离开，那么第三条就是一定要找到一个全新的生活方式，而这个全新的生活方式里面能够满足你的需求，到那时你自然就可以离开了。
以上三点基本上就是就是我对这个问题的看法。
PS：为什么从现实生活到电影电视剧里面都喜欢上演这种乖乖女爱上浪子的故事呢？这是很有意思的一件事情。你们身边有没有发生这样的事情呢？如果有的话，可以评论告诉我。最好把这个故事的结局和后来的发展一起写上，大家一起提供一些真实的案例来给这个姑娘参考参考吧。
3女：冷大大，您好！我有个问题不知道怎么解决，我以前都是晚上12点到1点之间睡觉的，遇到现在的男朋友之后，他总管着我，要求我少玩手机，早点睡觉，总体来说我睡得比以前早了，但是还是没按照他说的11点睡觉，他就会经常说我不听话，什么都拿我不听话来说。他没有周末，我们只能晚上回来相聚，他还经常加班，我晚睡也是想多跟他相处。我下次怎么回应他说我不听话呢？QA&
这是一个典型的冲突管理方面的案例，挺有意思的。在我们从冲突管理地处理角度来看，一般会把问题分为两种：第一种问题是永久性问题，第二种问题是可解决性问题。
永久性问题是指很难去改变或者解决的根本性问题：例如一个人的身高，如果你嫌对方长得矮，这就是一个永久性的问题；又或者是他过去的婚姻史，就像上个案例里面，那个男人他都已经结了婚又离了婚。这都是无法改变的事情，这都是永久性的问题。而永久性问题下面一般会蕴藏更深层次的冲突，我们最好的办法就是接受它，或者以一种幽默的态度讨论它，甚至是去发现它的积极意义，所以对于永久性冲突，我们就把它搁置就好了。
关于第二种冲突是类似于：“今天晚上要不要一起吃晚饭”，“豆浆是甜的还是咸的”，“月饼是不是五仁的”……这些都是可解决的问题。像你这个案例里面的问题，也是属于可解决的问题。
但是问题可以解决不代表它已经被解决了。如果双方没有对发生的冲突进行管理没有去解决这个问题的话，这个问题有可能会继续深化，会变成更深层次的冲突，甚至有可能会把矛盾泛化。出现那样的情况就一发不可收拾了。
所以，你们应该针对现在这个冲突（既然它是一个可解决的冲突）坐下来好好地聊一下，你可以把你现在的这些诉求告诉他“我现在因为工作的缘故（工作属性这是一个永久性问题，或者说是暂时很难改变的问题），确实没有周末休息的时间，而且还要经常加班，回家也比较晚……而我很爱你，很珍惜和你相处和你可以沟通的时间，想跟你尽可能地多多相处，所以我就睡的稍微晚一点啦”，你把你的这个诉求跟他讲清就好了。而他的诉求可能是希望你早点睡是希望你更健康。所以我觉得你们应该彼此把双方的诉求好好地交流一下，而不是说把双方对对方的一种爱变成了“你就是不听话”这样的一种理解或者是一种矛盾。
至于最终对于这个矛盾的解决，可能需要你们双方之间找出一个适合你们的方案，但是我可以举一个例子。其实所有的矛盾，例如是这一类的可解决的矛盾都是有创造性的解决方案的。比如你可以跟他说“我们之间要举办一个晚安仪式，这个晚安仪式是这样的，既然你要求我在11点之前睡觉，当然可以啊，那你就得在11点之前回家呀，你回来了我就睡了”；如果他因为加班做不到的话，你至少可以和他说“既然你今天要辛苦加班，那我们举行一个晚安仪式吧，你11点之前得给我打一个电话，跟我说一声晚安就好啦”；又或者说，如果他的繁忙程度或者说加班程度也不允许打电话的话，那你就对他说“你很忙我理解，那你至少也应该在十点半给我发一个微信嘛，人家一定要一个长长的语音，要60秒的那种。我不想在睡觉之前联系不上你，真的好想你。那你至少可以在我睡前给我发一个语音，给我道一个晚安。我就乖乖去睡觉啦”。
