婚姻学堂
1.
女：温柔善良机智的冷大好。我有一个小小的问题。在受到冷大的指教后，开始拓展交际圈，学者在网上认识朋友。您说过不舒服的感受可能是我们的本能在保护我们自己。但是在扩大交际圈的过程中有很多不会应对的事情，让我又不是很舒服，或者有点奇怪的感受，不知如何处理。一个小例子，在其他社交平台上认识的人第一反应是加微信是什么呢？ 其实也什么不好是吧，我这是什么心态呢。期待冷大的回复，自己也会努力改变这样的不适应，努力改变。谢谢遇见冷大让我不仅学到关于恋爱，还学到关于为人处事，同理心。
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答：你问了一个好问题。
在和他人交往或互动的过程中，如果你感到『不舒服』，通常是你的直觉在保护你，告诉你“此人不可交”。此处的『不舒服』更强调的是一种直觉，是类似第六感的一种东西。总之，当你和一个人在交往或互动的过程中，对方的一些行为或发生的一些事情，如果让你的心里产生了一种异样的感觉，往往是你的直觉在保护你。此处更多强调的是一种你对他人的感觉
然而，在扩大社交圈的过程当中，我们更多的情况是感到『不舒适』。这种『不舒适』更多强调的是克服自己的弱点或弱势，挑战自己的舒适区。例如，当你在扩大社交圈的过程当中，我们经常强调一定要定量，就是一定要给自己下一个具体的带有数量的任务，比如“我要在一年之内认识一百个有效联系人”，这就是一个会让大部分人觉得痛苦觉得不舒服的一种设定。这种设定本来就是让你去成长让你去突破挑战你的舒适区，这时候你肯定会有不舒适，而这种不舒适和前面的那种直觉是两回事。这种不舒适更多是针对你自己的。
所以，两者都是难受，前者的不舒服更强调的是跟某个特定的人在交往的过程当中会出现的直觉；后者的不舒适其实更多的是自己挑战自己的舒适区，是自己对自己下手。这两者之间是有着根本性区别的。前者是他人让你感到不舒服的直觉，此时要注意，这往往是你的本能在保护你；后者的不舒适，主要是自己对自己产生的不舒适，这是要去克服的。前者是直觉，是对他人的行为产生的反馈感受；后者是挑战，是对自己的行为产生的反馈感受。
你提的是一个非常好的问题，我在以后的这个问答和讲课当中，会注意措辞，把这两种不同的机制区别开来。
2.
女：我们都是大三学生，在同一所二本大学，我22，身高155.体重44，他22，身高172.体重68，来自同一个县城，家庭条件差不多，我被他感动然后爱上了他，通过舍友的一次试探确定他不喜欢我，伤心之后把舍友介绍给他认识了，他第一次约我舍友出去，我奔溃了然后就通过短信表白了，可是他只是确定了一下表白的是不是我然后依然以朋友的关系相处着，昨天他给我发QQ说他看上我舍友了，问我怎么办，我说祝你幸福，我想问以后我怎么和他以及我的舍友相处，我现在应该做点什么，我真的特喜欢他
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答：你就是那种自作孽不可活的人。一致性真的非常重要，这个案例就是血淋淋的教训。所谓一致性，就是你的所想和所做是一样的。千万不要心里明明是这样想的，结果去做了另外一件事情。那样只会让大家更痛苦。
比如，你的“所想”是你明明喜欢这个男生，你的“所做”是把你的舍友（潜在竞争者）介绍给他。既然你把你的舍友介绍给他，那他约你舍友其实是很正常的事情，可是你却崩溃了。这就是做人没有一致性。既然你喜欢他，那你就不要把舍友介绍给他。这不是最简单的吗？
你说“我被他感动然后爱上了他”，他什么都没做，你就被他感动了。这又是为什么？但不管为什么，现在至少可以确定的是，他不喜欢你。既然他不喜欢你，你又把舍友介绍给他，你这时候其实是在赌气对不对？但是这种赌气的行为现在却把你自己搞得非常尴尬了。还可以确定的是，他现在喜欢你舍友，那么在此情况下你再去和他表白，真的是自取其辱。而他在明知你喜欢他并和他表白的基础上，你说“昨天他给我发QQ说他看上我舍友了，问我怎么办”，你明明不想祝福他却做了“我说祝你幸福”的事。
