婚姻学堂
1.
男：我23岁，她22岁。（颜值我4她6）高中同学。在不同的国家读大学。表白之前交流频繁。前段时间表白了（后悔中），她没有明确表态。刚刚表白之后还有语音互动，最近只要一聊天没有几句就是去学习了，回复也寥寥几字（她确实很忙，但是我自己心里也清楚）。请问除了尽快结束异国和提升自己还需要注意什么？需要维持隔三差五的联系吗？
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答：你问“需要维持隔三差五的联系吗？”答案是不需要。你问“除了尽快结束异国和提升自己还需要注意什么？”答案是没有其他要注意的。只是下次记得不要随便表白。请有关于表白方面存在困惑的同学，回复关键词『表白』，看下我过去写的文章，以温故而知新。
2.
男：冷大好，两月新粉求助。本人男，176，73kg27岁，海外读硕马上毕业。女友170，55，26岁，二线省会公务员。两家条件都很好，她家可能更好点。均颜值高。和女友朋友介绍认识快一年，之前微信互动基本天天都有吧，但只属于朋友那样，几乎没有暧昧。暑假相处近三个月且确定关系。然后我出国继续学业，明年四月毕业回国解决异地。我们都是认真奔着结婚去的，她从一开始就表示，我反而表态晚。女友漂亮，也会打扮，一米七很有气质，外表女神范。之前只是觉得她性格有点大条。但在一起时相处的挺愉快。但这异地三个月越发觉得不对劲，我想既然确定关系了，谈话也应深入和多一些。但我经常感觉有种完全没有被需要的感觉。经过几次纠结试探确认她是爷们性格。我在国外多年，表达爱的方式也直接但说的好听话她接不住，反而觉得肉麻可假，而且说会给她压力。总结下来就是不会撒娇，不温柔，不粘人，不煽情 ，不体贴，独立，个性的大女人。大女人是她说的，原话是说我要接受不了她这样的大女人当初就不应该给她我喜欢她这样的假象。她也说按照我的要求尝试改变，多给我些情绪价值，但觉得累。我是一直喜欢独立个性的女孩，本来觉得再大条的女孩内心都有一个少女心，这个也完全没有，太极端了。觉得以前自己的手段对付小女生也很有效，但对这个女友完全没用，反而会让她觉得我像个女的那样黏人，适得其反了自嘲中。真觉得挺累的，完全没招了。求教冷大神，我该怎样有效提升我们的关系。异国我说的啥她也听不懂，加上自己之前老怀疑她对我的真心，有效交流越来越少。
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答：我觉得哥们儿你真是挺难伺候的哈。你说“我是一直喜欢独立个性的女孩”，你的女朋友确实是一个性格独立的女孩，可你现在又嫌弃她“不会撒娇，不温柔，不粘人，不煽情 ，不体贴”，你真的是太矛盾也太贪心了。你这就是又让马儿跑，又让马儿不吃草。你的女朋友说“要接受不了她这样的大女人当初就不应该给她我喜欢她这样的假象。”我觉得她说的特别对。你这就是叶公好龙啊。口口声声说喜欢，人家货真价实来了个真的，你又被吓趴下了。
你说“觉得以前自己的手段对付小女生也很有效，但对这个女友完全没用，反而会让她觉得我像个女的那样黏人，适得其反了自嘲中。”是因为你过去遇到的那些女生，都没有你现在的女朋友优秀。你过去对于小女生的那些招数，现在都通通收起来别再用了。以诚相待，别搞有的没的。你说“表达爱的方式也直接但说的好听话她接不住，反而觉得肉麻可假，而且说会给她压力。”也不是因为人家接不住，而是你过去遇到的对手实在是太差了。学着长大，学着去成为一个更好的更优秀的男人。你说“我们都是认真奔着结婚去的，她从一开始就表示，我反而表态晚。女友漂亮，也会打扮，一米七很有气质，外表女神范。”你说你现在夫复何求啊！你现在所有的纠结都是源于你觉得你有点hold不住她。既然人家现在还愿意跟你好好相处，那你就应该认真地去学会跟她沟通。
在这里我可以跟你分享一个在实际操作层面当中的心得体会：那些让你感觉顺风顺水特别舒畅的感情大多是不好的。而像你跟你女朋友现在的相处情况，让你感觉不够舒适不断地去挑战你的舒适区的感情才是好的，这样的感情才会让你真正地成长。和那种整天只会假装嘴甜崇拜的小女生相处久了，会让你变得麻木，生活也了无生气。小伙子，像你现在正在交往的女朋友，真是你前世修来的福分，真的要好好珍惜。
我相信你现在的所有纠结和痛苦的点，会随着你们异地的结束而有改善。到你们相聚之时，你更要去学会和她进行真诚地沟通。不仅仅是去说一些肉麻的话，关键是要在精神世界上和她这样的独立女性产生共鸣，达成精神世界的交流。女人，她不是你的对手，也不是你的宠物，她是一个和你一样平等的个体。你要学会尊重她，更要尝试理解她的精神世界。总之，千万不要放过这样一个非常好的自我成长的契机，一定要加油！
PS：原地踏步可以让人处在舒适区里面，而成长总是不舒适的。（冷爱微博）
3.