有这样一个晚安仪式也很好啊，也许有这样的一个仪式就可以创造性地解决了你们之间的冲突，因为你们之间的冲突可能都是因为——爱。
总而言之，我还是挺很看好你们这个案例的，希望你们能够好好解决这个问题，要不然的话真的很可惜呢。我会祝福你们的，加油吧！
4女：冷爱大人你好，有个问题想要麻烦你帮我一下，先谢谢啦我刚毕业在学校图书馆准备考研，一个学前天弟要了我的联系方式，我出于礼貌给了他qq，他话多 我礼貌回复，拒绝给他手机号码跟微信 拒绝跟他吃饭，就把他当个小弟弟，他也没说什么跟感情有关的，所以我也没有提及我男朋友以免显得我想多了…但是我怕男朋友知道了不高兴会误会我，或者不相信我，我跟男朋友短距离异地恋，他每周来看我，三年了 感情比以前更好，我想问问冷爱大人我该让男朋友知道吗？该的话 用什么方式告诉他？他会对我心生芥蒂吗？谢谢冷爱大人的耐心，祝您愉快。QA&
如果你仅仅是出于礼貌给了他QQ，你就不用再出于礼貌去回复他了，所以现在最简单的方法就是直接把他QQ拉黑就好了，而这些事情就不用告诉你男朋友了，因为他知道了肯定会不高兴，而且会对你心生疑虑。
另外我想告诉你，你现在的做法绝对不仅仅是出于礼貌。因为出于礼貌的话，你给了QQ后可以不加他，加了他你也可以不跟他聊，如果他话太多你也不用礼貌回复你是可以直接拉黑的。你这一系列的行为是有更深层次的动机的。
而且你也不用炫耀说，你拒绝给了他手机号码跟微信你拒绝跟他吃饭之类的话，你应该反思一下你们是怎么从聊天聊到吃饭的，你更应该反思一下你拒绝给他手机号码这些难道不是应该的吗？这没有什么可以拿出来说的。
小助手追问：用不用再明说一下，她这样的行为是在间接养备胎吗？冷爱答：我觉得她的行为倒也不一定是在间接养备胎，我觉得更有可能是她想通过这种方式证明自己的价值进而肯定自己的价值，证明自己还是有人追的。至于她说她想告诉男朋友，其实我觉得这也是她向通过这样的方式向男朋友证明自己有价值。只是她的这种做法有可能会引起男生的亲子不确定性升高，而且非常重要的一点是，她在跟男朋友讲这些事情的时候，让男友意识到自己的女朋友还有人喜欢是一方面，但另一方面反而会让他考虑更多其他的问题，增强男生的不安全感。所以我觉得跟他讲是没有必要的，自己好好反思就好了。
5女：冷大您好，小助手好，非常感谢您每天的微问答，真的受益良多。上次提问有幸被选中，真的很开心，冷大的回答也给我很大的信心，现在跟男友感情稳定也准备向结婚发展。现有一问题，无关感情有关自我认知，请教一下冷大哦我身高165，跟男友认识时体重148斤，胖的不行但自我感觉良好，从未有过减肥的念头。男友178，刚认识时140斤，第一次见就觉得他长得不错身材不错，后来熟悉后他估计我减肥，说我这个面相不减肥可惜了，当时因为很喜欢他所以第一次开始减肥，现在106斤。身边的所有人包括男友都说我可以不用再减了，已经很瘦了，但我自己依旧觉得有些胖，不自信。男友现在胖到160斤，但我心里的感觉依旧停留在刚认识我价值比他低的时候，所以很多时候不自信，延伸为对感情的不安全感，请问这种心态如何调整？附照片（下图为减肥前，上图为现在）QA&
