婚姻学堂
幸知姐，您好。
关注您很久了，今天终于鼓足勇气写下我的故事，希望能得到您的指点。感情受伤的我，现在回忆起过往的经历，可能会夹带着或恨或悲的情感在里面，不知道是否能表达得清楚。
我和老公是在大学里认识的，他比我大一级。在一次偶然相遇中，他对我产生了好感，于是便拜托我们学院里的一个朋友介绍我们认识。刚开始，我觉得他有点痞子样，并不喜欢他，后来我发现他能力挺强，才慢慢地对他产生好感。交往了大约半年左右的时候，因为总是吵架，我提出了分手，其实当时也就是赌气，但没想到他更绝情，即便看出了我有和好的意向，依然坚决地跟我分手了。
分手的那段时间，我伤心极了，而他却很快又开始追求其她的女孩，让我不巧碰到的就有两个，当时感觉像是受到了极大的屈辱。在我和他的那段恋爱中，如果他是真心待我，怎会可能这么快就恢复过来，可见他根本就是一个没有责任心的男人。尽管这样想过，但我还是选择相信他，觉得他不是我想象的那种人。那段时间，有几个朋友还跟我透露，说他现在追求的女孩都比我漂亮。
幸知姐，你能想象到我当时的心情吗？我动心了，最后却受伤了。接下来的两个月，我都在疗伤，对其他追求我的男性朋友一概不闻不问。
两个月后的一天，我在图书馆学习，不巧他找位置找到我那里。看我一个人坐那儿，他就死皮赖脸地坐过来，跟我搭讪。当时他跟我说了什么，我记不清了。中午的时候，他要请我吃饭，我带着报复的心理接受了他的邀请。接下来，我们又开始了交往。期间，他跟我借过钱，我当时认为他是因为临近放假没钱花了，才又回来找我的。不知过了多长时间，我觉得他已经舍不得我了，我就摊牌了，告诉他我是为了报复他，才重新跟他交往的，就是要让他尝尝被人抛弃的滋味。我没想到他竟然哭了，他跟我说，原先因为我老是耍脾气，动不动跟他提出分手，他才跟我分的。我跟他交往了那么长时间，第一次见他哭，加上心里并没有彻底放下他，所以心软了，没有跟他分手，也相信他对我是真心的。就这样，我们继续交往下去，一起学习、打工，度过大学生活。我对他很用心，同学曾跟我说，对感情太用心了反而会吃亏。
大学毕业后，我们都找了工作，离学校不远，每天步行或骑车上班。因为没钱，我们租过阴暗的草厦子、暴晒的阁楼，过了两三年的苦日子。我也曾因为贫穷而萌生出放弃和他在一起的想法，但我们很相爱，所以坚持了下来。那段岁月里，我们虽然过得贫困潦倒，但直到现在回想起来，我依然觉得那是最幸福的时光。
期间，他出过一次车祸，一辆小面包车从他身上碾过。他怕我担心，就没有第一时间告诉我。直到被送到医院，无人伺候的时候，他才跟我说他在医院。其实，在我没接到电话之前，我心里就很忐忑，总觉得会有不好的事情要发生，焦躁不堪。他当时觉得自己会瘫痪，这辈子完了。我也做好了心理准备，即使他站不起来了，我也要嫁给他，不离不弃。好在他福大命大，竟然没什么大碍。那时候，我一个人在医院照顾了他近一个月。
后来，我们的条件好点了，就租了个两室一厅，也都去见了双方父母。我还记得，他去见我父母的时候，刚开始没有得到认可。他紧张、害怕，晚上把我拉到大门外，紧紧地抱着我，我能感觉到，他害怕我们会因为家人的反对而分开。
到了谈婚论嫁的时候，房子的问题摆在我们面前，我们两家都不富裕，都帮不到我们什么，但他还是打电话找他哥借钱。当时我们一起去的话吧，我给我的家人打电话，他在另一边打电话。我挂了电话出来后，隐约听到他哽咽地说：“她是个很好的女孩，她在她们公司很受欢迎，长相也数一数二的，我怕失去她，我不想失去她。”我知道他说的是我，我当时心里很不是滋味，我怎么会是那种人。他打完电话出来后，已经把眼泪擦干净，但我还是看出他哭过，这是我第二次看到他为我哭。回家后，我跟他语重心长地说：“无论你多么穷，我都不会弃你而去，我不是那种人。”后来，我们凑了点钱买了个二手房，登了记，正式结为夫妻。我们俩在工作上都很努力，工资也高了，日子也慢慢好过了。