总之，你所做的每一件事和你所想的都不一样。成年人要学会为自己的行为负责任，所以你要自食其果。从现在开始，你要学会让自己的言行一致，让你心里的所想和你行为上的所做保持最基本的一致。至于你舍友，你可以跟她说：“这个男生我挺喜欢他的，你要是对他没什么意思的话，你就不要理他。这也是一致性。”但你唯独不能既让自己痛苦，又在那儿假惺惺地祝人家幸福，你真的希望他们幸福吗？所以，一定要通过这一件事情搞明白一致性的重要性，然后在以后的人生道路上，就应该知道该怎么做了。
小助手问：关于一致性，是不是“想的”、“说的”和“做的”都一致，才叫一致性？
冷爱答：是的。就是你“想的”、“说的”和“做的”都一致，才叫一致性。但是一致性并不是让你把心里的想法（“想的”）完全不加修饰地全盘托出，而是以一种他人所能接受的态度和方式，去表达（“说的”）去行动（“做的”）。另外，其实“说的”也是“做的”一部分。总之，简单概括为，“想的”和“做的”是一致的。这叫有一致性。
小助手问：如果互相矛盾呢？
冷爱答：如果互相矛盾，那就得去修炼，总之最终要保持一致。
3.
女：冷爱哥哥您好。关注你有一年多，觉得每次看你的微信答都能让自己更成长。谢谢。现有个问题想得到你的帮助。我和老公都是28岁，结婚一年半，准备明年要孩子。也准备将钱放在一起（之前都是分开各自花），我管。我们是一个单位的，收入均年入30万。他略多些再。一线城市。他身高184，165斤。我162，94斤。他平时对我不错，约会、礼物尚有。只是脾气和说话态度有时不好，对路人、对他父母。我心里一直非常别扭。说不出的害怕与无助、觉得未来自己把控不住。我性格有点弱，不爱与人争斗，喜欢有是非躲开。几个月前他出差与分公司前台有几天联系，被我发现，闹离婚。后因他态度认真挽回，且我对未来没有明确计划故和好。和好后两个人都一门心思想着好。他也常给我解释微信是谁联系。冷爱哥哥，我知道一定有很多问题是我自己的。可是在目前我还是常因为他待人接物的感到对未来一下子很无助很害怕。（虽对我还是蛮照顾的）我该怎么办，该怎么成长和改变努力？真的很希望听到您的指导。谢谢了！
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答：你说“他平时对我不错，约会、礼物尚有。”以及“也准备将钱放在一起（之前都是分开各自花），我管。”这都是好的表现，他不仅加大对这段感情的投资，也有合并财务的计划，并且再加上“他也常给我解释微信是谁联系。”说明他很在意你的感受，这都是好事情。
你又说“可是在目前我还是常因为他待人接物的感到对未来一下子很无助很害怕。”我想说，你的注意力不应该放在他的待人接物上面；而应该放在你们的共同计划上面，比如你说“（我们）准备明年要孩子。”将注意力放在你们未来的生活计划上，不论是要给家里添加人口，还是合并财务。此时的你，既然他打算让你管钱，一定要好好表现。那你可以现在开始将你俩的衣食住行等生活中的全部开销全部记账，并将帐目和他共享，将具体明细经常发给他看。总之，两个人去创造更多的生活层面的共同计划，总是好的。至于他在待人接物方面的问题，暂时不是最重要的。我们要学会抓大放小，先将格局性的问题搞定，这是重要事项，别的都是次要的。另外，我觉得你内心是非常缺乏安全感的人，你可以在自我成长上面多下点功夫，业余时间再多读读书，可以参考我书单上的推荐书目，你都可以看一看。了解详情，回复『书单』即可。
婚姻，需要两个人一起经营，更需要信任。既然他现在可以对你这样好，而且对未来也有诸多打算，同时也有计划合并财务的具体行动等等。那我认为你就应该努力地尝试去相信他、接纳他。一段关系，只有两个人一起去用心经营，才会有更好的未来。总体来说，你们这段关系我还是挺看好的。加油吧，我会祝福你。
4.