你的案例再一次证明了，所有的胖子都是潜力股。可惜出于隐私的保护，就不放出来给大家参考了。如果大家以后有照片可以在微信平台登出的话，希望在后台附照片的时候可以说上一句“我将下述内容的版权及衍生权利授予博主冷爱，允许其公开发表及使用此文与照片”。如果大家可以授权我使用照片，那么我可能会对你照片里面提供的信息做进一步地分析。按照你的案例，证明你瘦了确实是比以前好看多了，也证明你男朋友说的是对的“这个面相不减肥真的是可惜了”。
而我觉得你现在的心态调整，其实只是在那自我调整可能意义不大，你应该多搜集别人对你的正向反馈。例如你可以把你的减肥前后对比照片拼成一张图片发给我，我发上来让大家看看，可能大家对你的评价和赞美就很有助于你的心态建设，因为我们的心态调整中很大一部分是来源于别人给我们的评价。因为我们是人类我们是人，人类是非常典型的社会化动物，我们的心态很大一部分程度都来自于别人对于我们评价的累积。你可以先准备一个小本子，这个小本子上面什么都不写，上面就专门写别人对你的赞美对你的正向肯定，你以后每每心情低落的时候，就打开这本“美丽心情日记”，慢慢慢慢不自信的状态就会有一个根本性的扭转啦。
6女：冷爱大哥您好！默默关注您有一段时间了，第一次提问，希望得到您的解答感激不尽。我叫郭海潮，来自山西长治今年27岁身高173cm体重125斤，是一名厨师，月收入3500。女朋友26岁，身高162， 体重105斤，卖衣服的，月收入2000。经媒人介绍认识，认识到现在有5个月，相处的还可以，没有发生亲密关系。就在一个月前女朋友家人跟媒人说同意也愿意我们结婚“也是女朋友的意思”，并提出要10万彩礼钱，让媒人转达告诉我。“因为我是倒插门，就是去女方家生活”，所以在我们当地的风俗来说“倒插门”要10万彩礼钱确实有点多。后来我问过女朋友，我说要是咱两结婚你家里人打算要多少彩礼钱，女朋友回答听我妈说要10万吧！然后我就说10万有点多呀，接着她问我出多少钱，我说6万多吧，我说我自己也没攒下多少钱，家里条件又不好，上边还有个哥哥还没有结婚，要是彩礼钱太多的话，对家里负担，还得借钱，可是父母也都老了，也没有能力还钱。我说完后，女朋友说回家和父母商量商量。 过了几天，女朋友告诉我，她父母嫌我出6万太少，还说在彩礼钱这件事上不让我女朋友私自做主，接着我和女朋友说，要不我去跟你父母说说彩礼钱的事吧，她说可以。 可是我发愁不知道该怎么向她父母说彩礼钱的事。希望冷大哥在百忙之中费心帮我解答一下，具体该怎么向她父母说彩礼钱的事。QA&
你这个案例让我想起了前一阵网上传的很火的“东北丈母娘”视频，我在我的微博发过（2015-10-17），没有看过的同学可以去我的微博翻一翻，你的情况跟那个视频里的情况简直是一摸一样的。
那个视频里的小伙子也是因为女方家里提出结婚要有房子，他现在买不起就不买了，可是丈母娘不答应，后来你看他是怎么解决的？他的办法就是让他的女朋友怀孕了。。
你的案例跟他确实很像，对于彩礼数额的要求和要求男方结婚有房都是物质条件不达标同一个类型的问题。但是我提到这个视频，并不是说你也可以让你的女朋友怀孕，我不是这个意思，而是说你要能够去给女孩子提供情绪价值。在视频的案例里边，即便是女方的怀孕也是因为那个男生让她很开心，她就是觉得跟他在一起的时候很快乐很能干也很有能力，那你能够让你的女朋友看重你什么呢？你讲的这些，没有一件事情能够让我看到你给她提供了什么样的价值。
一个好男人是绝得不会通过让女朋友怀孕来达到他结婚的目的的。我提出这个案例只是说希望你能够明白，你应该给女孩子提供什么。因为仅凭于你现在去找对方家长去商量去谈判是不可取的。你要记住一点：你没有办法去改变对方的观点。
