婚姻学堂
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冷爱哥哥，我现在好希望哥哥能够帮帮我。我和男友是大三学生，我处他处。我们在一起四个月，我温柔崇拜他，彼此长择。感情浓度高。在一起两个月的时候上床了，后来发现怀孕了，上个月做的人流。我感觉我还是无法接受这个事实。我快逼疯了。在学校他对我很好，每天来见我。现在我们刚刚放假，因为实习的原因有四个月不能见面。哥，我看到他和我们学校的一个陌生女生聊天，而且还在聊天列表把她删了，我还是看到了内容。那个女生空间图片极其裸露。他和她要号码，还说改天约她出来。我看到之后对他说了一定是我不够好他才那样，表示委屈。他说他心里只有我他都不认识她，他异性缘特好，哥我可能太矫情了，我不知道要不要继续这份感情，要是没有人流过，我可能分手了。哥，你帮帮我吧。他这两天认错了，态度很诚恳，我原谅他。哥我不知道他是不是我未来值得托付的人。
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答：目前来看，我不看好你和他之间的关系。作为一个大学生应当具备最基本的性常识。你说“后来发现怀孕了，上个月做的人流”，证明他对于你们这段关系是既不认真、也不负责；你又提到“他和我们学校的一个陌生女生聊天”及“他和她要号码，还说改天约她出来”，说明他对其他女生还在暧昧。如果你依旧非他不可，那我建议你对他要再继续观察个一年半载，看一下他这期间的表现，再做是否要和他长远发展的打算。
你说“要是没有人流过，我可能（就）分手了”，这是情感世界里最要不得的一种心态；这和“我今天晚上去玩牌，玩儿了没多久已经输了一千，所以今天晚上我要是不能翻盘，我就不走了”的心态是一样的。我们每个人都不能仅仅因为已经遭受的损失，就所以迟迟不肯离开，一心想着“我要翻本，我要赢”，否则“我就不走了”，这和赌徒没什么区别。
你要搞清楚，你们发生关系时没有做任何保护措施，你是知道的，这里面也有你自己的过失；愿赌就要服输，敢玩儿就要接受有可能出现的风险，而你也为此付出了代价，你现在要做的就是接受它。小姑娘，这是你人生成长过程中的必经一课，你应当从中吸取教训，而不是将它作为让自己和他就此绑定的借口。所有的不甘心，只会让你在这局中输掉更多。
加油吧！成长就是从学会接受代价开始的。（冷爱微博）
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冷大哥和各位工作人员辛苦啦，从冷大哥这里学到了很多不同的角度来看人和事，受益匪浅。现在我又要麻烦冷大哥，我170 60研究生 23 一年会有二到三个追求者家庭小康公务员，但一直没有谈，县级市思想守旧但是经济较发达。在健身房认识一大叔，29 黑壮 170 体重不详离异 有俩孩子 包工头 自说现四千万家底。刚开始加微信拒绝，后来连着几次加上后我恶语相向，他依旧死缠烂打，一开始以为是骗子也没多在意，并说我有男朋友。后来聊天自己说自己老家在哪（县城小经不起打听）白手起家但是经历挫折很多，这点吸引了我，他说我懂他想娶我。生日送我上万手包和钱，退回。他表示自己不会跟其他女生乱来，但是我发现他有跟其他女生聊天，但是后来又会删除那些人。由于地域问题，跟离异男纠缠害怕给父母丢脸，但是最近也没合适的发展，他说照顾我想见我或者打钱给我，但是我均拒绝，导致现在他只会嘴上说，是不是就是就是所谓的浓度极高情绪价值。现在我家买车，他要给我买路虎但是我怎么能要，我又想知道这是否是空头支票，请冷大大告诉他是布还是剪子。还有我要选择这个不寻常的感情路么 我知道自己需要极高的情绪价值，以后还会喜欢石头男么
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答：你说你“刚开始加微信拒绝，后来连着几次加上后我恶语相向，他依旧死缠烂打”，无非就是想说你一开始其实是拒绝的；但是你最后不也还是加了他的微信吗？承认自己骨子里的虚荣，承认自己也拥有人性的阴暗面，是成长的一部分。所以你应该知道，他之所以可以加上你的微信是因为你愿意加他的微信，没有人强迫你；如果真是因为碍于场合或面子，你事后是可以拉黑删除的。所以，不要给自己找借口。
