婚姻学堂
男女之间从陌生到在一起，一般都要经过三个阶段。
第一阶段，从接触到认识；
第二阶段：从认识到相处；
第三阶段：从相处到相恋；
这三个阶段，作为普通人的我们，多多少少都需要经历的。
问题是，这三个阶段，想要从上一个阶段递升到下一个阶段，你除了要寄望彼此的缘分之外，你要做的事情，必须还要很正确，才能拉近彼此之间的感情。
如果其中每个阶段当中有哪些行为做得不好，你也许就会被对方PASS掉，从而错失跟心仪对象发展成伴侣的可能。
那每一个阶段，我们应该要怎么做，必须要注意什么呢？
从接触到认识
从接触到认识，一般可以分为两种方式，客观条件和主观条件。
客观条件，就是客观情况已经存在可以接触的条件。
例如你和喜欢的人在同一家公司上班，亲戚朋友介绍对象给你认识，在某个圈子因接触而认识，都属于这种情况。
在这种条件下，你基本上不用花费太多努力，就能够接触到对方，而且是自然而然的方式，彼此的戒备心理不会太强。
主观条件，就是主观制造彼此接触的条件。
例如你走上去直接跟对方搭讪，或者找个借口麻烦对方，咨询对方。在这种条件下的，你能不能接触到对方，是非常主观的。
不但看对方心情和思想，还要看你的整体表现。因为如果某些因素做得不好，就算你们接触了，也很难彼此认识。
严重的话，对方甚至连认识的机会都不会给你，这种接触方式的戒备心理就比较强。
无论哪一种条件，你与对方接触之前，都要保持一个良好的第一印象。
你表现出来的整个感觉，一定要符合你追求对象的那个层次。如果对方穿着时尚大方，你就不要穿得土里土气了。
你的举手投足像个野蛮人，这个非语言信息塑造出来的气质，只会像一个没有文化的粗人。尽量表现得斯文、大方、得体，神态表情更不要猥琐，狂妄，愤世嫉俗那样，否则你散发出来的气质，会影响到别人对你的非语言信息接收。
有了非语言信息的加持，你的语言信息，就是说话当然也不要污言秽语，稍微有点文化，懂礼让，会担当。这样塑造出来的第一印象，就算样子不太符合对方的心理设定，也能够有接触的机会。
做好这些基本功之后，你与对方的接触就可以提高认识的几率。
问题是，怎么接触呢？有三点你必须要注意：
1，你的接触一定要在一个自然的情况下发生；
2，你的接触一定给对方一个合理的理由；
3，你的聊天一定不要展示过分强烈的需求感；
客观条件下的接触，就是满足了第一个准则。因为我和你在同一家公司上班，我和你是朋友介绍，这么自然的接触，你“有目的”的接触，就会被淡化。
但是在主观条件下的接触呢？
也要尽量给人自然不刻意的感觉，而且，还要给对方一个你为什么要认识她的理由，以此来减轻对方的戒心。
最后，在接触聊天的过程当中，你千万不要表现出强烈的需求感。
当然，还有一个隐含的前提，就是你跟心仪对象的条件不要相差太多。如果差太多，你就需要用一些额外的条件去弥补这个“差额”。男的用钱财，女的用美貌。
这就是心理学所说的“补偿效应”，这不能说是现实，毕竟人只能看到自己家窗口的风景，你房子地段不好，窗外的风景不好就不能怨恨别人。
我用一个例子去说明这个流程，我身边就有一个很好的案例。
我某个男同事，他和女朋友就是透过搭讪认识而走在一起的。他们两人从陌生到相恋，整个过程我都有所了解。
我这个男同事，姑且称他为小齐吧，有次我们公司去某电影院谈合作，在工作休息期间，他留意到售票柜台前的职员有一个长相甜美的女生，是大学生过来兼职的，于是他就萌生了认识的念头。
他跟我交代一声后，就走过去，借故问那位女生：“不好意思，请问现在有没有鱼蛋吃呢？我看到旁边那个小吃店好像没有人在工作。”
女生跟小齐对视了一眼，说：“那边的员工还没有上班，因为他们是兼职的，要下课了才会过来上班。”
“下课才过来？大概是什么时候呢？”
“我也不太知道，他们过来的时间是不定的。”
“这样子，那等他们上班的时候，你可不可以通知我一声呢？我今天都在电影院里工作，如果他们上班了，麻烦你发个微信告诉我好吗？这是我的微信号，你扫我添加朋友吧。”
“啊，可以。”
拿到微信号后，小齐补充一句：“放心，我不会让你白帮忙的。到时我给你发一个红包当作感谢啦！“
我留意到女生在笑。
小齐继续说：”不过，我相信你也不是那种市侩的人，肯定不会随便要别人的钱财，所以，有机会我再请你喝东西吃饭报答你啦！”