女：冷大男神你好，看了你的微问答，感觉收获超多，默默地崇拜中。。。我今年24，156，42kg，自评5分，比较重视穿衣打扮，平时也有人夸好看什么的；一直很重视自我提升，从原来高中时期100多斤的小胖妹变成现在的样子，积极学习跳舞化妆，在一所本专业排名国内第一的学校读研究生。想问的问题是，如何减小自己对他人的需求度？不管是谈恋爱还是人际关系方面，发现自己对别人的需求度都比较大，人际交往中容易患得患失不淡定；上一段恋爱也因为对对方需求度过大影响到自身价值，最后出现一堆问题，以分手告终。所以我们平时该怎么做才能降低自己的需求度，建立起像冷大你一样强大的内心呢？求解惑
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答：你的照片我看了，确实是挺好看的。再加上你现在不论是学业方面还是持续地自我提升，各个方面都呈现了很好的趋势，我看好你。你问如何降低需求度如何建立一个强大的内心，在我看来，一方面你对于他人过高的需求度，很可能是源于你早期时各方面的状态没有那么好，另一方面你在自我提升自我转变的过程中又非常需要非常依赖他人的认可，而这种内在的原始驱动力在你原生家庭的早期教育时期没有给予你很好的能量注入，所以最终在方方面面影响到了你对他人的需求度，容易患得患失。至于所谓的“降低需求度”，我认为不存在可以立竿见影的技术性方法，这种“强大的内心”来源于对于自我的肯定。
对于所有觉得自己对他人需求度过高、并希望降低需求度的人来说，我可以将它简单归纳成两部分：第一部分是明确地知道自己想要的是什么。第二部分是明确地知道自己想要的东西如何得到如何实现。这两部分都与『自我提升』有关。关于第一部分，我说过“『自我提升』中很重要的一部分就是：客观评估自己的价值，约束自己的欲望，最终搞清楚自己真正想要的是什么。”而今天还要补充一点，『自我提升』中很重要的另一部分就是，如何获得各种能力，其中最重要的就是如果先天不足、那么在后天如何努力提高并发展自己爱的能力。当这两部分你都非常明确的时候，外界的力量或他人的认可，其实是很难影响到你也很难撼动到你的，你对他人的需求度自然也就减小了。
当你非常清晰地了解如何实现你想要的幸福，同时你获得幸福的预期获得终极安全感的来源都不会再建立在他人身上的时候，你自然内心强大。当你可以一步步地自我了解、自我反思以及自我整合甚至各种治愈，当你理解众生平等，而你本身也是同样地这般值得被爱，并掌握爱人的能力之时，你自然不会再诚惶诚恐。爱，从来都不与你拥有的那些外在社会层面的认可有关。要相信，你拥有，只因你值得。
例如一个作家，如果他对于自身作品的看法依赖于他人的认可，那他终究还不是最顶尖的作家。我相信最顶尖的作家，一定是对于自己的作品非常了解，他知道自己的东西有多好，他并不需要所谓的“读者”。当他的文字有足够价值的时候，他是不需要依赖这些外来的肯定来获得对自我的认可，他就会拥有他本来应该拥有的读者。
但这一类的问题，从来都是知易行难。即便是我告诉你了，你也不可能马上得到。对于你来说，你需要在不断自我成长的过程中不断地自我超越，然后到了某一天，获得了这种强大的内心。它没有办法通过技巧得到，也没有办法提前超越。你唯有经历了这一切，才有可能获得最终的从容。
小助手延伸提问：冷总多次提到《爱的艺术》，认为真正的好的爱情应该是可以让彼此得以在人格上进一步发展。在只不过对于很多人格层面的问题，以及依恋类型方面的问题，在《剪子的前世今生》发布时也曾问过冷总，比如回避型以及焦虑型是否有可能向安全型逐步靠拢？冷总当时的回答是“就目前来说，科学证据只证明依恋类型有可能被改变，但是没有说如何能够通过操作得以改变。因为这方面的相关研究还是比较少，只可能与恋情有关系吧。”另外，我们在问答183期也提到：“我们在所有亲密关系中遇到的痛苦，都是源于代际传承时，没有得到足够的好的爱的教育的深度体现而已。”综合来看，我认为题主可能更多的痛苦是源于内心安全感过低的一种呈现。
