婚姻学堂
在生活当中，你会不会这样跟别人聊天：
你：你吃饭了吗？
对方：吃了？
你：近来在忙什么？
对方：忙工作啊！
你：是什么工作？
对方：就是上班下班。
你：没休息吗？
对方：没有！
这些聊天方式，看似好像你在跟对方聊天，其实聊着聊着，你就会慢慢发现，对方回答你的态度会变得越来越敷衍，直到最后都不想回答你。
我相信你肯定遇到过这种经历。
为什么会这样子呢？
因为这种聊天方式，是一种单方向“审问式”的聊天，给人的感觉，就好像在查对方户口似的。
人会对自己的隐私，天生就会有一种自我保护的心理。尽管这些问题，看起来都很“光明正大”，但这种不断发问的方式，会让给到别人咄咄逼人的压迫感。这种压迫感，无法让我们大脑合理去解释这种发问方式的原因。
为了避免别人接下来会问到一些我们不想回答的问题，于是我们心里就会提高警惕性，产生戒心，最终拒绝去回答别人这些问题了。
恰当的聊天方式
我们跟别人聊天，发问是获取信息的其中一个必不可少的手段。但怎么发问，却能显示出一个人的思想水平。
而在日常生活当中，尽管没必要弄得自己像记者那样，问出一个高深的问题，但懂得怎么把问题问好，问得让别人愿意回答，还是很有必要的。
其中，根据谈话内容，选择开放性的问题进行提问，就是其中一个好方法。
所谓“开放性问题”，就是一些无法简单用“是”或“否”这些非此即彼的词去回答的问题。而与之相对的，就是一些只能用“是”或者“否”回答的封闭式问题。
例如你问对方：你喜欢旅行吗？
这个问题，就是封闭式问题，对方回答的范围就限定在某个狭窄的范围内，不是说“喜欢”就是“不喜欢”，顶多就是“一般般”这样，说完就没话说了。
如果运用开放性问题提问，效果就不同了。如：“你通常喜欢听什么样的歌呢？”
这样对方就会详细地告诉你，他对于歌曲的选择和偏向性，从而让你获得进一步深入了解的信息。
对于聊天来说，最重要的不是单次的信息获取，而是要懂得根据这一次索获取的信息，进一步构建下一次的聊天内容。
所以问问题之前，就要设想好这个问题会“引导”对方采取什么样的回答方式。越是能够引导对方详细去回答，你们的聊天就会越顺畅，也越容易。
这也说明，那些自说自话的人，只顾自己说得爽，单方面向别人灌输自己思想，从不顾及其他人的聊天方式，是多么不受欢迎了。
而开放式的提问，就是把回答的主动权交还给对方，从而让对方有一种自己选择回答内容的感觉。
试想一下，如果对方问你“你喜欢打人，还是喜欢骂人呢”，面对这个问题，你会有什么感觉呢？
问题的选择范围被限定，你硬是去回答，一两次还好，次数多了，就会激起自己的厌烦心理，导致聊天出现障碍。
当然，这并不是说封闭式的问题不能使用，而是说，要在恰当的时候运用。怎么才算是恰当的时候呢？
只要注意好以下三点就行了：
1，封闭式问题，只能用来开启话题，而不是用来终结话题；
2，跟别人的聊天过程当中，连续使用封闭式问题的次数，不应超过三次；
3，不要干巴巴地使用封闭式问题，最好加上自己的看法，用以缓冲；
在这个基础上，结合开放式问题的运用，那么这样的聊天就能够做到自然、顺畅了。
用一个例子说明。
A：不好意思，无意间看到你手上这本书，请问你这本书是不是属于哲学范畴的书呢？（封闭性问题）
B：啊，是的，就是讲述近代哲学发展的一本书而已。
A：其实我对哲学方面的书也挺有兴趣的，但就是不知道要看什么。你觉得这本书写得怎么样呢？（讲述自己的看法，再抛出开放式问题）
B：还行吧！用比较直白的语言，阐述了近代哲学的发展过程，还挺有意思的。
A：语言直白就好了，写得太复杂，我真怕自己没耐心去看。那除了这本，你有没有看过其他入门级的哲学书呢，我想买来看看。（封闭式的问题）
B：有一本《哲学简史》，是英国诺贝尔文学奖的获得者罗素写的，比较适合入门阅读。
A：你好厉害啊，没想到你还真给我推荐一本！想必你肯定是那种特别喜欢看书的人了。（谈论自己，然后用封闭式问题，将话题引导对方身上）
B：还好吧！没事干的时候，看看书其实也挺能打发时间的。
A：那也不错啊，我一想起看书，人就想睡觉了，没办法，平常工作比较忙，下了班什么都不想做。那你是做什么的，平常都有时间看书吗？（谈论自己，然后提出一个封闭式问题）
B：有啊，我是做设计的，晚上或者偶尔休息天就有时间看了，但也不是经常看。
A：原来如此。我是做XXX，每天都很忙。如果不是这么多事，我也想找点时间，好好看书，提升一下自己。（谈自己）