女生笑着回应：“没关系的，不用客气。”
后来女生真的发微信通知小齐，接下来约出来喝东西，也就顺理成章了。
为什么小齐能够搭讪成功？
一来他给人的印象不错，眼神笃定，自信亲切，穿衣搭配显气质，不是那种看上去就没文化的人；二来他的谈吐大方自然，语气非常温和舒服；三来，他这次搭讪满足到接触的三要素。
因为工作关系有了客观条件；因为要吃鱼蛋有了合理的理由，尽管他不是真的想吃鱼蛋；因为他没有表现出强烈的“我想跟你交往”这类的需求感。
于是，一切行为都没有给女生产生不好的念头，就算妹子第一眼不喜欢他，但这样的接触，也能够很自然地认识到对方了。
从认识到相处
认识心仪的对象，似乎并不是什么难事。
然而，在其背后，需要用到你很多的综合素质。
如果小齐是一个胆小没自信的人，他就无法迈开搭讪第一步；如果小齐说话能力不强，交流吞吞吐吐，那他就无法顺利跟妹子对上话；如果小齐心理素质不好，那么他就无法及时做出反应，拿到妹子的微信号。
随便有一处不合格，所释放出来的语言信息和非语言信息，先不要考虑妹子会不会答应，就是连这次搭讪也无法成行，更不用说其后的认识相处了。
所以如果你的综合素质还没办法掌控主观条件下的认识，尤其是女生比较矜持，那么这就只能依靠缘分，让客观条件给予你认识对象的机会。不过如果你的生活圈子比较小，性格比较宅，你认识心仪对象的几率还是比较低的，“自杀式单身”说的就是这回事。
其实，就算你们是透过客观条件认识的，你的综合素质也不能太差，毕竟接下来的相处，这些素质会影响到你能不能获得对方的好感。
接触认识之后，你想在相处期间增进彼此的好感，有五个条件你必须要满足：
1，你们能够有经常出来见面相处的机会；
2，你其后相处的印象不能低于第一印象；
3，相处期间最好营造出轻松愉快的氛围；
4，适度增加彼此肢体自然接触的次数；
5，懂得适当为对方着想，能为对方付出；
这就是说：
如果你们认识之后经常分隔两地，那么你们很难让感情升温发展成为情侣；
如果你其后的印象差于第一印象，对方对你的好感就会削减；
如果你和对方相处时，一直尴尬冷场，礼貌客套，这种方式就不利于继续发展；
如果你和对象相处期间，不懂透过适当的肢体接触打破心理隔膜，就很难产生感觉；
如果在相处的过程，你不懂为对方着想，不肯付出，就很难让对方感到你的好。
你是一个什么样的人，当然会留给对方什么样的感觉。
但以上五点，你必须要透过你的个性，从彼此的相处中展现出来。而且，跟接触三要素一样，一定要自然，合理，不能表现出过分的需求感。
继续用小齐作为例子。
几天之后，他就以报答对方帮忙这个理由邀约那个女生出来喝东西。
然后在结束的时候，准备好下一次邀约的理由，就是看电影。因为透过交谈，他知道女生在电影院兼职，却依然有些电影没有看过，于是他第二次约出来的理由，就是请她看电影。
毕竟大家住在同一座城市，只要愿意，见面是很容易的事情。在心理学曝光效应的影响下，见面次数的增多，随着彼此越来越熟悉，好感度也会递增。
但为什么女生愿意继续赴约呢？
按照我的观点，想必是小齐第二次留给对方的感觉依然维持在第一印象的水平，甚至更好。以我对小齐的了解，他这么绅士礼貌的一个人，在其后相处的过程之中，肯定多多少少会表现出这一点。印象越来越好，对方肯定不会厌恶。
否则你第一次见面像个绅士，第二次见面像个人渣，抽烟喝酒骂脏话什么都来，或者胆小怕事，没主见没担当，脾气不好，素质低，那么这样的印象分递减，对方愿意继续赴约才怪。
再者，小齐性格开朗积极，很会开玩笑，相处的气氛自然不会僵硬尴尬了。
我曾经问他，当时他怎么跟女生打破隔阂。他就说，自己用情绪带动气氛就行。如果自己觉得不好意思，那么对方就会感到不好意思；如果自己感到热情，说话就会透露出这种情绪，对方在你的感染下，自然也会被这种情绪带动起来。
无论是谁，总之要有一方要懂得引领对方打破这种不适感，让原本是陌生人的相处方式，使之变成朋友之间的相处方式。敢于开对方一些无伤大雅的玩笑，敢于调动对方的正面情绪，这也是自身综合素质的一种体现。
至于肢体接触，当然不是那种流氓的触碰，而是要自然，适度，快速。