在我们认识的第七个年头，他调了部门，开始从事销售工作。他的业务应酬逐渐多了起来，他跟我说过，他的同事有的去找过小姐，有的已经有对象了还跟公司的女人光明正大的同居。当时他说这些的时候，他是很鄙视这些人的。我觉得他们公司的环境氛围太差，几次想劝他换工作，但想到他混到现在也不容易，换工作意味着要从头开始，所以最终作罢。
自从干了销售后，我发现他变了。有一次，我不经意间发现了他在QQ上的聊天记录。他跟一个女人，聊了整整一宿，还聊到了性生活，而在跟另外两个女人的聊天记录中，他无一不是一副哭诉婚姻悲剧的嘴脸。他跟那她们说，他的婚姻不幸福，不是他自愿的，是他家里逼得等等。那段时间，我还在他包里翻出过避孕套、避孕环，还有伟哥等。他的解释是，避孕套和环是他一个同事给的，伟哥是一个客户拿给他的样品。种种事件联系在一起，让我很震怒，我跟他大吵了一顿，要取消婚礼（因为手头不是很宽敞，老家的婚礼一直没举行）。他父母和他哥嫂也都知道了，怎么说的他，我不知道。后来听他嫂子说，他哥当时非常生气，对他弟弟发了很大的火。他觉得自己只是贪玩，网络上都是虚拟的，没有必要大惊小怪，但是我不那样认为。要说戏友、网友，我可以理解，但是其中还有他一个同事，聊天记录上显示他还请她吃过早餐，我就觉得眼前这个男人不是一般的有问题。他认错了，也发誓不再玩游戏了，看在已经登记领了结婚证的份上，我原谅了他。婚礼如期举行，这件事也消停了。
婚后，我把宝宝计划提上日程。就在我怀孕3个月的时候，一天早晨，我看到他给一个陌生号码发了一条短信“我晚上梦到你了”，陌生号码回复“梦到我啥了”。我质问他，他说是一个客户，中年妇女，仅是业务需要，我虽然半信半疑，但也不再过问此事。他在工作上表现突出，被提拨成经理（在他公司算是最年轻的经理了），业务应酬更多了，甚至出现了夜不归宿。我很不能理解，陪客户怎么会陪一晚上，每次我都等他到很晚，甚至伤心地哭一晚上。第二天早晨，我仅仅接到他一条道歉短信而已。
怀胎6个月的时候，我在他包里发现了一封信，我看到一半就甩到了他脸上。信是他的女同事写的，大致内容是：他年轻有为，她对他产生了好感，面对这个女人的表白，他并没有拒绝，但他陪我去九寨沟旅游。我怀孕的事，这个女人不能理解，质问他为什么不喜欢自己的老婆却还要孩子，为什么婚姻不幸福，却仍陪老婆去旅游。在别人的眼里，她才是第三者等等。当时，他知道我看到了这封信后，显然慌了，说只是这个女人一厢情愿，自己迫于颜面不好意思拒绝人家，谁知这个女人当真了，下班的时候放到他桌上一封信，他没看就放包里了。我不能理解的是，为什么不毁掉这封信，为什么还带在身上。我伤心地哭起来。他跟我说了这个写信的女人的名字，还说自己对她根本没有意思，她是表达过好感，但是碍于她是女人，不好意思直接拒绝她。我没有看完那封信，不确定那个女人究竟是谁，我再找那封信的时候，他已经毁掉了。
第二天，他回来跟我说，已经跟她当面谈了谈，告诉她，以前自己说话不注意，可能让她误会了，他现在过的很幸福。之前有些消极的话，是因为我们吵架了，也可能因为在一起七年了，感情淡了。我相信了他说的话。
又过了一个月，我看到他站在窗户边，想偷偷地往外扔东西。我飞快地跑过去，从他手里夺了过来，竟然是个试孕纸空盒，我顿时傻了眼。我转身跑到厨房，刷了几个碗，让自己冷静下来。回到房间后，我看到他一个人抽着闷烟在屋里来回踱步。见我进来了，他把我扶到床上坐下，让我听他解释。他说，最近很倒霉，也不知道该怎么向我说清楚，请我相信他，这不是他的，是帮别人买的。我问他是谁，他说已经答应了人家，不和任何人说。我让他做选择，他才说，下班后他的一个女下属趴在桌上哭，他问她怎么了，她说因为酒醉与别人发生了一夜情，担心怀孕，又不敢去买测试纸，求他帮忙去给她买一个。我不相信一个女下属会找自己的男领导买早孕试纸，但他解释说可能是他们年龄差不多，没把他当成领导，觉得他更可信。我质疑为什么她只拿走了试纸，盒子却留下了，他辩称她可能嫌盒子大，会引人注目。我质问他是不是跟她已经发生了什么，他说自己不可能跟女下属发生关系。
