婚姻学堂
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嗨：
见信如面。
今天是感恩节，我想跟你分享两件事。
第一件事，发生在十多年前。那年，我从偏僻小镇考入所在城市最好高中之一，本当是春风得意马蹄疾。未料，由于种种原因，成绩一落千丈。于是，我躲到网上，躲到故纸堆里。借着作家们幻化出来的世界，逃避面对残酷的现实。
幸好，这一切没有继续持续下去。有一位老师出现了，他名叫袁小文，负责教语文。他让我们班上的同学写周记，题材不限，体裁也不限，只要每周交上来就好。于是我在那时候写了很多东西当作周记，虽然都非常稚嫩，但至少是天马行空。袁老师为我每一篇文章都写了很长的评语。例如下方图中，2001年9月12日，红色的大段批注就是他写的：“我想我碰到一个独特的灵魂，有自己的思想，丰富的情感，容易坠入想象……”
相信这位老师在当时一定没有想到，这些红色的批注给我多么大的鼓舞。这一行又一行的红字燃烧起我的勇气，让我热泪盈眶。于是，周记成了我的试验田，我不断地尝试写新的东西，有诗歌、有散文、有小说，老师的鼓励让我相信自己可以有所成就。最后，我终于振作起来，考入了大学，才拥有了后面人生发展的全新启点。
通过上面所说的第一件事，我认识到，一个好的老师真的可以改变人的一生。所以，无论是我的父母还是我学校的老师，无论是书中的圣贤还是我所有的朋友们，我深深感恩过去教过我、帮助过我、启发过我的人们。没有他们，就没有我的成长。
我接下来要分享的第二件事，发生在今天。这件事情特别简单，就是你正在关注我。感恩于创造互联网的伟人们，让你我今天相遇。从论坛到博客，从微博到微信，不管你在哪个路口跟我相逢，我都要感恩你。也许对你来说，关注我，仅仅是点一下鼠标或者轻触手机屏幕这么简单的动作。但对我来说，这却是我们每一份努力的水滴汇集成汪洋的过程。
所以，我专门写这封信感谢你。没有你的关注，就没有我的今天。
希望在未来的日子里，我们依然可以一起成长。
冷爱
2015初冬于广州
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附录: 冷眼观爱情感问答之《男友打了我，应该分手吗？》
女生提问：
昨天中午我收到一个面试，男友查了那个公司发现是骗人的，就让我别去，我说好。
晚上公车上他再次提醒别去，我说好的。突然想到，通知我周六去面试，应该也不是什么好公司，为了证明就问男友是不是周六，他就生气的说，让你别去，你还侥幸想去。
我想解释，他根本不听，然后就扯出我没脑子，容易被骗，之后怎么让我管家管钱的问题。我就烦了，让他别说了，他还喋喋不休，我就恼了，说别说了，公车上，他看我生气了就停住。
下车后他又开始了，我就想不理他。他挽我我没搭理，他就硬拽我，我一反抗，他就越来越激动。开始用手使劲捏我手，我肯定反抗。结果他越捏越痛，直到把我捏哭。
我说太疼了，让他放手，他仍然不放，我越是挣扎，他越厉害的捏。
我就恼怒了，就说一个男人只会逼女人算什么，说他没出息打女人。他直接把我抱着放到在地，放下时动作太猛，把我的后脑勺磕在地上，都听到声音了。
然后他意识到太过了，就拽着我往家走。路上我想挣脱，他就狠狠的扇我耳光，扇了四五下很用力的。
回家后发现嘴唇出血了，脸火辣辣的疼很红，然后我知道没必要再纠缠了，就睡了。一直没睡着，右边被扇的脸的下颌骨疼，后脑勺也痛。
半夜他想盖被子我不让，他就说起打我的事，我很愤怒，想打他，他挡住了。然后我另一只手打到他的脸，他又狠狠给了我一耳光，当时打的我蒙了，过了几秒钟我感觉整个脸发麻头很胀痛，没撑住晕过去了，他应该被吓到了。
我醒来时他在叫我，我当时再也忍不住，歇斯底里哭了很久，然后我就一直头疼。这期间他没有认错也没有安慰我，只是问我头疼严重不。
今天我们一起去医院做CT刚回来，我躺在床上发这个问题。
我很爱他，但是当他打我的时候我就知道不应该和他在一起了。可是一路走来我付出了很多。
我男友是在读研究生，我大专毕业已经工作两年了。我们大学时认识，我工作时在一起的。我属于那种外边比较好的，大学时追我的人很多，我一直没谈。毕业后，我男友一直追我，我大学时他就喜欢我，我被他的真心感动，慢慢在一起。
我是比较内向思想比较保守的，平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。我男友以前私生活很乱，和我在一起后还好。但有时吵架后会约炮，虽然没有去，但是总有这种行为。
