婚姻学堂
正文：老朋友，来信，总辅导员
大概是因为‘趋利避害’是我们的本能，所以我们会远离那些可能伤害我们或者曾经伤害过我们的人。刚走之后，我们真的能不被伤害吗？
我认为你有权删除他。你当然可以自己做决定。’
我知道这一点，老师，我从来没有想过任何人的同意。’
但我感觉你虽然删了他，但还是很不开心。’
那能让我开心。追我之前，我每天提车，每天打电话，隔天请我吃饭，还送我礼物。但谁知道关系不到五个月，他居然去接别人，还是我最好的朋友。要不是闺蜜给我发截图，我都不知道他是这样的人！’
我能感觉到你生气了。的确，这样对待会让人不舒服。但是如果我没记错的话，刚才你提到你已经删除他快三个月了，对吧？’
是的。’
那么，你觉得你最近的状态和刚删他的时候相比，有没有改善，恶化，或者没有改变？’
应该更糟。虽然想起来没有以前那么痛苦，但是想起来还是很难受，还是有很多仇恨。老师，你知道，这两天我一直想把他拉死。这个想法真的吓到我了，然后我来找你。’
谢谢你，我的朋友，谢谢你的信任。从交流中，我也感觉到，朋友，你的状态在不断恶化。在你看来，是什么因素让你变得更糟？’
如果现在和我说话的是你，你会怎么回答这个问题？
也许你会对这段时间有什么因素让你不舒服有一些想法。或者你可能马上脱口而出，‘老师，我觉得你这样说很不专业。“因为他明显伤害了我，你问我是什么因素让我变成这样，还是我让我变得更坏了？”
是的，因为最初的伤害来自他人，我们不自觉地把后续的伤害都归咎于‘受伤的人’。然而，这种“自然”的分类就像我们认为“我梦想的人就是我想要的人”，但它只是插在我胸口的一把“匕首”。
当然，这种肤浅的表达只会带来更多的问题，所以如果你不介意的话，我们一起来看看。
一开始
，就像咨询师在咨询时需要知道来访者的家庭出身一样，为了知道谁真正伤害了谁，我们也需要回到痛苦的起源。在这个故事中，是女孩最好的朋友把截图发给女孩的时候。
接下来，让我们抛开原来的身份，努力做恋爱中的女孩。
现在，我们和男朋友非常甜蜜地聊着一些害羞的话题，我们能想到的只有对未来的期待和对现在的认可。
这时微信突然来了一条信息，打开一看是女朋友发的图片。这个头像怎么这么眼熟，‘哦，是无脑头像’；在仔细看图片之前，我最好的朋友又发了一句话，‘我想你应该知道这件事’。你在想发生了什么，但是当你看着照片的时候，有一句话是这样说的，‘我联系了很久，才发现你是如此的有魅力。虽然我遇见她晚了，但我还是遇见了她。
这时你也明白了闺蜜给你发图片的目的，以及她嘴里说的话，她接连发的几张图片也证明了这件事已经持续了一段时间。
这个时候，你的心里已经有了一丝愤怒，但你还是不肯接受心里的事实，所以…
试探
于是，你压下怒火，继续和男朋友聊天，但突然话题变了，问他最近有没有什么没告诉自己的小秘密。
秘密？我每天都和你聊天。有什么秘密？’
真的吗？我怎么听说你要给我一个惊喜？’
你看，你看，我刚刚问了一个人，但是他们还没有准备好，有人把信透露给了你。过两天你就会知道了。’
就在你半信半疑的时候，突然我最好的朋友又发了一张截图，大致意思是我之前对她有一点爱，主要是想夸夸她，没有别的意思。我希望她不会误解。
从截图中可以看到，你已经知道你的男朋友不是他看起来的样子，尤其是连你最好的朋友都敢做的深不见底的行为，这让你感到更加害怕。这个人似乎不再是你认识的那个人了。
冲击
接着，你越来越多的想法在你脑海中翻腾，你想到了除了闺蜜他可能还撩了很多人、你想到了他在陪伴你的同时，也在陪别人、你想到了他只是在表面上装的挺好，但背地里是另外的样子、你想到了自己居然和这样的人在一起，还发生了关系，内心中的恨意与委屈愈加的浓烈……
你用颤抖的双手，把闺蜜发给你的截图又转给了他。虽然你知道他会解释，但现在你的内心里只有冷笑、只有对自己的不值、只有一阵阵的恶心。
发过去之后，你就把手机扔到了床上，任语音、电话如何响，你都只是蒙着头在那哭。
是啊，谁的内心能承受以为的如意郎君居然是衣冠禽兽这样反差的冲击呢？
封闭
在你哭累了之后，拿起手机也不看他怎么说的就直接把他所有的联系方式都拉黑了。但也不知道为什么，你并没有删除他。
于是接下来的日子里，白天你强颜欢笑继续工作，虽然有时候会在楼下看到他，但也都避开了。而每每深夜到来，你想起之前的种种，内心的愤怒再次涌现，就对着他的微信发了一连串的信息，最后又在痛哭中沉沉的睡去。