这件事发生后，我有好几日都没心情生活，那时已经怀胎7月，流产已经不可能了，我后悔嫁给他，但是一切都已经晚了。他百般求饶，甚至给我下跪，请我相信他。怀胎十月，他总共陪我去产检过2次，我怎么都不能说服自己原谅他。
孩子出生了，他在医院里伺候我很尽心。三天后出院回家，他妈和我妈来伺候月子，他回到单位去工作。我弟弟一家人也从老家来看我，因为他跟我商量要换新车，便把这个车卖给我弟弟，我弟弟顺便来提车。在收拾车的时候，我弟弟的老婆给我带上来两样东西，说是在车里发现的，一个是避孕套，一个是一缕头发。他回到家后，我拿给他看，他说避孕套是以前包里的。我问他为什么不丢掉，他说业务应酬这块，给客户用的。我又问他头发怎么回事，他说不知道。因为在月子里，我尽量不动怒，但是这件事我一直放在心上，吃不下去饭，也睡不好，神经格外紧张，每晚听到手机响，我就想去翻看。整个月子里，没有养好我的身子。
临近出月的时候，我发现了他背叛家庭的证据。他跟一个女同事很暧昧，短信上她称呼他“老公”，虽然他只有一条“怎么了”的回复，却足以证明他并没有拒绝这样的称呼。后来他跟我解释说，他也不知道为什么她突然那么称呼他，他当时也没在意。在通话记录里，我发现他们往来很频繁，一天好多个电话。我也发现情人节那天，他虽然出差在外，但还是给她团购了一份西餐。我当时还有两天没出月，但是我再也压抑不住了，坚持要离婚。他妈知道后，气得直掉眼泪。回来后，骂他，替我出气。他还是一成不变地狡辩：“我只是贪玩，但我没有背叛家庭。”我说一切都已经结束了，我没有那么多的精力和时间等你玩够，等你成熟，在你身上我已经把青春都搭上了。他说舍不得我和孩子，希望我能原谅他，并向我保证，他们之间只是谈得来而已，根本没有什么。看着刚出月的孩子，我只有抱头痛苦的份，孩子不该来到这个世上。
幸知姐，在写这些事情的时候，我还是忍不住流泪了。孩子那么小，需要人照顾，单亲家庭的日子也没那么好过，虽然我俩都是中层管理者，但是我从事行政，他从事销售，收入还是差距挺大的。他能力也确实挺强，这两年混的也不错，我一个人带孩子肯定不如我俩一起带孩子，我也不想让孩子跟着我过苦日子，也不希望孩子跟着他与别人生活在一起。要是离婚的话，我父母会很难过，孩子也得送到农村去抚养，我努力到今天也不容易，不想轻易放弃我的工作。
就这样，我将就了下来。就在我跟他摊牌的那几天里，我看到他确实去找那个女人谈话了，她回复短信说很难过。周末的时候，他中午出去吃饭，说是部门聚餐，其实是跟她吃饭。我发现后，他告诉那个女人以后不要再联系了，但她说不能不联系，还得做朋友，否则别的同事问起时，她会全盘脱出。他说大家都在一个单位，总共也没多少人，不可能做到一句话都不说，请我理解他。同时，他说他觉得那个女人心眼很坏，如果处理不当的话，在公司会给他产生很坏的影响。其实，这么多年，我们确实很不容易，老家都是农村的，我们用了5年的时间爬到了现在的位置。我们在一起经历了很多，如今生活刚刚好转，有房有车了，两边家人都把我们当成榜样教育下面的孩子。
后来，那个女人还是会跟他联系，一次被我撞见，我听到那个女人好似很熟地问他在哪里，我觉得她好像对我老公很了解，甚至知道他常常夜不归宿。我根本不信任他了。