你又说“他说照顾我想见我或者打钱给我，但是我均拒绝，导致现在他只会嘴上说”，你要知道：一方面任何人都不会莫名其妙地就打钱给你，他这么做一定是认为这种做法可以打动你，而事实上当你后半句说出“导致现在他只会嘴上说”，证明你心里是对此有所期待的、你现在就已经快被他打动了；另一方面当他认为并通过这样直接简单粗暴的物质投入把你搞到手之时，他的内心也是特别瞧不起你的、更谈不上尊重你，当然和爱情更是风马牛不相及。在他眼里，短期来看这只是一桩交易，只不过是套着爱情或者是婚姻的幌子用来迷惑你，他是不会让自己吃亏的；长远来看，他也不会好好对你。所以，你现在赶紧悬崖勒马，一切还来得及。
最后，当你说出“我又想知道这是否是空头支票”的时候，你要诚实地对待自己、更要清醒地意识到，你其实已经被他彻底打动了。但你更要理智地认识到，这种礼物是你现在接受不了的；哪怕就如你所说他有“四千万家底”，但他若真是要送你一辆路虎你也是不能接受的，这和他的收支占比无关。根据我的了解，越是有钱人，越是精明、越是抠门，他花的每一分钱都一定是物有所值、锱铢必较的。你们俩现在都不是男女朋友，如果你接受了人家的一辆路虎，你知道这意味着什么吗？这意味着你以后是跳进黄河也洗不清了。
姑娘们啊，一定要学会拒绝诱惑，尤其是拒绝那些你其实根本就要不起的东西。而对于你，如果你真的想过一个安稳日子，还是找一个对你好、各方面条件匹配、经历简单的未婚男生；同时最需要做的就是马上、直接把他拉黑，再也不要和他联系了，不要让他有机会去跟你聊路虎之类的事情。人，都是禁不起诱惑的。所以不让自己犯错的最简单办法，就是不要让自己进入可能犯错的环境，从一开始就不给自己可能被诱惑的机会；而不是跟人性抗衡。
中国教育，应该好好的早早的在女孩子年纪小的时候就告诉她们：命运赠送的礼物，暗中都标着价格。你得到的东西，都是要还的。用青春还、用名节还、更有甚者是用血还，这就是代价。忍得住贪念，抵得住小恩小惠，才能免得将来一发不可收拾。（冷爱微博）
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冷大你好，现在遇到一些问题希望能指点迷津，男友175，135，农村武警，我172，104，城镇，均独至今牵手，网络认识，交往3个月，异地，一个月见一次，中间因发现他和前女友在我们交往两个月时才正式分手后撤，坦诚不会爱我超过她，只想找一个人能陪着他，但一定不会再有任何联系一定对我好，见面让我去看他，心里开始动摇相亲认识另一男，178，事业编制，初有好感，男友是重情重义的人，见面时愿意花钱，提出去他那里工作找人进编制，瞒着他相亲始终有所愧疚，但始终有所担心前女友的事，加上异地不能陪伴，安全感时不时缺失，嘴甜，自认5分，请问是否应该断开。还想问一点，男友是所说的不会再那么爱一个人了，我并没很介意，心里赞同这句话，因为我对初恋也是如此，也是否因为我高攀了他？
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答：你俩真是因为三观很配才能走到一起吧。你的男朋友居然坦言跟你说不会爱你超过爱他前女友，然后你心里还居然很赞同这句话。那我只能说你俩还真是「不是一家人，不进一家门」。这种情况如果出现在其他情侣当中，这就是男生在对女生进行当面杀价；但既然你可以欣然接受，这说明你也认为自己就值这样的待遇。同时，既然你也可以“瞒着他相亲”，那你俩的这段关系也不能算是很正式的男女朋友关系；再加上又是“网络认识，交往3个月，异地”……以上种种都说明，你们的关系并不是以婚姻（长期关系）为导向的男女朋友关系。那我也只能说，只要你们双方都玩儿的开心就好了。而如果有一天这段关系结束了，我真心希望你可以在谈下一段恋爱的时候，找一个爱你、并且永远不会在你面前说爱你不超过他前女友的男朋友。
小助手问：他俩到底啥关系？冷总可以简单说说吗？自认为自己的理解力还是正常人类水平的，但是现在完全是一头雾水……
冷爱答：他俩算是男女朋友关系，不过是她自己认为的那种男女朋友关系。可能是因为异地等因素的缘故，他们关系的稳定性不足，是互为备胎的状态。那男的呢就是想找个人陪伴，这女的吧就是想找个人结婚；只不过现在彼此都还没能找到更好的，所以就都先这样将就着。