我曾经内心也有很严重的问题，但到现在为止很多方面得到了很好的改善。对我来说这种在以往从未曾想过可以体验到的安全感，大体源于两个方面：一、在早期的亲密关系中，遭遇的一连串重创给我一度带来了近乎毁灭性的打击，之后便开始了自我反思并尝试自我救赎，寻找各种相关材料尝试自我治疗。二、很幸运，听到了冷总当时在喜马拉雅《爱的艺术》公开课，认识到我所有的痛苦都是来源于幼年时期安全感建立的失败，没有得到好的爱的教育，以至于在人格层面有着缺失。《爱的艺术》公开课给我奠定了进一步自我成长的部分理论基础以及动力来源，之后便开始了进一步自我治疗以及各种实践。
那在冷总看来，安全感的真实获取是什么呢？
冷爱回答：关于安全感，有很多诠释的角度，以前我在公开课里面有提到过：『爸爸式的爱是「规则明确，赏罚清晰。」妈妈式的爱是「无论你变成怎样，都不会离开你。」这两种性质的爱组成了安全感外部来源。但是，安全感不仅来自于外界，更来自于内心。缺了谁，地球照样转动；离开谁，你都可以过得很好。这需要资本、需要历练、需要智慧、需要气度，这，才是安全感的内核。』这种角度就是从外部和内部来解释安全感。在我看来，内部的安全感最重要，内核就是自我认同。简单地说，就是了解自己，接纳自己，知道自己想要什么，知道怎么样才能得到自己想要的，更是已经走在了努力去得到的路上。
4.
女：冷爱老师你好，默默关注你好一阵子了，遇到你感觉自己非常幸运，学到了不少东西呢！我想问的是您在自我提升方法中提到说“在我的系统学习自我提升的方法时，我发现…自我管理….”这个提升方法有没有具体的系统呢，好像还有的没说，我也觉得自我管理很重要，一直败在管不住自己上，意志力薄弱，非常想知道有没有其他需要注意的。谢谢冷爱老师提供这个平台让我们学习，祝您工作步步高升
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答：关于自我提升的方法，我有一个书稿的提纲，虽然这个主题不是什么畅销书的题目，但真心希望能够在未来有机会出版。现在已经准备好的相关内容一部分已经成型，我可以先大概地讲一下，大家按图索骥即可。关于自我提升的几个系统，大概由以下几部分构成：
一、动力系统：为什么要自我提升，自我提升是什么？建立自我提升的核心动力。阐述最速学习曲线理论。自我提升中可能会放弃的节点以及应对。
二、认知系统：建立一个跟前沿科技研究接轨的认知系统，对人类目前已经掌握的知识结构有基本常识，懂得如何在零基础的情况下迅速入门和了解一个垂直领域。
三、战拖技术：任何一个自我提升领域都会遇到拖延问题，越是困难的部分越是容易拖延。拖延是可以解决的问题。建立适合自我的战拖机制。
四、戒除偏差：自我提升中需要戒除偏差行为，例如酗酒、吸毒等，是造成人们坠入深渊的重要原因，也是犯罪行为的启动器。偏差行为的加剧可能会导致健康、财务与亲密关系这三点产生螺旋式崩塌。
后续还会不断加入更多的内容，去详细阐述自我提升的具体方法论。比如：1、如何具体地练习？在练习当中有哪些诀窍？2、不同领域的自我提升之间的差异是什么？3、如何找到适合的老师？如何制定合适的训练方法？等等。这些问题其实都蛮复杂的，每一个小点的细化都很难在问答这样的平台做展开。希望你可以后续继续关注我的微信，不管这本书将来有没有机会出版，我都会持续将相关内容免费分享给你。
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5.