我的精神状态一直不好，心里总觉得压抑，身体也不如以前了。经历了这么多，我开始转变想法，好好爱自己，以前同学就提醒过我，但我当时被爱情冲昏了头脑，傻傻地全身心地对待他，却不了解这个人的人品道德有多么的低俗。现在回想起来，我总是后悔，但是过去的时间已经无可挽回，我很迷茫我今后的生活会是怎么样的，以后还会出现类似的事情吗？我已经开始胆怯将未来当作赌注压在他身上了。
现在孩子快两岁了，我却始终无法摆脱过去的阴影，闲时总是想起过去不开心的事情。最近一年，他表现得很不错，对我对孩子很用心。有时候，我还是会翻出旧账，不过他都表现出了对我的理解，好像他觉得愧疚一样。晚上有应酬时，他也会提前告诉我，不能回来或晚回时都会提前给我打电话，尽管如此，我却无法像过去一样信任他。在我心里，他就是个人品道德底线有问题的人。我常常会蹦出离婚的念头，但又不知道离婚后的日子怎么过。
我知道我无力改变别人，我必须学会爱自己。晚上，我不再傻傻地等他回来，每天我也都把自己打扮得漂漂亮亮，做个辣妈，不再斤斤计较每天的花销，也不愿意在家庭上操心了。空闲时候，我学学理财，看看书，没事去美美容，多陪陪孩子。
同事以前跟我说过一句话：“男人没有几个不搞外遇的。”当时我不以为然，觉得这种事情不会发生在我身上，我相信自己选择的男人。可是，发生的这一切，都否定了我的选择。我太相信一个人了，以致迷失了双眼。
我俩也好好地谈过几次，他说是我多想了，把以往根本不相关的点点滴滴都串联成了一个故事。我倒是真希望我是得了抑郁症，上面被我发现的事情都是一个巧合，是我把它编成了故事，事情不像我想象的那么复杂，是我太敏感了。这些事情，一直藏在我的心里，无处倾诉，让我常常感觉心痛。
我以为时间能让我忘记过去，重塑对生活的信心。我也曾怀疑自己太过敏感而去医院就诊，医生说是产后抑郁症，但我心里清楚，是眼前这个男人让我这么悲观和消极的。最近才感觉到，虽然事情已经过去这么长时间了，但我仍常常处于精神紧张状态。路上开车我都走神，上班时间也不能够集中精力，关注网上和电视上有关这方面的新闻也多了，似乎一点风吹草动都能勾出我的伤心事。他外出应酬，我就胡思乱想，他手机响了我就想去看、去听，连他的包都想每天检查。回来晚上，我就问他跟谁在一起喝酒，怎么回来的，如果没开车回来的话，就恨不得请个假专门在楼下等着，看他到底怎么去上班的。碰到他的同事，我就想趁机问问他们知道些什么。有次，他同事来借相机，因为我也认识，我就问了他一句，他说只是听说他俩好，只是听说而已。那天晚上，我又对他大发雷霆，质问他为何这么不要脸，全公司人在背后拿这个事当茶余饭后的笑柄，如何为人“司”表，如何服众。我甚至几次都想给他们领导和总公司写封投诉信，这样没有责任心的男男女女，也不会对工作、对公司负责。
好在，都是想想，除了有时质问他、偶尔查看一下包包和手机，并没做过其它过激的行为。有时，静下心来想想，是不是我还是自欺欺人，不肯面对现实，还是不相信他是那种人，以致没有最终离婚。
幸知姐，我的故事讲完了。我不知道我该去该留，仿佛站在一个岔路口，不知道该怎么走下去了。好强的我总是不能忘掉过去，留下，我又怕再次受到伤害；离开，这个家庭就毁了，最对不起孩子，在她的眼里，爸爸是个好爸爸。
——源源
幸知回复
让你悲观消极的，不是这个男人，是你自己
亲爱的源源：
我理解你字里行间的爱与痛。这又是一个，关于凤凰男的故事。
凤凰男不是不能嫁，但是眼神里赤裸裸写满成功欲望的男人，一定要谨慎再嫁。他为了成功会不择一切手段，穷尽一切方式去达到目标。所以，也会穷尽一切方式去爱你，但一定只是“曾经”。他能吃苦，因为只有吃得苦中苦，才能方为人上人。他很贪婪，在受到最大的挫折之前，永远不知道“饱”是什么感觉，所以总在拼命往上追求自己得不到的东西。但是，他们会一次又一次把过往踩在脚底下鞭笞，而未必懂得珍惜。他们曾经没有关系，没有资本，所以一旦拥有，必会疯狂掠夺，希望活出“成功男人的样子”，去展示自己的成功。这个成功男人的样子，也许就是“饱暖思淫欲”。