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冷大，你好，我今年30岁，身高165，体重49，男友31岁，身高182，体重79，两人长相均在4-5分，我家境好于他，我们在一次公司活动中认识，后经同事撮合在一起，现已相处四个月，认识一个月的时候男友告诉我他初中时检查身体发现有室间隔缺损，做手术缝合后现已痊愈。最近他想拜访我父母，我跟家人说了他的基本情况后，没想到家人态度很坚决，我爸让我立即跟他断绝来往，说开胸手术伤元气，担心将来他的心脏出问题，目前我跟家人解释，家人态度没有太大改变。昨天他又提起见面的事（我没把父母反对的事告诉他，怕伤害到他。）可是短期之内我父母应该不会同意见他。请问冷大他再问我见面的事我该怎么说呢？该不该把家里的反对意见如实告诉他，让他跟我一起面对这样的状况？万分感谢！
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答：这件事情，你和你的家人说了都不算。如果你们两个人真是打算发展长期关系、长久在一起生活的话，可以给他的健康做一个评估，让专业的医生出具专业的处理意见，目的无非就是让大家都可以清楚地了解到这件事情对你们今后生活的影响会有多大。
我也有朋友做过这样的手术，目前来看，医生跟他讲的是生活方面应该是没有什么问题。但是每个人的情况毕竟不尽相同，所以一定要搞清楚具体情况、未来可能存在的风险以及未来你能否承受这样的风险，这会对你们的关系更有好处。
经专业人士评估后，如果是说双方能够去共同生活、能够去承担这个风险的话，你的父亲也会改变他的偏见。其实你的父母只是担心你、担心这个风险过高会给你今后的生活造成困难，所以不论如何还是尽快去把事情搞搞清楚吧。毕竟你我都不是医学方面的专业人士，谁也无法对此事做一个相对准确、全面且长远的分析与预判，所以还是尽快去做一个专业的评估才是明智之举。
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我是还在实习的女生，有一个男朋友，我们在一起六年了，我们是异地恋，高中毕业之后他没上大学，工作了，而我上了大学。我们上大学之后一直差不多两三个月见一次，家里也知道我们两个在一起的事。男朋友对我很好，对我很耐心，但我有时会因为异地的原因会和他吵架。大部分吵架的原因是我在很难过的时候他不在我身边。在今年的9月，他和我说要结婚，他家里人也在催他，我有和家里人说这件事，可是我妈妈说不行，原因是我还在上学，他的工作不稳定，还没有事业，两个人不够成熟。我自己也不想太早结婚，听了妈妈的分析，我也有考虑到经济这一方面。后来我和男朋友说了自己的想法，他有一段时间不怎么理我，也后来说了和平分手之类的话。但后来我自己放不下的原因，我们又复合了。没多久，我们隔了两个月见面了，我发现自己那么久没见到他，心情没有以前见面那么激动，甚至接吻牵手也没有多大的感觉。我有一个很好的异性朋友，我们不怎么常联系，但是我们有很多共同话题，很多可以聊，前几天和他见面了，回来到现在时常会想起他，那位异性朋友和我男朋友是高中朋友，后来他们俩慢慢没联系了。我不知道自己是不是不爱我男朋友了，我很困扰
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答：其实你自己知道答案，只是不愿意承认。你和你男朋友（A）之间的感情，已经由于过去的分手遭遇了重创（你说“我自己也不想太早结婚，听了妈妈的分析，我也有考虑到经济这一方面”于是拒绝了他的求婚，你不够爱他以及对他的嫌弃已经彰显无疑）；与此同时你对你口中所谓的“很好的异性朋友”（B）可能也逐渐心生好感（你已经开始向往和其他男生谈恋爱的体验）；所以在双重因素下，你跟你男朋友之间的感觉就慢慢地没有了。
你还是想想清楚吧，认真思考完毕后，如果你真想跟B有所开始的话，那你至少应该先跟A彻底分手。你把上一段感情收拾干净利落了，这样在开始下一段感情的时候，心里才会踏实。另外，你说“那位异性朋友和我男朋友是高中朋友”证明他们是认识的，如果你不跟A分干净的话，B迟早也会知道；到那时，你肯定两边都讨不了好。