闺蜜安慰你”这样的人渣伪装的太好了，你没看出来不是你的错，现在早早的认识到，反而是好事儿，别难过了”、朋友说”干嘛呢，出来喝酒来，不醉不归”。
你知道他们是好心，也都听进去了，但也只是笑笑，继续呆在家里重复着白天强颜欢笑、夜晚被心疼折磨的生活。
大概我们都需要用一些心痛，来祭奠曾经的用心吧。
沉寂
在经历了快4周这样的生活，以及5次与他的纠缠之后，你终于意识到自己不能再这样下去了，于是将他所有的联系方式都删除了。
但是生活并没有按照你预想的那样，一切都慢慢好起来。你的脑海里还是充斥着过往、充斥着伤害，不自觉的出现一些他跟别人聊天，甚至发生关系的场景、出现了如果没有这件事两个人该多好的想法、出现了想要不去在意伤痛，去与他和好的想法……
如果说之前的你是强颜欢笑的话，那现在工作中你就跟失了魂一样，总会不自觉的深深的陷入脑海中的想法里。但相对于之前来说，你没有那么自闭了，你想要让自己快些好起来，所以也主动约朋友出来吃吃喝喝、主动跟朋友出去疯，可一到夜晚，那份孤独感夹带着一堆一堆的想法袭来的时候，你还是瞬间就被淹没了。
这样一边失魂落魄、一边陷入癫狂、一边又深夜痛哭的日子一直持续到了现在。这样个人状态持续变差，也就是顺理成章的了。
经过了这样五个阶段的模拟，如果我们再去回答”到底是谁在伤害我们”这个问题，不知道你会不会有一些新的收获呢？
可能这会儿你也还是会觉得”这个人真是坏透了，让我吃了这么多苦”。我并不否认这位前男友确实有做的不对的地方，也认为在他的身上肯定存在一些问题。但我可能还是要为他说几句话，这并不是因为同为男性我要做一下辩护，而是希望我们能够看到问题本来的样子，这样才能够真正的解决问题。
是的，如果一个人要对另外一个人有影响，那么他至少需要一个前提，那就是”能够影响到他人”。
“能够影响”是指对方能够进入到我们的世界里，即对方与我们之间存在一些明显的联系，无论是手机、微信，还是抖音、快手、直播，或同处一个公共空间。毕竟，百公里外的一个陌生人，他跟妻子吵架，也不会对我们造成什么影响。
那么在上面的五个阶段里，前男友是否一直在我们面前，或者一直能联系到我们呢？
以冲击阶段为分割点，在冲击之前前男友有跟我们的直接联系，那么影响我们的不仅是我们得知的”故事”，还有他的态度。这时候的影响我们可以说是来自于前男友的。
在冲击阶段之后，前男友已经很难联系到我们了，但是我们还是会特别难受，那么这个时候我们的难受是来自于哪里呢？
〇即便现在前男友已经不能直接联系到我们了，但事情是刚刚发生的，所以冲击的余波还会存在；
〇前男友联系不到我们，但因为相处过一段时间，他的痕迹、相处的痕迹还存在于我们的世界里，而这些痕迹（回忆）也还会影响我们。
那么现在，这两部分已经和前男友没有多少关系了。
接下来我们就先把前男友这个因素从后面的几个阶段中摘除，看看我们都做了些什么：
〇把不舒服憋在心里，强颜欢笑；
〇拒绝来自外界的善意，选择自我封闭；
〇顺着负面想法的方向，往更负面的方向想；
〇吃喝、疯狂等报复性宣泄。
现在我们已经看到，在前男友离开之后让我们难受的是冲击的余波和过去的痕迹，那么也就是，问题从”他伤害了我们”，变成了”我们需要学会与余波和痕迹相处”。但我们采用的这四个处理方式，会带来什么呢？
当我们把不舒服憋在心里，强颜欢笑的时候，我们不仅是在逃避问题，还是在通过”勉强”让自己更难受；当我们选择自我封闭，也就失去了来自他人支持所带来的力量；当我们往更负面的方向想，那换做是谁都会越想越难受；当我们开始报复性宣泄，那在宣泄结束后，我们也必将面临巨大的空虚。
这些因素综合在一起就变成了一句话，”我们不仅在逃避问题，还因为没有与余波、痕迹和谐相处，而不断自伤”。
他人怎么对我们，是我们不可能绝对控制的，所以当一些意外出现，余波与痕迹就必然会出现。而这两样也并不是我们说抹去就能直接抹去的。
所以在随后的一段时间里，我们的难受看似是来自于”伤害我们的人”，其实更多的是来自于”我们暂时不能很好的与余波和痕迹相处”。
但所幸在任何时候都有我们能做的，而如果你遇到或者正在经历类似的情况，我觉得你可以考虑以下两个方向：
在能力范围内保持自己的生活持续向前；
更多的爱自己、更多的做客观上利于自己好起来的事情。
感谢你的阅读。