B：忙生活嘛，工作还是比较重要的。（对你的话做出回应，进入沟通状态）
这种谈话方式，就能够很好地构建聊天态势。
尽管对方碍于防备心理，可能不会长篇大论地去回答你的问题。但只要你懂得根据获取的谈话信息，构建下一次的谈话内容，那么这样的聊天就会比较顺畅、自然了。
利用关键词进行交谈
我们每一句话，都会有一个比较重要的“关键词”。即便是一句很简单的话，如“我最近很忙”，那么“忙”，也是其中的关键词。
只要我们懂得围绕这个“忙”，继续发问下去，你就能够跟别人顺畅地聊下去。
利用关键词聊天，是一个非常实用的技巧。就算是平常习惯了沉默寡言的人，想要变得“会聊天”，运用这个技巧就能够让自己“脱胎换骨”。
因为聊天是双向的，你仅仅要懂得“揪出”对方的关键词，构建聊天内容，也要懂得给对方抛出自己的关键词，让对方能够聊下去。
例如上文那个对话的例子，A谈论自己说“原来如此。我是做XXX，每天都很忙。如果不是这么多事，我也想找点时间，好好看书，提升一下自己”，这句话的关键词就会有“忙”，“找时间”，“提升自己”这一些。
而B就揪出“忙”这个关键词去回答“忙生活嘛，工作还是比较重要的”。这样，对方就能够根据我们的关键词去聊天。
所以，如果我们的回答太简短，无法给对方提供充足的关键词，对方很可能就无法回答我们，跟我们一直聊下去了。
聊天，不仅仅要思考自己说出什么内容，还要想好你的话能否启发对方说出什么内容。
通过关键词的方式，去构建开放式问题，这样聊天就不愁无话可说了。如：
对方：“人生真的很无奈啊，为什么生活要这么劳累呢？”
选取“劳累”作为关键词，用开放式问题发问：“什么意思呢？为什么你会生活劳累？”
对方：“难道不是吗？每天忙前忙后，幸福美好的人生一直在远方，不知道什么时候才属于我，这样的生活有什么意思？”
选取“幸福美好”作为关键词，继续用开放式问题发问：“你觉得现在的自己过得不幸福美好吗？那什么样的生活你才觉得满意？”
当然，尽管寻找关键词，就足够构建谈话内容，让聊天进行下去。但无论如何，都要避免简单地一问一答的聊天方式。
而其中，掌握搭话的技巧就能够避免这个问题。
学会自然地搭话
聊天是一个双向互动的过程，不能只有单方面进攻或者防守；最好的对话，从来都是有来有往的。
既然你向别人提出问题，别人回答了你，那么你也要给别人分享自己的信息作为交换。
这个分享信息，不一定是别人主动问你，也可以是你主动搭话提供。换句话说，在两人对话的过程中，对于某个话题你也一定要给出自己的看法或意见。
你不能一直做那个发问者的角色，这很让人厌烦的，你也要适时做一做分享者的角色。这才是正确的交流方式。
所谓搭话，就是你要适时对于别人回答说出自己的看法或故事，来延长对话的交谈时间，让交流更融洽。当然，这个谈论自己，绝对不能是向对方炫耀，显摆，而是以一种平和的姿态述说自己的事。
例如前文看书那个例子，当别人回答了你的封闭式问题说“还好吧！没事干的时候，看看书其实也挺能打发时间的”。
那么你就不要急着发问，要根据“看书”这个关键词，发表一下自己的看法：也不错啊，我一想起看书，人就想睡觉了，没办法，平常工作比较忙，下了班什么都不想做。
这样做，就能够缓冲发问带来的压迫感，让你们围绕着同一个话题谈话、讨论。
搭话意味着你是在跟别人分享你自己的想法。值得注意的是，如果是别人找你聊天，你的搭话只需谈论自己就足够了，甚至可以爱理不理，除非你对对方也感兴趣。
可如果是你主动找别人聊天，那么你的搭话，在分享完自己的想法后，就需要将话题继续引导对方身上了，因为别人未必对你说的有太多兴趣。
那什么情况需要这么做呢？
面对你喜欢的人，或者你想多了解一些对方的时候，你多一点谈论别人感兴趣的话题，别人自然会乐意讲述自己的事情，只要不过度追问某些切身的利益或者隐私，每个人都很愿意谈论自己。
搭话的作用有两个：
一，通过谈论自己，减少经常提问题引起的烦躁，让交流气氛不至于陷入冷场；
二，适当地谈一谈自己，能让对方稍微了解一下你，对方稍微放下戒备心理；
因为一直让别人谈自己的事，别人多多少少都会起戒心，而偶尔说一下自己的故事，别人看到你乐意分享自己，就会少了一些防备之心。
所以我才说，结合前面的提问方式，再适当地运用搭话来谈一谈自己，以此来建立互信的机制，然后再将话题引导对方身上，让对方多谈一下自己，不但能与对方建立更好的关系，你们的聊天也会变得很顺畅。
就算你平常再不会聊天，运用这些技巧，你也能够给人一个“会说话”的好印象。