男：本人男、年龄28、身高165、体重185斤、学历中专、收入3k、有车有房、公司文职。女年龄19、身高162、体重110、学历初中、收入不够3K、普工。我们是介绍认识的，刚开始没多久时女孩子就说我们不合适，后期经她家人压力她还是同意和我一起，我们认识2个月前前后后说分手就6、7次，在这段时间里我发现她的情绪很不稳定，有时早上对我说认定我了，跟我过一辈子，下午就不知因什么事对我说分手。有时说分手对我说的话也很难听，说我有什么了不起的，就是看我不爽所以无论我什么做都是错的，说她自己选的另一半就算再穷再苦也不关我事。以前她开始时问我愿不愿意等她4年才结婚说她还小不愿意这么早结婚，然后说她在别的地方有个男孩子愿意等她4年（后期她说是试我是不是真心的）家里人反对我和她一起，说她不是真心跟我过日子的，但是因为我们发生过关系，如果我听家人意见放弃她，我又觉得对不起她，有始乱终弃的感觉。但是在这几个月里我们经常的分分合合，我感觉她所定的分手还是一起好像很随她的心情而定的，再者她的花销很大基本每月都清完，上次她说买个手机，不但你几个月工资花完，我帮岀了小部分，她还要问别人借了几百，导致连生活费都不够了。有次我提岀分手，她说她会改她的脾气，会不再乱花钱，但发现没怎么改，而且她有时说的话似真似假，我都分辨不清楚了。我现在很迷茫，不知道应该是和她一起还是听家人的话和她分开。请冷爱的帮我匿名和帮我分析一下
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答：你们俩根本就不合适，鉴定完毕。
一、你们俩年龄差距很大，她现在要是和你结婚其实是很不甘心的。
二、你们俩的三观不同。世界观、价值观差异很大，根本不是同一类人。不是一类人，硬往一起凑，大家都很累。
三、现如今已经是2016年，一个19岁的女孩儿不仅不会因为你和她发生过关系但最终还是分手就觉得你对不起她，而且这个年代也已经早不存在因为你和一个女孩儿发生过关系但最终分手，就判定男方始乱终弃这样的事了。大家都只是在寻找那个最适合自己的人共度一生而已。你没有做出什么伤天害理的事情，不要给自己这么大负担，也不要太过于自以为是。更不要认为人家姑娘和你发生过关系就是你的人，不是这样的，你根本没有那么重要。至少在现如今， 城市里的青年男女，在大家男未婚女未嫁的时候，一切都是皆有可能的。
总之，如果你真心想结婚，恐怕还是得重新再做考虑。我很不看好你和她的关系。
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5.