有的凤凰男，经历世道历练，会减弱成功欲望，因为他知道，一个人不可能永远去追逐社会价值观意义上的成功最高峰，而牺牲一切。而且生活中，有很多值得去停留的，比如爱情、亲情，等等。人生最高的意义其实不在追求成功的孤独，而是成功之后为家庭带来幸福。因为成功的意义永远都是相对的。
不过，在经历与凤凰男共同成长的过程中，如果他对幸福的态度依然是处于自私阶段，那么，这时候的婚姻，一定非常痛苦，甚至分崩离析。因为你所看到的男人，曾经与你共苦却不能同甘。他曾经多么爱你，就会有多么伤你，因为他把这份爱给了另外一种让他得到成功满足欲的人或者东西。为了得到成功或者享受成功，他抛弃了他曾深爱的女人和家庭。
处在此时此刻婚姻中的女性，如果选择和他共同成长，依然要承受他离开的风险。如果侥幸，他领悟了醒悟了，回归家庭，享受家庭温暖，给予家庭正常的爱，那是最好不过了。
其实你已经在改变，学会爱自己，不再傻等他，学学理财，闲时多看看书，没事去美美容，多陪陪孩子。这已经是很好的征兆。人生没有后悔路可走，所以不要去回想过去的光阴，生活已然翻篇。
其实无论这个男人对你如何，将未来当做赌注压在一个男人身上一定不可取。是否会发生类似的事情，你无法保证，因为你只能保障你自己，承担自己的未来，却无法保障他的未来。对家庭，你要怀有最好的希冀，还有最坏的打算。其实不仅仅是家庭，我们整个人生，都是。
我相信你很感激过去的日子。那一段最相信爱的日子，牵手就是永恒。好希望时间停留在那里，即使是阴暗的草厦子、暴晒的阁楼，又有什么要紧。可人生，永远只能往前看。爱情最美好的地方，就是曾经拥有。就是经历。这已足够。
我只能告诉你，从现在开始，翻篇。规划自己的现在和未来，对你来说，这才是重要的事。把男人当成你的合伙人，以这样的方式去要求他，也要求自己，你才不会痛苦。也许有一天他会很快醒悟，从此相濡以沫。不要去想他和别的女人有多少故事，人品道德如何低俗，除非你判断，离婚后的日子会比现在更好，也许有天你会走向这一步，但是，在没有下定决心之前，先把家庭的事料理好，把自己的态度转变好。对他的要求愈少，对自己的要求愈多，如此这般，即使是痛苦，你也是幸福的，因为你的痛苦，是为了美好未来而奋斗时必须付出的，而不是用来缅怀过去责难对方或者让自己无法解脱的。
不要去质问他，不要去翻他的包。你现在的注意力就是太集中到他身上而强迫到自己。他是否能为人司表，是他在公司的事，与你无关。你越想探究他的种种，你越是因为他的过错动怒，而后迁怒于他，最终伤害的，是你自己。这样的作为，不仅影响你的工作，你的心情，也影响你的安全。
一定要记得，让你悲观消极的，不是这个男人，是你自己。
给自己找到一个奋斗目标，把精力分散开去。想想你在结婚前，谈恋爱前，都会做哪些让你美好的事情。想想你曾经的梦想。你当你还是一个十六岁的孩子，跟你的孩子一起，重新开启人生新生活。那时候的你，有没有想实现的愿望？比如学习肚皮舞？也许想过孩子出生后给他设计时装把他打扮成一个模特？你的闺蜜们现在都在做什么事？你们是否可以一起陪伴一起学习？城市里的辣妈帮最近都在做什么？有什么新的好玩的活动是你可以参与的？有没有可能进入一个新的圈子？你能忙碌起来，生活才能翻篇。
其实，人生真的还很长。我们在世界上所能遇到美好的事物，还会有很多很多。不要因为一个男人，而只选择让自己在黑夜上路，从此错过了路上所有的风景。
祝你幸福！
——你的私人情感医生 幸知
转载请注明
作者：潘幸知 来源：微信公众号sharpshow
本文选自《亲爱的，世界上本没有对的人》