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本人女。24岁。身高158。体重95斤。颜值7分。家庭条件一般。上班族。农村家庭。他30。身高178。体重130斤。颜值4分。教育家庭出身。有稳定工作有车有房。家庭条件比较好。他人也是热心肠。我俩认识有俩年多但中间断断续续的不太联系。今年5月份我回来老家我俩又联系上。9月份我俩再一起了。但是昨天我才知道他原来结过婚现在离婚了。离婚原因俩人不合。还有一个二岁的小男孩现在是他妈妈在给看的呢。因为她的前妻没有抚养能力所以现在孩子就是他的。这样情况我不知道应不应该在找了。我俩找对象感觉挺好的能合的来有话聊。只要他有时间都会送我上下班。也有把我介绍给他们朋友认识。也愿意给我花钱。每天回去给我洗袜子。做家务也会帮着我做。一般情况下是他照顾我比较多。但是毕竟他有个小孩我不知道该怎么办？毕竟我也没结过婚。如果决定在一起了以后肯定我也会要小孩的但我怕一是二个小孩负担太重二是怕以后应为他的小孩我俩有矛盾。所以不知道该不该继续了。我家里到不是什么问题只要我同意就没什么问题。我怕以后这个孩子会成为我俩的问题。所以犹豫不决不知道怎么办？我想听听您给的意见。
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答：如果你真的是七分妹子，毫无疑问，你就赶紧撤、赶紧换一个男生。但我唯一的担忧就是你对于你自己的颜值过于高估了，而如果是高估了的话，那你可以找一个物质条件没有他这么好、但还是找一个未婚的男人吧。
当你认为一件事情会发生，它也许就慢慢地变成了现实。所以一方面我说过“不要为还没有发生的事情担心”，其实是想表达，让你担心的肯定都是不好的事情，如果你过早开始庸人自扰，你的意念会影响到你的心绪你的精神，它慢慢地就变成了现实，所以我们“不要为还没有发生的事情担心”。但另一方面，既然你已经说“我怕以后这个孩子会成为我俩的问题”，那他和他前妻的孩子将来一定会成为你们矛盾的中心点；换句话说就是：你现在担忧的事情，将来都会发生。
同样，美好的事情也是如此。如果你充满自信、用积极乐观的态度面对一些现阶段还处在改善期、甚至是看起来有点糟糕的事情，它们同样会慢慢地变好，因为你的精神能量也会唤醒你周遭的生命力。
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冷大 我想问一个关于同理心的“连结”的问题 前几天女票的父母吵架 吵得她母亲直接离家出走 我想要安慰她 但是感觉说一些“不要担心 会没事的 一切都会好起来的”这种话没什么作用 刚好在朋友圈看到了一个关于同理心的一个小视频 由于之前看你在其他问答中提到过 于是我便点进去看了一 里面提到了同理心是构建连结但我还是不太明白怎么构建连结 像我女票这次的情况 我应该怎么去做？
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答：你说的“连结”此处应写做“连接”。首当其冲，你要明白“同理心”的核心含义是学会换位思考，是指你要站在对方立场、设身处地思考的一种方式。那么接下来，如果我是你，我会做这样做：
一、判断对方此时所处的状况。“前几天女票的父母吵架 吵得她母亲直接离家出走”此时的她，内心一定是既担心又害怕同时很恐惧：担心她的妈妈因为吵架情绪不好之后的外出、会更容易和他人发生冲突、进而可能导致更糟糕的事情发生；害怕的是万一妈妈真的出了意外、爸爸和她都会非常自责非常后悔；恐惧的是由于这一切的发生太快太突然、她和爸爸还没有想到对策，而在不论是她妈妈自发的重新安全回到家、还是她和爸爸找到妈妈并确认没受到任何伤害之前，她现在深感的无能为力。总之，现在的她一定是非常痛苦的。