女：冷大求问夫妻作息习惯不一样怎么破？！我已经尽量迁就他了，但是三年以来一直晚睡，早的时候12点，晚的时候一两点，天天如此。曾经试着沟通过说这样两个人身体都会拖垮的，他特别生气觉得管束他了，他上班辛苦就想熬夜玩，而且吵得特别夸张他摔东西那种，最后还要我认错妥协。他石头偏布，没完成雄性竞争，没事爱数落人，他全占理都是别人错那种，我以前会吵现在基本上撒娇示弱，生气时候就不说话任他自己说。现在因为熬夜我甲状腺和妇科都出现了问题，黑眼圈皮肤变差就没断过。而且我自己早睡也很难，在我睡觉的时候他动静特别大，放东西，躺下什么的都不注意。我是那种一旦被吵醒就很难睡着的人，尤其是今天刚拿到体检报告，结果特别不好，他也说一定早睡，可半夜两点他起夜动静大，比如躺下的时候直接把手机扔床上，我被吵醒，到三点半还没睡着。他吵完别人自己秒睡了，会象征性的拍拍我安慰了事。而且他特别自我，如果我睡着了，但他突然想到什么事或者要找什么东西，会直接叫我起来，其实都是可以明天一早再问的事，真的很让人生气！不想因为这种事情吵架。。。示弱了多次说被吵醒睡不着好难受，蹭蹭撒娇那种，但依然如此。现在已经有点神经衰弱了，他不睡着我就很难睡踏实，因为总觉得会被吵醒，但陪他熬到一两点又实在熬不起。这种问题就只能忍耐了吗？能有什么改变习惯的方法吗？他好像还不觉得有多严重，怎么解决呢？不想也没有条件分床睡，以前试过连续早睡有奖金什么的，没什么效果。。。求冷大赐教非常感谢！
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答：你问“夫妻作息习惯不一样怎么破？！”你这是一个典型的夫妻之间冲突的案例。其实我们很多婚姻咨询都是在帮助夫妻去解决冲突。
你的案例让我想起一个往事，有一次我在美国参加婚姻家庭治疗工作坊学习的时候，老师曾经拿出来一份非常详细的表格，表格的内容就是关于一个婚姻家庭咨询师应该怎样帮助一对正在考虑进入婚姻的情侣去评估，他们在未来有可能的婚姻生活中的和谐指数。在这份评估表格中，有一个模块就是关于日常生活规律的，内容非常的详尽。大到你在案例描述中提到的双方作息时间的问题，餐饮习惯的问题；小到甚至是卧室里要不要放电视机、牙刷怎么摆放的问题。其实这一点，当时是让我非常感慨的，因为我们国家在这方面的投入以及重视程度还是很差的，很多夫妻在结婚的时候根本没有考虑过相关问题，以至于在婚后出现了各种因此而造成的不和谐情况时再寻求帮助，这就已经等于是亡羊补牢了。因为“选择重于改变”，所以事先做好评估、做出合理的选择才是更好的策略。也希望其他同学要注意，当你选择和一个人进入婚姻之时一定要慎之又慎。
至于这个案主，你现在已经进入了婚姻，但你现在面对各种婚内矛盾时依然给自己做出了很多自我设限，比如“不想也没有条件分床睡”。通篇看下来，你讲的无非就是你现在很苦、很郁闷、身体受到了很大的影响、他很自我……但是，我要帮助你从两个方面去思考和解决这个问题：
第一、他这么自我这么糟糕，你为什么当初选择和他在一起？因为他肯定还是有他的可取之处。那么你既然当初选择了和这样的人在一起，那么你就要去承受因此而带来的结果。我认为你现在不断地去强调自己在这件事情里面是有多吃亏多受苦，是没有意义的。我们做人要善于从看似不好的事情里面去发现它的积极意义。
第二、其实应该恭喜你。你说“尤其是今天刚拿到体检报告，结果特别不好，他也说一定早睡”这说明至少他是有想要去对自己的作息做出改善的苗头和意愿的。你又说“以前试过连续早睡有奖金什么的，没什么效果。。。”那我想说，可能我们得去寻找新的解决方法。
换句话说，如果他主观上有想改正或戒除晚睡问题的意愿，那么这件事情才有被改善的可能性。我建议，你们可以去找一群志同道合都有意愿对晚睡问题进行改善的人，一起建立一个群互相监督，这是很有成效的方法。我之前就专门建立了一个微信群，此群就是用来纠正我自己的偏差行为。群里面也有好几个人都是为了改善晚睡而来，结果确实是有了大幅度的改善。改正或戒除一个习惯，其实是有方法的。我在之前的185期微问答中分享过『自我提升』的系统性架构，其中也包括戒除偏差行为的方法，你可以再看一下。总之就是，一个方法不行，你就得再换个方法。只要他有改正的意愿，你就应该持续地去帮助他找到可以改善的方法，而不是在这儿抱怨。
6.