好像你跟女生过马路的时候，没有红绿灯，车流不断，当你看到出现过马路的时机，你就轻轻用手捉住对方的手臂，护着她提高速度走过去，以免被车撞到。过完马路后，立刻放手，若无其事那样，这种肢体接触就很自然了。看电影那种肩并肩的接触也属如此。
你不能太大力，很刻意，也不能接触太久，让对方尴尬，也不能毫无理由就去触碰对方，导致对方产生不好的感觉。就算是女生，男生开了你一个玩笑，你觉得要“教训”一下对方，轻轻拍一拍他的手臂就行了，不用来真的那么暴力。
刚开始交往，任何事适度就好。你的着想和付出，也一定是对方所需要的，不要自我感动式的全盘托出去关心对方。
只要在每次约会的过程当中，重复这五个要素，你们的好感就会得到提升。
从相处到相恋
那怎么才能够让彼此从相处走到相恋的关系呢？
从友谊区跨越恋爱区，这个过程，可长可短，要看你们相处的情况而定。但有几点，你在相处期间一定不要犯错。
1，不要经常强调你们是朋友身份，保持不确定关系的状态；
2，不要以一种不平等的方式跟对方相处聊天，过分尊重会给人压力；
3，不要在对方态度模糊的情况下，用表白的方式去获取恋爱关系；
为什么不要犯这些错呢？
首先，如果你经常强调你和对方是朋友关系，对方心理就会明确，你们就是朋友，不会有其他可能，那对方对你就不会有太多期待的渴望，投入感也就随之减少。
你们的关系不是你说怎样就怎样，是从相处方式而决定的。只要你不明确彼此的关系，你们才有更进一步提升关系的可能。
其次，你和对方的聊天，千万不要用一种仰视或者哀求的姿态来说话，一定要平等大方。
把“你今天可不可以出来跟我吃饭呢”，换成“你今天有没有空？一起吃饭怎样？我发现有家餐厅挺不错的”。前者是哀求，后者是大方邀请对方一起经历生活，而且后者给予对方出来的理由，合理化对方的“不矜持”。
所以，以后就不要再用“在吗”，“你今天有空吗”这些问句了，对方不知道你要干嘛的同时，还浪费彼此的时间，有事就直说，大方一点。
第三点就很容易理解了，记住一句话：表白是最终胜利的号角，而不是发起进攻的冲锋号。
作为男生，把打破关系这种事交给女生去做，就是一种怂包的表现；而作为女生，跟男生表白，也很容易滋生对方骄傲的心理。
在还不清楚对方是怎样的情况下，相处的氛围都弄不好，就贸贸然拿着鲜花表白，你以为的浪漫，只是一种犯傻。这种强迫式的示爱，会给予对方压力，跟我上面所说的完全背道而驰。
那在什么情况下，你才能够跨越友谊区呢？答案是，在对方愿意多次为你去做之前很少甚至未曾为你做过那些事的时候。举个例子。
我有个朋友，喜欢我们协会的一个模特，认识之后，有时不但上下班接送，偶尔还一起去吃夜宵，看电影，玩密室。
但有一次，他的车送到4S店保养，这时候他去找这个模特，希望对方出来陪他喝下午茶，没想到，这个模特知道朋友的车不在身边，以“这么远，没公车过去”为由，就拒绝了他，不出来。
从此，我朋友就对这个模特不再上心了。因为他觉得，他与模特的相处，不是那么平等。
毕竟喜欢一个人，肯定会做一些自己之前很少做过的事情。既然没有公车到，那就打滴滴啊，想去肯定有办法。
后来我朋友又认识了一个女生，发现就算自己的车放在停车场，对方也愿意跟自己走很多的路。
他们一起散步逛街，在这个过程大家开心聊天，从不觉得累，于是他就知道对方是那个值得自己喜欢的人，后来他们也在一起了。
没有谁对谁错，谁好谁坏，价值观和生活态度不同而已。走路也有很多坏人，这里只谈对对方的付出程度。
小齐也是这样，虽然只开一辆摩托车，但他女朋友在确定关系之前，宁愿自己坐公车出去，也不想小齐专门去接送她，甚至还愿意主动请回他吃饭喝东西。
半年之后，小齐找个时机，一起去玩的时候，听到工作人员说买情侣票便宜一点，于是就买了情侣票。
然后他看着女生说一句：“你知道我买情侣票，肯定不是为了便宜。”说完，就拉起女生的手，一起走进游乐园，两人关系也最终确定下来。
所以，如果你心仪的对象愿意在你们相处的过程当中，因为你的付出，也会反过来为你付出，那到了适合的时机，你们随便找个方式打破这个朋友关系就行。无需刻意，十分自然。否则，你还要很多的路要走。
想要摆脱单身，看看自己的情况有没有符合上述这些事情，做得好做得不好的又有哪些，然后试着去改善提高吧。
尽管不一定每次都能成功，但至少这样做可以提高自己成功的几率。