我不容易投入感情，一旦投入很难放下。而且我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友，他除了学历高是个985，其他都一般。家境不好，长相身高都很一般。
我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。
之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光，当时力度比较小，吵过后就没有计较。以为他不会了，可是他又犯了。
我家里和他家里都知道我们在一起了。我有年迈的爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。
我也很爱他，出了这样的事肯定是要分手的，但是我自己还放不下。
而且从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了，求大家帮我梳理一下。
冷爱回答：
剖析自己是痛苦的，血淋淋的。
这个帖子仿佛就像一面镜子，从问题到各种答案， 几乎可以照见我的过去。
第一阶段、路人
有人会说：“该” —— 这个答案只有1个字。
想当初，还没入情感这行之前，我听见别人家长里短的心态也是这样的。“哪个妹子常常被家暴，但依然没有离开，活该。谁让她自己不离开呢，她又不是没有脚。三条腿的蛤蟆不好找,两条腿的男人满大街都是。外面好男人这么多，为啥要选这个渣男？她这样，对得起含辛茹苦养大的父母吗？”
在这个阶段，我对情感世界的运转原则缺乏基本的了解，别人的家长里短只是我看到的一个个故事。
别人的故事是我的消费品，我只是路人。
第二阶段、演员
有人会说：“千万别放手，以免祸害其他妹子。”——这个答案只有1行字。
我在2008年入行，那时认为自己在情感领域知道得比别人多。于是，偶尔抖机灵冒充段子手还算好的，讽刺挖苦伤口撒盐的事儿没少干。例如“以免祸害”这条答案，就像历史总在重演，我在自己微博搜索了一下，得到了好几条雷同答案。其中下面这条，无论是问题还是答案，简直是惊人的相似。
这样的回答，路人爱看。粉丝渐长，洋洋得意。
那时候大家最常描述我的词汇是：“犀利”、“毒辣”、“一针见血”。
这条问答的评论有几十条，类似的还有很多，我就不一一摘取了。因为现在看到这些评论的时候，我的心里是羞愧的。
而且，不仅仅是羞愧，更是难过。现在的我可以想象，当时的那位提问的当事人，在看到这些评论时，是怎样的心情。这位女士，在如此的痛苦之中找到我，是怀着对我莫大期待的。而我却辜负了这份信任，根本没有帮助到她。我很难过。
在这个阶段，我开始知道对情感世界的运转原则，但是却缺乏同理心，缺乏对“故事为什么是这样？”“求助者究竟如何改变？”“怎样才能帮到求助者？”等问题更深入的思考和洞察。
别人的故事是我的舞台，我只是演员。
第三阶段、创业者
最近两三年，随着我在情感领域更加深入的探索和工作，我彻底改变了。
这种改变，在外部看来，是我不再写以前微博上那些抖机灵类的情感问答了，在内部看来，是我逐渐知道应该怎样去帮助别人。必须承认，这种改变，并非出于我本意，并不是我有多么善于自我反省然后有一天就自行觉醒了。而是创业的过程迫使我改变了。
事情很简单，我需要钱来养活我们团队。我们的团队是因“解决情感问题”而存在的，如果不能解决问题，客户不会买单。只有解决问题了，客户才会付费，然后继续有效果才不会退费，最终才能帮助我们形成口碑。商业是最残酷的，也是最合理的。
自从创业以来，我终于可以摆脱“娱乐”“公益”等各种有形无形的枷锁。我现在可以光明正大的承认，我回答这道问题本身，也是这个商业逻辑运转的一部分。读到这里，你们可以理解一个最基本的道理：接下来，我这条答案必须有用，必须能够帮助题主，否则这就不符合我的利益，也对不起我投入的这份时间。
写出上面这些，特别是第一阶段和第二阶段，我心里轻松了很多。
下面的答案，都是针对问题本身的：
“男朋友打了我，还应该在一起吗？”
这个问题其实只要搞清楚两点，一是为什么没有离开，二是怎么改变现状。
1、你们为什么还在一起，你为什么没有离开？
我们看题主的详细描述，可以得到很多线索，整体梳理一下来看的话，主要因素有以下四个方面。
A：自我设限