女：冷大好，老公185，160，比我小3岁，7-8分，从小父母离异各自重组家庭，有异母弟弟，被祖父母带大，因无人资助念到中专，婚后放弃5-8k的工作来找我目前2-3k每月，我158，100，3-4分，b,大专，城市独女，均处，父母工薪未离婚但感情不好，三线城市国企4-5k。之前没学过感情理论踩了好多雷区，已知进入女财男貌婚姻，摒弃之前又贪图情绪价值又嫌弃生存价值的心态，真心夸奖崇拜他，目前感情浓度高。请问冷大，1.因为之前不懂太作，圣母又嫌弃，现在虽然补救会不会仍然被报复？2.因为最近在市区买房（3居，我父母、女儿常住，我俩周末偶尔住），我父母出首付，我公积金月供，我们出钱买家具电器，期间我父母防备他防备的太明显，感觉让他很是寒心，都说至亲至疏夫妻我很迷茫怎样调和家人与老公的关系。ps家人从一开始就觉得老公配不上我，当他的面对他很好背后总对我挑剔他，我觉得这样很不好。3.感觉老公对孩子不太上心，虽然他嘴上不承认，但他很少抱哄逗孩子，是他的成长经历让他不会和孩子相处，还是我的亲子不确定性太高让他不乐意加大亲职投入呢？问题有点多，谢谢冷大的帮助。
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答：既然你说“（他）婚后放弃5-8k的工作来找我目前2-3k每月”，我相信他已经很有诚意了，你们感情开端还不错。
你问“是他的成长经历让他不会和孩子相处，还是我的亲子不确定性太高让他不乐意加大亲职投入呢？”我认为：一方面由于你的亲子不确定性有点高，另一方面你说“期间我父母防备他防备得太明显，感觉让他很是寒心”你父母对他的态度，综合导致了他的亲职投入偏少。但是我更愿意相信的是，你说“（他）从小父母离异各自重组家庭，有异母弟弟，被祖父母带大，因无人资助念到中专”也就是他从小被原生家庭抛弃的成长经历，以及隔代抚养所产生的问题，导致了他现在不太会和小孩子相处的因素更多一些。
你现在想补救，肯定是好事情。因为你们的问题其实还没有很严重，婚姻也没有受到实质性的创伤；所以你现在及时地亡羊补牢，为时未晚。其实两个人在一起，尤其是进入婚姻后，同理心尤其重要。再加上你现在占了主场优势，人家放弃过去的工作、社交圈并来到你的城市和你在一起，你若轻易地对你们的关系定义为“女财男貌”也不太合理。而且我看过你们的照片，你们的容貌差距也没有你说的那么大，所以我更倾向于看好你们之间的关系，你一定要想办法去经营好这段关系。
7.
女：帅冷大你好，一年多的老粉，真心喜欢你睿智的分析。我真心遇到好痛心的问题，求冷大大翻牌。我27，163，45kg，自评4分，男友170，28，110kg，4.5分。非独非处，已定婚，都在农村生活，我家小型经商他家工薪阶层，我家境微优于他。他会打人，我现在怀孕了，不知道该怎么办，我们在一起半年多，平时他对我也都挺好，感情浓度挺高的，但有一点，他特别小气还会记仇，酒后还会打人，刚在一起两个多月时，在一次喝酒后我跟他吵了几句就打我，本来要跟他分手的，后来因为我觉得我跟他吵的，自己也有错，而且在吵完架后他回家途中还撞到别人了，出于愧疚就又原谅他打我，但警告他如果有下一次打我绝对分手。但就在前几天，在我家喝酒后，又再一次打我，这一次是无缘无故没有任何前奏的就打我，在打我的时候总是说我不关心他，用他的头来撞我的头，用手抠到我的嘴巴一直流血，事后我决定分手并退婚，他苦苦哀求又保证以后不喝酒又下跪求饶，我还是没有原谅他。真的准备分手但是就在这个时候我发现我怀孕了，家里人的思想很传统，觉得我们订婚了就应该嫁给他，而且妈妈会觉得我现在年纪这么大了，如果退婚后对自己以后找对象有影响，妈妈还不知道我怀孕了，我是否应该瞒着妈妈去流产后分手，还是真的委曲求全嫁给他，以后还要在惶恐中度过？流产后我以后是否就匹配不了更好的男生？至少不要打我的，我真的很害怕。求冷大大一定要抽中我，求匿
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答：这个案例非常好，我来仔细回答一下，这是一个典型的共存病案例。共存病，是亲密关系中最复杂也是最难处理的类型之一，往往会给案例中的事主们造成复杂创伤。遇到共存病案例时，在操作层面必须将问题逐一解决，并找到所有问题中最严重的机制性问题最先予以解决。
