婚姻学堂
西西：你好！
我不爱我的妈妈，可是我能理解她，她却永远不理解我。我是我妈妈的第二个孩子，我还一个姐姐，两个妹妹。
因为大妹妹生下来一个月之后为了躲计划生育送人了，送给我大姨了，后来她5岁之后就回来了。所以我妈妈对她特别的好。她对她的好是建立在对我和姐姐不好，当我们小的时候发生一些争执，打架，吵架，不管对错，挨打的永远是我俩。最小的妹妹也是妈妈的心头肉，她舍不得打她。
也许是生下来就是一个特别死心眼的人，我觉得大人做的一切好像都应该是对的，当跟妹妹们争执后妈妈处理的结果让我觉得我就是一个特别不如别人的人，我就是一个低下的人，后来，我一个人离开家之后很多年才明白，这一切，都是错的。
十七岁那年，因为初三没有参加考试，我没有读上高中。那是最灰色的一年.也许,现在孩子们都没有办法想像了吧?呵呵,天天做题,因为要挤脑袋进全县只有两所高中的中学,全县有十几所初中,都想考进去,考进去,就能考进大学了.那是6,7年前的事情了,当然,我没有能考进去.连考场都没有进去过.别的同学去考试的时候,我一个人跑到学校最高层的窗台,望着二高的屋顶,我想,我这一辈子也进不了那个学校了.—-那一年我去县城小饭店里当服务生了，那个时候觉得特别好奇谈恋爱是什么样子，跟一个男生拉拉手谈谈恋爱的，特别单纯，微笑着，想像着，特别温暖。在我的记忆里，没有人这么温柔地这么平等地对待我。以前在学校的时候，就算是谈论某个男生也会被骂的，别说谈恋爱这种让妈妈知道，她宁肯会打死我。
过程不用说了，结果是，她翻了我日志(她从小到大就喜欢翻我们日记,不让他翻,从来都不听过,如果跟他说了,还骂一顿)把我的手打肿，打了我半个小时，一边骂我，她自己也哭，我也哭，我不知道她为什么哭，我哭，是因为我觉得我很可怜。不管怎么样，不能翻看我的东西，不能看了我的东西并且把我日记里写的东西拿出来骂我。
后来，我是她唯一一个没有读过大学的女儿。
她送走了我，去了离开家一千多里的地方，她没有送我抱着自己的衣服一个人在冬天里离开了自己生活了十七年的地方。
后来，过年的时候，向别人支了500块寄给她，自己过年的时候身上只有40块钱，我那个时候可能是到目前为止最想念她的时候。惊慌，不安，恐惧，害怕。可是，在我有这些心情的时候，没有一个亲人在我身边。
很多年以后，有一天我打电话给她，给她买了个什么东西要寄给她，说着说着，她突然来了句命令的口气：把它退了！
这个时候的我不再是当年的我，我有了稳定的工作，稳定的男友，稳定的收入，心情也平静。一个人在陌生的城市里独自打拼，削尖了脑袋立志要往上走，要离开工厂，要出人头地，流光了眼泪，流光了年轻时所有的眼泪。
听到她那种自以为权威，能决断我的所有，命令的口气，我突然血往上涌。我想起来小时候天都黑了，因为水桶还丢在菜园，她命令我去拿，黑漆漆的夜，有蛇的小路，有坟的后地。我一个人，跌跌撞撞，摔了一跤，赶紧拿了水桶边哭边跑。回去了她们开始吃饭了，好像不记得家里有一个小孩子出去了。
还有一回，好像是好小好小的时候，吃了饭我在屋檐下睡着了，等我醒来的时候，竟然是还睡在外面，屋里的门都关了！我自己一个人爬到床上去睡。
有一年下大雪的时候，我大概是6，7岁吧，她不在家，把我和小妹放在姑姑家，因为路并不远，她以为我会晚上带着小妹自己回来的，结果很晚了我还在小姑家等她，后来，她来的时候阴着脸，一边骂我，也不顾小姑的脸色如何，一边抱起小妹。走到一条小水沟的时候，我跨不过去，我记得的，我记得的，我记得她一边骂一边狠狠地踢了我一脚！把我踢到地上，地上全是雪。
我的学生生涯并不久，放暑假的时候，没有一次有人来帮我把被子跟书本运回十几里地的家里的。男生也算了，一个女生，让我怎么变回去？没有人为我想过。就那样，一路拖着，走着，心里无比地凄凉，怨恨，小觉得自己没有一个人关心，没有一个人把自己放心上，就算是死了，也就那样了。
。。。。。。
也许，有很多的同龄人，看不懂，会觉得我想法极端。可是，我觉得，我母亲，我妈妈，她并没有给我多少恩情。我知道，她也爱我，她也会为我着想。前提是她先爱了自己，才想起来我。
那种妈妈可以无怨无悔地为子女着想，爱护，我这一生也许也体会不到。如果我有孩子，我一定会当个好的妈妈，公平公正，尊重她，爱护她，尊重她的想法。
我会孝顺我的妈妈的。只是，我无法爱她。
我现在越来越觉得我心理有问题了。从表面上看，我长得娃娃脸，笑起来很温暖很可爱很甜美。可是，只有我自己知道，我心里有非常不正常的地方。
比如我现在做事很极端，我怕事，不敢惹事，一件很小的事情，比如我去买雪糕雪糕坏的，我不敢找人理论。而那些半大不大的事情，我总是情绪激动得不知如何是好。最后处理的结果是别人都说你怎么那么大的反应啊~
我现在想什么事情很消极，很悲观，觉得自己肯定做不好事情。
我还很不会跟人相处，别人在一起打麻将的时候我不会打，可是我也不知道坐在帝边如何插话，也不会接话，总觉得自己接不好，在认识我现在的男友之前，我自己在这个城市里呆了这么久，工作换到07年才停下来。以前的朋友都消失不见了，后来的工作同事因为工作性质（业务部的）又不能太贴心，于是，我在07年到08年一直患有社交恐惧症，不敢直视人的眼睛~~~不过现在社交恐惧症好像好了。
我不太会说话，说得乱七八糟的。我觉得我现在是双面的人，写到现在心里舒畅多了。小雨，谢谢你能让我给你写出来。祝你身体健康，工作顺利。
