婚姻学堂
幸知书友会1群-小A：
“婚前：我一定要做个好人，孝顺我和他的爹妈。
婚后：孝不孝顺不是我做什么能改变的，是爸妈觉得你孝顺你什么都不用做也孝顺，觉得你不孝顺做啥也没用。
婚前：只要乖巧孝顺就能讨好公婆，就能皆大欢喜，相安无事。
婚后：乖巧有时候会事得其反，因为人性就是马瘦就更要骑。保持距离叫防身。否则单纯和软弱让人看出来，就是在自己头上写了“请欺负我”这四个字。
婚前：人心换人心，对人家好，人家会回报你；
婚后：人心换不回狗心的。
婚前：都说婆媳关系难处，我想，我八面玲珑的，应该能处好。
婚后：婆媳关系太TM难处了。
婚前：可以做婆婆的女儿。
婚后：婆婆永远是婆婆，妈妈永远是妈妈。”
幸知书友会1群-小B：我老公，很多时候都懒得自己孝顺他妈，他常常是喊媳妇代他孝顺他妈。换句话说，当老婆的伺候完了老公，还要看婆婆脸色，太受气受累了。一起生活的结果就是，当婆婆的不自觉的就把自己当成了监督者的身份，就看这个媳妇有没有把他的儿子伺候好，有没有像她以前那样伺候。
幸知书友会1群-小C：我们健身房有个看着年轻的姐姐，但是早就当了婆婆呢，她半夜起来看见他儿子给他老婆下面条，她都会不平衡的很！婆婆天性就是要跟媳妇抢老公的！
幸知：其实，孝顺公婆，妻子来。孝顺父母，丈夫来。这是一种理想的家庭合作方式。对公婆来说，哇，我儿子对我都没那么亲呢。对父母来说，他们会暗地里来想，哇，真是个好女婿啊。当另一半在真心诚意“伺候”自己父母大人的时候，心里总是暗爽的，这会收到事半功倍的效果。爸妈，你看，不仅我孝顺您，我爱人也孝顺呢！这时候，两个人的婚姻，不会因为“第三者”（父母大人）的出现，而受到不好的影响，反而加强了两个人的链接。看，我老公/老婆做的多么出色，那是你女儿/儿子的福气。这样父母亲也会感到非常幸福。
说说我自己。我一回到父母的小家庭里，就会变得如孩子般懒，享受衣来伸手饭来张口的待遇。而在我和丈夫的小家庭里，我很勤快，但是换了个情境，就不免回到十几岁时呆在父母身边的生活模式里。而且我很享受丈夫对我父母的关怀：你爸爸喜欢什么，你妈妈喜欢什么，你看这个事情你怎么不关心关心你爸爸呢？我会回复他，你来关心嘛。然后我的丈夫会屁颠屁颠的去关心，这时候我的感受是“享受”。换个角度，在公公婆婆家，就轮到我丈夫来享受我的关怀，享受在父母“摇篮”里的懒劲儿。
请注意，我这样的生活模式不是常态，是一年中偶尔的休假与调试。如果成了常态，就破坏了我们正常的夫妻关系。
女性之所以会出现“当老婆的伺候完了老公，还要看婆婆脸色”的情绪，很多时候是因为，我们的夫妻关系不是理想状态的夫妻关系，而是妻子丈夫加婆婆的三角关系。
婆媳矛盾如此突出的原因，第一是由于过去封建造成的，多年媳妇熬成婆，然后坐等儿媳妇伺候，但是这个现象现在正在慢慢迭代，我在下文也会提到，婆婆边界不清的来源；第二，男女不平等，很多女性跟婆婆相处的时间，大于丈夫跟自己父母相处的时间，所以给女性的感觉总是女性在妥协。第三，就是女性太想把婆婆当成自己人了。同样，把丈夫当成绝对的自己人，一点私人空间都不留，喜怒哀乐全写在脸上的“真诚”，也会是夫妻矛盾的根源之一。
不过，如果我们不得不陷入妻子丈夫加婆婆的三角关系呢？如何跟婆婆相处？
做个好人？家庭里没有绝对的好人坏人之分，好人跟好人之间，未必就是朋友；乖巧孝顺？所有的乖巧都是期望得到回报的，一旦以自己乖巧和孝顺的方式，没有得到应有的回馈，可能会走极端；八面玲珑的你也处不好婆媳关系？因为你没把婆婆当外人！
我们要把婆婆当外人。
你如果把她当成自己人，你会觉得很多事情都是理所应当的，为什么婆婆那么做，这难道不是分内的事吗？我对你这么好，你还摆脸色！还在我丈夫面前告状！我明明不喜欢你买的东西，为什么要强说自己喜欢？