女：你好，无意间发现谈了4个月的男朋友是隐婚男，懵了，我该怎么办？想报复…
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答：这时候最好的办法就是，立刻撤马上拉黑再也不要联系他。果断分手，就是最好的报复。因为像这样隐瞒自己婚姻状况的人，是行为没有底线的人，你不可能期望这样的人还能够变好。这样的感情这样的关系，你在里面多花费心思哪怕只是一秒，都是对自己生命的浪费。
另外，对你来说，要做的事情不是报复，而是反思。反思自己为什么会跟这样的人在一起？是不是自己高攀了？还是自己没有对他人的情况做出认真地了解，缺乏最基本的自我察觉？总之，下一次避免掉进同一个坑里，不再犯同一个错误，才是你现在最要做的事情。
6.
女：冷大您好，有个问题想请教您，希望可以有幸得到您的指点。谢谢同学介绍了个男生给我，说很靠谱。先加的微信，他经常找我聊天，聊了几天后见面，他对我应该印象还不错，见面后和之前一样经常聊，并且有约好一起看话剧。我对他很有好感。但见面后聊了三天后他突然就不理我了，没有什么过渡。我主动联系了两次，他虽然回，但明显没有和我聊天的意愿，我只好作罢没有再去联系他。到现在过了两天他也没再和我联系。我不太明白之前聊的好好的为什么突然就不理我了呢？我对他很有好感，有没有办法可以挽救呢？谢谢您
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答：有时候，我们的学员也会遇到类似你这样的疑惑——好好的为什么突然就不理我了呢？当我们事后去了解具体情况的时候发现，它的原因可能是多种多样的，以下列举三种可能性：一、近期工作忙碌或生活当中出现意外状况。二、有不止一位正在考虑交往的人选。三、故意跟你忽冷忽热，故意吊着你。不论哪种原因，我们以不变应万变即可。如果是他故意而为之，那你当然不要对此进行反馈；如果是他正在考虑和他人交往，那你更没必要对此进行回应；而如果他是因为工作或生活方面出现状况，那等他忙完这一段时间后自然会来联系你。总之，当我们遇到对方忽冷忽热状况不稳定的情况之时，你就和对方保持一致即可。兵来将挡，水来土掩。该来的躲不过，不如静观其变。
至于你在这段时间，先把心思放在别的人身上，先跟别的人多多沟通多多交流，不必在一棵树上吊死。而如果你把心思都放在他身上，肯定容易患得患失。
7.
女：冷大，你好，关注你了几个月。近一年遇到了一件烦心事很苦恼。希望可以指点一下。本人女，211大三，大学就在当地。家境小康。本来拥有着非常幸福的家庭。我和爸妈住在四楼，爷爷奶奶住在一楼。爸爸是入赘的。但是去年奶奶突然中风，抢救过来已经是半瘫，平常晚上由爷爷奶奶的四个女儿共同照顾，白天请了一个护工。四个女儿和因为原来爷爷奶奶是和我们一起生活所以我妈照顾的最多，另外几个阿姨也经常会推脱，所以也可能是造成我爷爷情绪不好的原因。现在的问题是爷爷对护工一直很挑剔，大概已经换了6.7个了(半年左右的时间）之前爷爷换护工的事情引发过一次妈妈和爷爷的吵架。爷爷认为我是一家之主，想换就换。这一次，爷爷又辞了一个护工，我大阿姨得知很生气，和爷爷吵架了，第二天大阿姨又把这个护工换来，我爷爷看到非常的生气。于是出走了一天，晚上回来只有我妈在照顾我奶奶，又拿我妈出气发火了。冷大，我觉得很难过，感觉自己什么也做不到。我有尝试和爷爷沟通，可是都失败了。我也想保护我妈妈，我们也在这个城市的其他地区有房子，想逃离这个家，可是真的舍不得奶奶。其实也舍不得爷爷，我从小就是我爷爷奶奶带大，我很感谢他们也很爱很爱他们。知道他们总有一天会离去，所以非常想珍惜和他们在一起的点点滴滴。冷大，所以请你告诉我如何能够和爷爷正确的沟通，很多次我试图和他沟通时，他都会情绪十分激动，我也想知道如何安抚爷爷的心情。现在内心十分难过，所以写的很混乱，希望冷大能够帮助我，谢谢
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答：随着你的长大，你会越发明白，这世上并不是每个问题都有答案，也并不是每个问题都能得到解决。可能我现在就不得不提前告诉你一个悲伤的真相，那就是这个世界上有很多烦恼是根本无解的。比如你现在的烦恼，就是超出了你现有能力范围的事情。你的爸爸妈妈叔叔阿姨都无法解决，你一个小辈更是解决不了。