比如你的案例描述中出现了各种各样的问题，而这里面有三个大问题目前看来影响颇大：一是酗酒，二是家暴，三是情感操控。
首先应该解决的是酗酒问题。你提到的所谓的“喝酒”，其实是一个酒精类的物质滥用。其实在美国，对于此类情况是有完整的解决方案的，他需要去参加AA（戒酒协会），也许还需要有专门的社会工作者对此进行介入，同时也许还要根据他成瘾程度的深浅来判断是否需要医生的介入，总之是一个很复杂的系统工程。但是很不幸，我们国家现在还没有这样的完整解决方案也没有这样的社会工作机构，所以恐怕你说的“他苦苦哀求又保证以后不喝酒又下跪求饶”是很难算戒酒的，他的保证怕是无效的。原因很简单：物质滥用类的问题，现在已经有很多案例证明，仅靠自我意志力以及道德层面的舆论压力，仅仅是想要降低成瘾程度的效果都是很差的，更何况想要彻底解除那几乎就是不可能完成的任务。所以，在可以想象的未来，他都会持续地陷入酒精类物质滥用的漩涡，而你现在确实是没有足够多的能力帮到他，这是我们不得不面对的一个现状。
其次应该解决的是家暴问题。而对于家暴问题在我国的解决之道，也和酗酒问题一样，是处境窘迫的。根据你的描述，他的行为已经涉及到了违法犯罪的地步。另外，我们国家刚刚通过了首部《反家暴法》，虽然还未正式施行，但他的所作所为也已经违反了我们国家的现行法律。所以你说“事后我决定分手并退婚”，你的决定是对的。正如你所说“至少不要打我的，我真的很害怕。”以及你不想在惶恐中度日，这是非常合理的要求。我相信，你一定能够找到一个可以和你以非暴力的形式进行沟通的人一起过日子。
最后是情感操控问题，之前已经有两期专门说过了，在今天问答就不展开了。
综合来看，我认为目前阻碍你坚定执行退婚决定的因素可能有三大方面：
一、你对这段关系已经付出了很多沉没成本。包括但不限于情感与时间。
二、你的家庭压力以及舆论压力。你说“家里人的思想很传统，觉得我们订婚了就应该嫁给他”。
三、你现在怀孕了。你可能会觉得去做流产手术对你来说是一个痛苦的决定。
是的，以上三方面的阻碍因素确实都客观存在。但是，你要知道这几个因素我们都应该去想办法克服。对于因素一、你要知道人生漫漫路长，担惊受怕、终日惶惶不可度日的人生真的是生不如死，所以及时止损是王道。对于因素二、家人的想法也是可以去沟通的，更何况你的幸福应该由你来把握，很多时候家人哪怕是对于自己的亲生子女在面临与婚姻相关的问题时，也都是以个人的子嗣红利以及很多个人需求做为首要满足条件的，换言之，很多时候父母的利益与我们的利益是不趋同的，独立性很重要。你的人生，只有你自己能为自己负责，你的幸福当然应该由你自己来把握。对于因素三、人流确实是需要做的。其实不论是你对于这段关系投入的沉没成本，包括现在的意外怀孕，你需要的是愿赌服输。一方面，孩子在这样的成长环境下出生，他的人生也不会好过。另一方面，你也不要奢望孩子的出生会对你们的关系有任何改善，只会愈演愈烈，而且你将更难脱身，他将有更多的筹码对你进行控制。总之，不管他今后再怎么求你，我真的建议你尽快和他分手并退婚，并放弃这个孩子。
PS：《反家暴法》通过是好消息，因此再稍微地说说家暴。常见的家暴有两种类型：一种是眼镜蛇式，一种是头牛犬式。像你未婚夫的这种行为看起来更像是眼镜蛇式的暴力行为。眼镜蛇式的暴力，会让你始终处于一种恐惧之中，而他则利用这种恐惧来达到想要对你进行操控的目的。所以你在离开他的时候，他很有可能还会再一次使用暴力来威胁你。他现在有可能是跪下来求你，但是当你下定决心要彻底摆脱他的时候，他很有可能会对你进行连续的人身恐吓，比如“你要敢跟老子退婚，我就杀你全家！”等等。注意，在这个时候，一定要抵抗住所有的压力，而且一定要去寻求更多的专业帮助。在情感关系中受到暴力困扰的同学们，都可以拨打免费救助电话：4000-110-391。这是方刚老师正在倡导的中国白丝带志愿者活动，纯属公益，完全免费。建议保存本电话号码，以备不时之需。
8.