题主说，“我是比较内向思想比较保守的。平时感情自我要求很高，从来不和异性搞暧昧。”“我不容易投入感情，一旦投入很难放下。”这种认命的心态是所有原因里面最重要的，也是最难改变的。在生活中有一部分人认为缘分是注定的，两个人的情感关系是宿命决定的；但是另一部分人却认为人可以改变，两个人的情感关系是可以由成长决定的。“思想保守”的人，认为“从一而终”是一种至高美德。特别容易进入认命的心态，进而把自己锁起来，对自我设限。
B：浪漫倾向
题主说，“我和他在一起除了谈感情，看中他对我的真心，其他的都没有在意。 ”这是典型的渴求超高的情感浓度。题主的男友“以前私生活很乱”所以对女孩子应该还是有一套的，这样的人能给予普通男生所不能给的强烈的情感浓度。有很多女孩子是过度浪漫主义的受害者，她们通常喜欢看韩剧以及各种言情小说，她们相信每个人都会找到一个注定的天造地设的真爱。真爱无敌，什么困难都能克服。因为她们不以结果为导向，对爱情中可能遇见的困难估计严重不足。
C：成本过高
题主说，“我付出了很多，不仅仅是在很多条件优秀的追求者前选择了我男友。” 这是选择上的成本；“之前我在医院看病，他也是和我吵，然后在街上扇了我三耳光。”这是经历上的成本；“我家里和他家里都知道我们在一起了。”这是社交圈的成本等等，再加上投入的青春、投入的爱情、共同经历的酸甜苦辣等等，这些都是很沉重的成本。包括你我在内，每个人都不想输。现在，题主发现可能产生重大人身危害，可能赌不起。但是，输得越多的人越想翻本，对过去的付出不甘心。
D：家庭压力
题主说，“从小爷爷奶奶抚养我长大，我爸妈重男轻女，带的哥哥，我已经25岁了，爷爷奶奶希望我早点结婚，我不想让他们担心，毕竟都快八十岁了。” 然后再加上“爷爷奶奶，还没见过男友，但是我回去给他们讲的我男友对我特别好，平时也确实这样。”
显然家人对题主有结婚压力的情况下，还对题主的男友产生了期待。相信题主很爱爷爷奶奶，所以不愿意让他们失望。如果题主这个时候分手，也将面临无法解释为什么要离开“对我特别好”的男友。
2、怎样做才能改变现状？
当列出以上因素时候，我是根据改变的次序来罗列的。
题主自己说“出了这样的事肯定是要分手的”，说明自己已经意识到了分手是必然的了，已经决定了分手。这是未来一切的前提，也是下面展开的基础。
当你摆脱自我设限，才能改变宿命心态，进入成长心态。进入成长心态之后，自然会意识到婚恋本身是接地气的，一段令人满意的亲密关系本身也是在不断成长的，仅仅有浪漫激情是远远不够的。这时候再来思考，现在最大的成本不是已有的付出，而是可以用来选择未来的时间。自己想明白这些，找到合适的那个人，家庭压力自然也就迎刃而解。
当然，这些仅仅是道理，具体到操作层面来说，题主对这段关系最大的依赖，在于题主自己把自己的可选范围从“很多条件优秀的追求者”压缩到了零。改变自己“思想比较保守”的情况，扩大自己的选择范围才能减少对这段关系的依赖性。根据正常情况来说，题主应该长得还不错，要不然也不会有“很多条件优秀的追求者”。而且题主才25岁，还很年轻，因此，只要解除自我设限，立刻会得到很多选择机会。
所以在操作层面的核心问题就变成了怎么解除自我设限，怎么恢复过去那些可选择的范围。这个说来话长，归纳到一句话就是，你只要让你自己受到的奖赏大于你要支付的代价。凭空去改变自己的“保守思想”，是很难的，想的越多越容易犹豫。现在，立刻马上拿起手机，从过去“很多条件优秀的追求者”里面寻找几个不讨厌的单身的，给他们群发个微信吧，例如：“最近想去健身，但是对这方面不太了解，有没有什么合适的场馆可以推荐？”
祝你幸福！
PS1：如果你有任何情感问题，现在立刻回复本条微信即可提问。还是老规矩，投稿即表示同意授权我公开发布问题。来信正文开头请标注“我将下述内容的版权及衍生权利授予博主冷爱，允许其公开发表及使用此文”，为保护隐私，我会做匿名处理。注意一定要用文字提问，也可附上聊天记录截图、双方照片，并且加上#冷眼观爱#前缀（注意：语音是无法接收的）。描述案例时尽可能讲清楚细节，多描述双方基本情况、事件情节和客观事实，特别是附上5-10张左右聊天记录是很好的，因为这样我们可以更好地帮助你。
PS2：可能细心的同学发现了，今天在给你的信件后面特地附上的，是我恢复情感问答微信版的时候所发的第一篇问答。今日重温，分外有感。一起成长，感恩有你。
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