二、同理心的运用。首先，你应该对她表达的是理解。你应该去到她身边，语调温暖地对她说：“亲爱的，你的家庭现在出现了这样的矛盾（陈述事实），我知道你是很痛苦的（首先表示个人层面对她的理解）。妈妈离家出走了（陈述事实），我们都很担心她的安危（再次表达感受，用“我们”增强联系感）。相信我，我能明白你此时的感受，我也能够理解你。（继续表示理解，用词要简洁）”同时用手像爱抚小动物那样摸摸她的头（如果她哭了、或明显流露出脆弱的神情），或者用一种温柔又不失坚定地力量拍拍她的肩膀（如果她的状态还好），又或者是直接拥抱她（这样最好）。这就是你所说的如何运用同理心构建连接中最应该去做的第一步。而你显然对她连这最基本的理解都还没有表示出来，只是很表象很浅层次地对她说“不要担心 会没事的 一切都会好起来的”，确实是毫无卵用。
接下来在理解的层面上，如果再能够帮她找出适合的解决方案，那是最好的；如果不能，那你至少是陪伴，而不是做这些在他人眼中看来要么很敷衍要么情商真的是太低的行为。
三、建立连接，其实是一个非常复杂的过程，但是其中同理心的具备和运用确实是第一位的。而同理心的具备和运用体现在：首先是换位思考，并学会理解对方；其次是表达感受，并让对方切实地知道你确实理解他、你能够理解他；最后你能够给对方提供解决方案，或者根据综合判断后没有事实上的具体可操作性建议之时，可以给对方提供情感支撑或更高层面的精神支撑。这一步步地实现以及更深入地建立连接，需要你具备情商、倾听能力、判断力、表达能力、情绪自控力等一系列能力。而如果你连最基本的理解都没有做到，何来连接呢？
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虽然我已经选择和他分手了，但是也希望冷大能帮我看看在最后这个阶段，我到底应该处理会比较好。我家中产，27岁，非独处。他家小康，29岁，独非处。我们处了3个月而已，他就因为工作压力不停抱怨，说我无法跟上他的想法，无法达到精神上的交流。再加上我们两个好像都喜欢说暗语，最终导致情况恶化，最后我也选择直接删掉对方的所以联系方式作为这段关系的结束。想问下，如果在感情中出现别人说你无法达到精神交流时，应该怎样应对呢？附最后的交流截图。
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答：当对方跟你说“无法跟上他的想法，无法达到精神上的交流”，一般情况下是在向你传达你对他的理解不够；所以你要做的是，先根据对方的话做出回应，再逐步改善你在对方心目中的印象。
从操作层面来说：你首先要学会概括对方的观点；而概括对方观点的前提是你要能够把对方的观点做一个最基本的重复；而能够做到基本重复的前提是你把对方说的话放在心上；而把话放在心上的前提是你把对方放在心上、这样你才能够在对方和你互动的时候对他投入足够的注意力、进而才能够“听”到对方正在“说”什么……慢慢慢慢地你会发现：当你真正关心一个人的时候，认真倾听、用心去看去感受对方在和你互动时候的一言一行、一些无心之举、以及一些非直接互动事件之时，当你可以开始学会理解这些背后都是有着它们的含义之时（从绝对严格意义上来说，这世上没有偶发事件），你会慢慢地开始明白，理解也罢交流也罢、也是可以有更多的可能性与层次的。
那么回到你现阶段的问题，如果你可以做到把对方说过的话、阐述过的观点做一个最基本的重复；如果你可以做到这一点，你至少能够让对方明白你正在努力地理解他。
其实，对于大多数人口中所谓的“渴望精神交流”，本质上都是因为没有办法对彼此做到最基本的理解，甚至说得难听一点，眼中只有自己却不知对他人抱有最起码的注意力，哪怕他是你口口声声呼喊着的“亲爱的”。而在日常生活当中，我认为最基础最入门级的小练习就是：双方可以约定一个固定时间和频次的倾诉时间，比如一周一次每周五晚上十一点开始，双方可以聊一聊、分别描述一下这一周以来彼此有观察到对方的哪些现象、并对此说出自己的感受、最后双方再进行一个总结交流，看看有没有理解偏差之类的。别小看这样的日常活动，虽然聊的内容可能就是生活层面的琐事，或者只是彼此对于对方一些小事情小做法的看法和感受，但这已经可以归属于双方精神阶段交流的范畴。所以希望大家可以多多做一下这个小练习，哪怕只是表达感受，这对于互相之间的基础理解也罢、还是今后双方可以有更多更好的交流也罢，都是很有帮助的。
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