本文内容来自幸知在线“第一次”主题讨论会。文字整理:潘幸知
本专栏由潘幸知(ID:sharpshow)和欧美内参(ID:zoujinoumei)共同推出。若有转载请注明作者和出处。
关于“女人上了男人的当”
葱爸老时(男):女性“上当”往往也是半推半就,嘴上说不要,身体很诚实。不是么?
关于第一次,我们讨论的是心理现象。我的意思是,女性要对抗的不是男性,而是对自己在性方面的自我形象设定。这里所谓的身体,其实是潜意识。
男性发出性邀约,女性可以做出自己的选择。如果男性再强迫,那就是犯错了。但如果连主动都做不到,在目前文化氛围里,是对两性关系的消极态度。
在两性关系中,为什么会给人这样一种假象:谈论男性则是只有动物性,而谈论女人却只要尊重?
关于“处女情结”
段意:很多女性担心,万一结婚时另一半有处女情结,而自己又不再是,怎么办?这还是根源于女性把这件事情当作负担,如果你没有,自然会碰到同样观点的男性,关键是要不要解放自己的思想。
其实这个话题,还是基于男女在性方面不平等的假设,女性已经被置于弱势的一方。而身体被认为是女性的资源之一,在同男性发生关系时形成了某种程度的不平等交换。
不过,我觉得“第一次”的不平等,主要因素是取决于结果不同——男性在生理上没变化,而女性发生了变化。
有时,当一段恋爱关系到一定亲密程度时,你紧守一个底线不放开,也是对这段关系的阻碍。
葱爸老时:你提的时候,正是我想答应的时候。这就是最妙的两性关系。现实是,很多第一次都是女性“等”来的。因为女性“等”的心态,才有男性“要”的这个步骤。
关于“第一次给谁怎么给”
马瑞:如果把第一次当作一个“资源”去给出去,去投资,那赚了就“不后悔”,亏了就“后悔”。因为自己的需求是需要通过性交换获得的。如果发生关系是为了满足自己无论生理还是情感需求,就像饿了吃一顿饭一样,没有人因为饿了吃饭后悔,因为饿了就要吃饭,或者不饿,但是贪恋美食,也会去吃饭。即使后来拉肚子了,也是餐馆选择不当,自我保护不好,那是吃饭技巧,但是吃饭本身不会后悔。
段意:把第一次当作一件大事,甚至当作一种奉献或者交换,本身就是一种很危险的想法,毕竟上了床谁又能保证谁。作为女人,不能寄希望男人都变得善良和负责。这样会很危险。
Tina:我觉得女性纠结第一次,本质还是在于到底能否换取最大价值与回报。如果给了爱情幸福甜蜜,还能结婚,或者不结婚至少能够enjoylife。但是如果没有给,也能给自己留多一次选择的机会。大部分女性还是以结婚为导向。即便是以感觉当下为导向的妹子接受得了性伴侣的,最后还是纠结婚姻。
王雪:这段话的潜台词就是,女性潜意识把初夜当成了一种换取将来幸福的筹码。因为女性希望被珍惜,这种情结可以说是故意让自己弱势,但是的确是现实存在的心理。
娇娇:因为身边有很多因为发生了关系而不得不结婚的朋友,但结婚又不幸福的。所以一直很慎重。纠结。
段意:关键还是在于“发生了关系而不得不结婚”,你对这句话如何理解。
幸知:在意处女这个身份的人,吸引到的也是会在意处女的男人。因为,双方都把处女当成是一种资源。所以就完成了匹配。
关于第一次“什么时候给”
阿咪:姐都三十了,一直觉得会跟对方进入婚姻关系才可以发生关系,所以到现在都还没有给,可是也会有生理需求啊怎么破。
凌雪:一方面担心如果以后没有结婚的话,会后悔;一方面又觉得万一我30岁还没有第一次也会后悔求解啊。
莲月:性,这东西是需要练习的,不是生来就会的。所以不尝试,永远欠缺。结合前面的顾虑,更加纠结。
Tina:凌雪担心后悔自己没有享受性爱,又担心将来没有人来接纳已经发生过关系的自己。
阿咪:自慰多了会不会对以后的性生活不好?
红梅:记得有人问过丛中,一天自慰多少次对身体有害,丛中回答,一天48次,每次半小时。
关于性礼节:“不做爱,便作战”
葱爸老时:我觉得当男女关系进展到一定程度,男性提出这方面的要求是一种礼节。
传统的性爱观,正确的做法应该是压抑性冲动,分散注意力。要求再高一点,就是要把这种欲望转化为学习或者工作动力。这在心理学誉为“升华”。——但这明显已经过时了、
有三种方式。第一部分人选择了靠超强的自我管理能力,继续执行传统观念,等待婚姻的到来。第二部分人,打破了禁忌,婚前同居或者找不固定的性伴侣。第三部分人,靠自己动手或利用器具解决。随着思想观念的逐渐放开,这几种方式同时并存,也基本都还能被社会接纳。其实,这些解决方式没有是非对错,只和自己的性爱观相关。
以前有位心理学家说:不做爱,便作战。
通过第一次,完成对自我性爱观的定义
红梅:虽然在每个人心中,“第一次”的分量并不相同。但显然,多数人对于第一次都非常地慎重。因为,这是对我们的情爱观、性爱观的第一次实战检验。第一次是在什么时候,和什么人,往往关系到我们在性的方面对自己的认知定位。比如,我是不是一个有性吸引力的人,我的性能力表现如何。当然,道德层面更多:我是一个随便的人还是洁身自好的人……等等。通过第一次,我们会给自己下很多定义。
葱爸老时:我理解的性解放,就是允许这个社会上存在多元的性爱观,大家都有各自选择的权力,只要自己愿意承担后果,就可以选择自己的方式,而不会受到非议,甚至干扰。比如,有人愿意从一而终就一辈子只要一个性伙伴;有人愿意把性爱当成一种纯粹的生理需求,那么我就找能接受我这种观念的人一起生活……等等。前提是你情我愿,各自承担相应的后果。
我们尊重各种选择。不过,女性真的没必要对自己过于苛刻。把一份爱,定义到要用终生的贞洁去标注。这样的爱牺牲太大。
Tina:一个女人的价值真的是以性爱发生的次数,以及是否上床来体现么?这是很有趣的事情。
幸知:性是一种自然而然。我们说的性解放,其实不是滥交,不是说男人可以如何如何,女人也要如何如何,而是其实是我们正确面对自己的性冲动,去正视它,理解身体的需求。不是掩耳盗铃。通过第一次,完成对自我性爱观的定义,为自己做的事情负责,这是一个成年人必须要具备的能力。