所以，你只能从两个方面下功夫：要么你让你的女朋友更加支持你，这有赖于你可以向她提供更多的情绪价值。要么你现在努力赚钱，达到对方家人对于物质要求的预期。不论如何，你现在直接上去谈判是没有意义的。
这也不是说你要如何运用技巧向对方父母谈彩礼钱的事情，因为你不论怎么表达这个彩礼的数额还是存在的。除非是你的女朋友去跟她爸妈讲“我不要这个彩礼了”，或者是“我必须让这个彩礼便低一点，因为我跟他在一起就是很开心balabala”，你不要去讲公平不公平，没有意义。你更不要说你倒插门所以彩礼不应该这么多。你要是这么讲，那你可以换人啊。你既然不换人，就说明你的条件可以跟这个姑娘在一起就是很匹配了。你自己都说了，你自己家里的条件不好你还有哥哥没结婚等等情况，在这样的情况下，你能够娶个老婆已经很不错了。
最后，你一定要搞清楚问题的关键，也就是在我提供的两个解决问题的途径中选一条路自己走吧。
7男：冷大您好，现在真的好困惑，我是新粉，女，今年24岁，就读全国top3学校研究生，明年毕业，现在面临毕业去向问题非常困惑.现在就读的城市如果想要工作还需要博士学历，而我又不是很想读博士，一方面觉得随着年龄增长，读博士在婚恋市场会贬值，自己还单身，因为处于女多男少的学院，一直都没怎么谈恋爱，虽然整个学校男多女少，然而在不同的校区，自己交际又很窄，如果读博士估计又是重复硕士三年的生活;另一方面，实在觉得读博好辛苦，毕业压力巨大，但是我所学的专业是医学，博士学历才是大型三甲医院的敲门钻.在10月以前，我从来没有想过要读博士，随着各大院校招生简章放出以及校园招聘的开始，我觉得自己好像被逼加入考博大军了，我是真的一点也不想继续参加雄性竞争了，可是在现实面前觉得好无助，而且我一个人没有牵挂，去哪里都可以，我是不是应该先谈个恋爱，找份工作稳定下来，以后再考虑读博的事呢，求冷大帮忙解析，感激不尽了QA&
你这个案例让我想起来多年前我高考的时候我姐姐跟我说“你千万不要考医学，这就是一个知识分子扎堆的地方，你不读博士是完全没有前途的”，这么多年过去了我回头一看，我发现我姐姐跟我说的确实是很有道理的。
我以前在微博上也讲过，我姐姐是细胞遗传学家，她主要的研究领域是白血病，以及我也经常看到她平日的工作真的就是超级无敌忙，再加上我也经常看到我们有很多粉丝或者是很多人来向我咨询的案例当中也是有干医学这行的，那确实是很忙很累，而且这也确实是一个不读到博士没啥前途的一个行业。所以如果你今后要从事医学领域的工作，读博确实是一个对于你职业发展比较好的选项。
读博跟读硕是一样的，换句话说该找不到男朋友的还是找不到男朋友，能找得到男朋友的读啥也不耽误。如果有人说因为女生拥有博士学历就在婚恋市场上贬值的话，我认为这是一个巨大的错误认识。我不认为女博士就会在婚恋市场上贬值，而这个世界上反智的人实在是太多了。
我们应该去尊重那些努力研究学术的人，或者是读博的人。如果你有能力又有机会的话，当然应该读博，因为读博士是绝对不会耽误你找男朋友的。而你现在要反思的并不是读博的问题，而是要反思自己找男朋友的能力的问题。
就像你自己所说的，你自己的交际圈很狭窄。你可以看一下，你所在的校区难道所有的女生都没有男朋友吗？难道所有的人的交际都很窄吗？你说这类话的时候真的应该好好反思一下自己。
最后我想总结一下我的观点：我认为读博士并不是参与雄性竞争。而无论是出于学术目的还是出于职业生涯的发展，读博士都是好事情，我坚决鄙视那些反智的人。