针对现况，我建议你做两件事：
一、多跟爷爷聊聊天，尽可能地保存一些材料。我其实一直很遗憾，在我外公外婆以及奶奶在世之时，没有能够录制一些音频视频，而原本我是有机会的。但那些年一方面我还没有意识，另一方面那时候的我一直在外漂泊也很少和长辈近距离相处，现在想来是非常遗憾的。所以你在和爷爷聊天的时候，不一定要去沟通在具体生活当中诸如护工之类的琐事，你倒是可以去尝试挖掘你们家族过去的故事。可以是爷爷当年小时候的故事，也可以是你们家族整个传承的故事，这些其实很重要。至于留存方式，如果有条件的话那就拍视频，如果没有条件的话那就录音频，你在今后会发现这将是一笔无比宝贵的财富。
二、你要拥有一个独立健康的精神生活。如果长辈因为这些事情争执，你最好的方式就是远离，不要参与其中。你现在自身难保，自己还没有能力造就一个比较强大的世界，你是没有办法去帮助他人的。你现在要做的首先是保护好自己，不让自己被这些负能量影响，多多读书好好锻炼，比什么都强。当你在未来成为一个更好的自己，才能够不辜负爷爷奶奶的期望。
加油吧！我会一直在这里祝福你。
8.
男：冷大你好，我94年，185 95（壮硕型），四分，大四，非处，家境中等稍好，父母三年前离异均再婚，父方有二胎，女友同94年比我小，异地，163 49 A，六分，非独处，家境中等。相识九年，九年前追过没追到，三年前相互吸引在一起。恋爱期间我承担80%以上花销，每天半小时以上电话或视频要找80%以上话题，女友自我保护欲很强，缺乏安全感，生怕亲近的人哪怕是一句话上忽视了看低了她，而我一直认为安全感是自己给的，哄她的话没有耐心哄太久。感觉很累，想分手，开始思考两个人在一起是为了什么呢？感觉两个人在一起捆绑了很多时间，有时很忙还要为对方抽时间出来，我平时是个比较有趣的人，周围朋友都愿意和我一起玩，一个人也不会太孤单。自己能给自己足够的安全感，不太需要别人照顾。我从不认为我养育子女是为了防老，并且我认为我若是生育了子女却没有问他们是否愿意来到这世上是一种亏欠，所以我想不明白养育子女的意义，对父母我还是很感恩的。不缺陪伴不为子女，想问冷大两个人在一起是为了什么呢，为什么要恋爱结婚生子呢？想不懂很迷惘
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答：恭喜你，你终于开始思考爱情的意义了。你说“我从不认为我养育子女是为了防老”，这说明你现在有了更高阶段的追求。其实两个人在一起，不仅仅是为了繁殖，不仅仅是为了要孩子。我认为两个人在一起更重要的意义是共同成长、发展更为完善的人格，共同追求幸福的生活。其实我更赞同一句话，来自《爱的艺术》：爱情是对人类生存问题的回答。
你问“两个人在一起是为了什么呢，为什么要恋爱结婚生子呢？”这是一个复杂的问题。我刚刚讲到的只是关于两个人在一起的爱情部分。至于婚姻，它有很多现实意义的好处：它有可能让你得到更多的资源，它有可能让你变得更健康，而且有数据表示它还可以延长你的寿命让你多活几年……总之，婚姻有它客观现实的好处。至于养育子女，它的意义就更复杂了。我认为它不仅仅是在于基因的延续，事实上这可能是更重要的人生体验。
总而言之，你问的问题都是非常好的问题，但是也非常宏大。我在这里三言两语可能没有办法说清楚，建议你看一下我曾经列出的书单，直接在我微信上回复『书单』两字提取文章。
另外，关于结婚生子，我再额外推荐两本书：《自私的基因》和《机器人叛乱》。这两本书都给予我在这方面以很好的启发。我曾经说过，看过两个人为很多事情而后悔，唯有一件事情，所有的人都跟我讲是不后悔的，那就是两个人要了个孩子。我原本以为这说明孩子对大家来说是最好的事，但是这两本书，却给了我另外的启发。也许这种不后悔，仅仅是来自基因的奖赏呢，细思极恐。特别是《机器人叛乱》，相当烧脑，大家可以在精力旺盛理解力可以高效运作的时候看。
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