口述:唐兰 整理:寒情漠漠
又要过年了,每到春节的时候我就很烦躁。
我讨厌过年,因为这个家家户户都团圆的日子,更显得我的孤单寂寞了。
我没有亲人,只有一个男朋友,但他每年都回老家和他的父母一起过年,从来没有带我回去过,这已经是第八个年头了。
我的男朋友比我大十九岁,我从二十岁和他在一起,现在是第八年了。他对我很好,只是不肯和我结婚。
很多人都不理解我为什么会和这样的老男人在一起,很多人认为是钱,但我可以明白的说,绝对不是。
我的男朋友叫程颐,是一家皮具店的老板,店不是很大,生意还不错。我在他旁边的服装店里当售货员,他和我们老板夫妻两个关系非常好,经常来我们店,一来二去认识了。后来我去一家商场当了售货员,再后来当文员当组长,现在,我已经是楼层的副经理了。我挣的钱从来都够养活自己,虽然程颐会给我买礼物,但从来没有让程颐负担过我什么。我和他在一起,只是因为我爱他,依赖他。
我爱程颐是有原因的,或者我是在他身上找父爱。
我之所以会爱上一个这么老的男人,大概和的成长有关吧。
我五岁的时候,我爸去世了,半年后,我妈改嫁了,我是和爷爷奶奶一起长大的。在我的成长过程中,我爷爷奶奶一直夸我爸,骂我妈,事实上,他们骂的也对,我从六岁上就没有见到过我妈,开始她还给我寄过生活费,两年后,钱断了,消息也断了。
在我心里,我觉得女人不可靠,男人更值得依赖,所以我希望有个父亲一样的男人照顾我关心我,而我关于我爸的记忆,只有他曾经抱我的大手,还有扎我的胡须,和一张张爷爷奶奶保存的照片了。
我从小懂事,很早就会帮我爷爷奶奶做家务事,因为他们身体都不太好。只是我学习成绩,高中毕业就工作了。可我工作的第二个月爷爷心脏病突发去世了,难过的是第二年,奶奶也走了,这个世界上我没有亲人了,那个断了联系的妈,我在心里鄙视她。
我遇到程颐的时候,他是单身,离婚一年了,他老婆带着儿子去了海外。
是我先爱上他的,因为他叫我丫头,因为他有硬硬的胡茬,因为他很会关心人,最初关心的不是我,而是我们的店主夫妻两个,他对朋友的好体现在很多细节里,而我被他的细心温暖了。
程颐对我开始是拒绝的,因为我小,但后来还是被打动了,他对我无微不至的好,在他身边我是个被保护被照顾的小女孩,这种感觉是我从小就希望得到的。
程颐照顾我,却不宠溺我,他给我订各种时尚杂志,制定何种时尚信息,还有一些服装设计的基本绘画书籍,让我及时了解市场潮流,这样的培养对我的鉴赏能力是种提升,所以在商场服装品牌入驻和商场自主经营品牌的选择上,我给出了不少好的建议,我之所以几年能当上商场的楼层经理,和程颐对我的教导不无关系。
所以我很感谢他并没有把我雇到他的店里当服务员,让我为他服务,他说我聪明应该有更好的发展,不能一辈子都给别人卖货,应该尝试到更广阔的环境里发展。
我对程颐教我的这些很感动,因为有他,我变成了一个自己都想不到的自己。这也是我最爱他的地方。我觉得自己是在他的爱里成长着的。
但我对程颐最觉得心里不舒服的地方是,他从来没和我说过结婚。
我们并没有一起住,八年了,我住在我爷爷奶奶给留下来的房子了,他住他家。偶尔一起过夜,却没有同居,程颐说希望两个人都保持独立。
我原本对结婚这件事并没有抱什么希望,因为我自己的家庭是这样的,所以有着本能的惧怕,而且我多次表示过自己不想要孩子。
我对感情婚姻都是个悲观态度,如果自己不能把自己的情感生活稳定,我可不想让我的孩子像我这样成长。
我的态度程颐是知道的,他理解,更赞同,而且我觉得他从来没有要和我结婚的意思,所以我和他在一起八年了,他没带我回过他的父母家,没说过任何关于婚姻的期许的话,而是对我说:如果你想结婚了,有合适的对象,你就告诉我,我一定不会拖累你。
我不明白这是什么意思,为什么他不是我结婚的对象,为什么他会觉得自己拖累我。我问过他,他总是给不了我一个明确的答复。
又要春节了,我突然莫名的烦躁起来,我给程颐发了信息:我要相亲了,不要联系了。
一个小时后,我收到程颐的信息:好,丫头,祝福你!
其实,我只是想让他挽留我,其实我也不真的想要婚姻,但是我想听到他的一声许诺。
我想我有些矫情了,我不知道自己的在乎是不是一个女人对感情的本能。
我抱着手机哭了一夜,我不知道睡醒后,我的爱情要何去何从……