当成自己人，其实是界线的模糊不清。越是当自己人对待，越没了分寸和界线。因为丈夫，你们链接在一起，而她，其实是你成年之后没得选择的亲密关系。虽然父母也是你无法选择的亲密关系，但是，他们从你孩提时代开始帮助你习得生活经验，这样的链接，与成年之后让你重新培养与公婆的关系，是不同的。
你把公婆尤其是婆婆当一个不得不亲密相处的外人，你就会去发现她，理解她，欣赏她，尊重她。她的生活习惯，她的性格脾气，也来自她的原生家庭，她有很多你接受不了的行为方式，都是因为你们家庭不同接受的教育不同而形成的。你不会非要让她按照你所接受的行为模式来对待生活。
另外值得注意的是，我们尤其不能在父母面前诉说另一半或者婆婆的不是，否则慢慢的，你跟你丈夫关系的紧密度就在疏离，反而重新回到你和你父母的小家庭模式，他们用他们习惯的方式给你支招处理夫妻关系甚至婆媳关系，你丈夫若也同样如此，你们的小家庭就会面临崩盘，因为你们两人的链接在减弱，两个人各自回到了各自的家庭习惯和习得模式里去了。
为什么很多女性会觉得，婆婆滋生跟媳妇抢儿子的想法？一是她生活空间狭窄社交单一，整个世界的中心不是你的小孩就是她的儿子，甚至丈夫都是放在第三位的；二是没有距离感，你嫁到我们家，你就是我们家的人，你就得服从我们大家的规矩，更糟糕的是，我们现代很多女性也会这么想，我嫁到你家，我给你生儿子……有这样的想法，两个人如何成就新的夫妻家庭？甚至会想，你看你妈对我们不公平，为什么她对大儿子好给他们买房子，给我们连首付款都没出，这样去比较，其实是自己去有意识的把边界给去掉了，拉着公婆看似寻求公平的来进入自己的边界。更更糟糕的是，依恋儿子家庭的婆婆，往往都是从来没有自我空间意识的女性，所以也难怪婆媳矛盾发生。越是住在一个屋檐下不分边界，越缺少独立人格。人格越独立越有自我空间感和边界感的婆婆，越注意与儿子家庭的距离。
自我意识很重要，丈夫如何充当好中间角色也非常重要。我们改变不了婆婆，但是我们夫妻携手，制造恰当的距离感，是为了两个家庭的完善和美。所以我很希望，这篇文章也应该给到丈夫们看看。
当然，有的丈夫非常非常受委屈，说你看，我每次都当好好先生，当墙头草，哄了老婆哄老妈，哄了老妈哄老婆，两头和事佬，对方还各自朝我埋怨没传达到位，因为对方压根没改变。每天鸡毛蒜皮的事情扯也扯不清。最后我能怎么办？谁都不哄，只好沉默逃避不说话。
丈夫们有两种，一种呢，是在妻子面前袒护妈，我妈年纪都这么大了，你就忍忍吧，别跟她计较了，你就顺着她点不行吗？这时候女人本来就觉得受了欺负，本想在丈夫那里找到点安慰，这么一说委屈更大敌意也更大了，觉得婆婆在挑拨离间，本来两个人在一起好好的，婆婆一来丈夫就变了个人似的，肯定都是婆婆在挑唆的。另外一种呢，就是刚才我提到的墙头草，其实谁的话都没听进去，在妻子面前认可妈的不是，在妈面前认可媳妇的不是，觉得这样总好了吧，没想到双方都把男人的话听进去了，觉得既然得到了男人的认可，腰杆挺直了，就更加觉得对方不是，反而矛盾越积越深。
那如何处理？对男人来说，其实一方面是帮助婆婆去理解妻子，理解她的情境，然后对母亲更甜言蜜语一些，另一方面帮助妻子去理解婆婆，先帮助体谅，再有原则的安慰，找到一个折中的取巧的方案，才是上上策。而我们大部分男人，都觉得这不过是小事一桩吗，婆婆妈妈的干啥，最后给婚姻埋了个大地雷。
最后，我们所有女性都要记得，我们给我们的下一代，一个什么样的原生家庭环境？我们要做什么样的女性？一个狭窄的人，还是一个宽广的人？千万别把自己变成未来自己都讨厌的婆婆形象。千万记得厘清自我的边界。也千万别觉得，婆婆对自己做什么什么是天经地义的，要买房子要花钱干活的时候把婆婆拉进来，要夫妻单独相处的时候就把婆婆撇出去。婆婆这个家庭的投资人，她若投资了钱，投资了精力，她一定要整个家庭给予的回报。如果你有限度的接受她的投资，并和丈夫一起很明确你们接受投资后将承担的义务，那么你才可以协同丈夫有界线的给予回报。
作者：潘幸知 微信公众号：sharpshow。转载请注明作者和出处