PS：我只听说过TOP2，这个是很常见的，要么北大要么清华，但是TOP3我真没用看懂，还请各位评论员在评论区告诉我一下，谢谢你们。
8女：冷大您好！新粉学习中，有一问题困惑已久，希望能得到解答。我29／158／55，老公25／185／75，家境相当，恋爱四年结婚两年，感情浓度高。觉得老公什么都好，外型帅气工作能力强工资卡给我管，就有件事是我的心结。我自幼父母离异，小学在乡下奶奶带，奶奶重男轻女不喜欢我，被两个亲戚家表哥性侵多年，当时小什么都不懂，知道被欺负但是没人可说只能忍耐。长大后成外表温和而内心淡漠的人，还好遇到老公让我重拾爱的能力。父母在我小时候不管我，等我长大却都对我很亲近，我都冷淡待之。结婚礼数老公都做的很到位，但我把小时候的经历告诉老公，原以为他会和我一样疏远我家人，他却要我原谅去和父母亲近。我有试着去释怀，和父母关系也有所缓解，但父亲是凤凰男，对亲戚特别帮衬并引以为豪，以前欺负我的亲戚也一直得到父亲的许多帮助。即使把事情告诉父亲也不确定亲戚和我于他而言哪边更重要，所以不想说，只怕说了也只是徒增烦恼。老公和父亲很合拍喜欢去看望他，而我每次去看到那些亲戚都会勾起痛苦回忆。我觉得老公不太顾虑我的感受，又觉得是自己总拿过去说事有点作，纠结很久了，特来求助冷大，看问题到底在哪。QA&
你的老公真的是非常非常好的。当你去跟他讲这些东西的时候，你要看到他的态度是非常非常支持你的，他并没有因为你过去被性侵的经历有任何负面的表现，相反他不仅支持你还给你提供了一个解决方案，说你应该去跟你的父母达成一个和解。这样的解决方案从我的角度来看，是非常专业的非常好的解决方案。确实，和父母达成和解是很重要的。
我认为你应当去把这件事情跟你的爸妈讲，而且你要清晰地意识到这种性侵行为是犯罪，虽然可能因为现在已经时隔多年，咱们不论是因为证据不足或等等其他缘故，你现在可能并不打算报警或者起诉或者处理这件事，不打算再对这件事情进行刑事上地追究。但是你一定要明白我们绝对不能够纵容这种犯罪行为，而你一定要让你的父亲知道这是什么样的情况。而且你不要在一件事情没有发生之前就去判定一件事情，你不要去替你的父亲去预设一个立场。
你还没有告诉他，你是不用担心亲戚和你究竟谁在他的心中是更重要的。可能你和你的父亲讲，不一定能够达到你想要的效果，但是至少你把这个过程跟你的父母都讲清楚，他们至少可以理解你为什么不想跟那些亲戚来往，对吧？所以哪怕达到这个目的也是OK的。因为你被亲戚性情的事情，并不是你父母他们要背一辈子的罪，虽然他们没有对你进行更好的保护是有错误之处，但是如果你可以和他们达到和解，他们才可能会更好地理解你。
总而言之，你有这样的老公真的是很幸运的一件事情，一定要好好珍惜这段感情。我会祝福你们。也希望其他所有有遇到过类似的被亲戚朋友性侵的同学们要知道，跟父母去沟通是很重要的一个环节。不仅你可以获得支持，而且你可以得到更大的动力去解决这些事。
PS：你所说的种种，并不是你老公不考虑你的感受，这可能是因为他提出的方案并不是你想要的方案，而我的观点跟你的老公是相似的。如果你还是不接受这些观点的话，也没有关系，那我觉得你是可以去看看心理咨询师的，去好好地聊一聊去处理一下创伤，我觉得还是很有必要的。
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