女：我90年，55kg158cm，从事主持工作（宝宝生日宴主持，婚礼司仪，活动主持，电视节目主持）将近2年，平均月收入1w左右。他89年，85kg，173cm，在一起的时候与两朋友开小酒吧，先家装建材业务员，平均月收入大概5千左右（财务不公开，不上交）。大学时相亲，毕业后正式交往并3个月后闪婚，紧接着怀孕，儿子2周5。婚后2个月，第一次发现他因赌博欠下巨额，当时态度是帮助他陪伴他，后来这3年他多次东窗事发，被发现信用卡透支，累计金额已高达约200万，目前还剩房产抵押的20万没有还，婆婆并不知道他拿房产证抵押。赌博形势多样化，行动严谨，我根本没有察觉，每一次都是他纸包不住火了，才被我们知道。因为我全程都是在被欺骗，被婆婆指责没有管好，因此厌恶了这样过日子，觉得他赌是改不了了，家产再多也没用。我几次提出离婚都被娘家痛斥，认为丢脸，并吩咐我管住自己的钱就好，他家的财产他赌掉不关我的事。可是婚姻没有信任，没有关心，没有相爱，还有什么意义呢？冷大，我该何去何从？附照片，求分析！
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答：在可以预见的未来，你的老公也不会有改变。他这是病，得治。很遗憾，这跟上述物质成瘾问题一样，在中国也没有系统解决方案。面临这样的事情，你的婆婆只会指责他人，她会指责你没有管好她的儿子，却永远不会去反思她自己为什么没有教好她的孩子，足可以想象她在过去教育你的老公是有多么的失败。
情况很简单，你的家人和你的婆婆的观点都是错的。
“并吩咐我管住自己的钱就好，他家的财产他赌掉不关我的事。”你家人的观点是错的，这是缺乏最基本的法律常识。婚后欠债属于共同债务。虽然我们国家有在过去处理类似案例的时候，法院在判决时会倾向于认为，夫妻当中的一方因赌博而产生的债务，判做个人债务。毕竟赌博是非法的。但在实际实践当中，人家高利贷公司或团伙才不会管法院判决的。当他还不起的时候，人家自然会找你。
你现在应该清醒地认识到你的丈夫他是个罪犯，他不仅赌博，而且拿信用卡套现两百万，这已经涉及信用卡诈骗。如果他被真正追究起责任来，这样的情况是要坐牢的。你现在是没有考虑到这些情况，可等到将来事态进一步恶化并严重爆发之时，你可就不仅仅是“离婚都被娘家痛斥，认为丢脸”这么简单了。那时候可是“覆巢之下，焉有完卵”，你将一无所有。所以，为了避免城门失火殃及池鱼，现在赶紧地该退就撤、该离就离、赶紧和他做切割，以免将来这些事情影响到你。
你问“可是婚姻没有信任，没有关心，没有相爱，还有什么意义呢？”答案是：婚姻如果没有信任没有相爱，就没有意义。
