婚姻学堂
作者：幸知在线高级情感咨询师 冷月
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上大学的时候，有一次各个社团的头头聚餐，大部分的人我是第一次见。饭桌上有个男生拼命给其他人敬酒，喝多了之后开始说醉话，接着趴在桌子上呜呜的哭。他就坐在我旁边，我管也不是，不管也不是，只好问问其他人。一问才知道，他女朋友刚跟他分手。
这时候另一个男生把他推醒，指着我说：你有感情问题跟冷月聊啊，这现成的。我心想：这喝得醉醺醺的我有什么好跟他说，快别推给我吧，于是故意傲娇了一句“跟我聊天收费”。结果这男生抬起头，眼睛红肿，从钱包里拿了二百块放在桌上，跟我说：今天现金不多，不够的话告诉我。
我一愣，他竟然还当真了！要知道二百块在我上大学那时候真是不少，我把钱给他塞回去，无奈的答应跟他聊聊，他一看我答应了，马上打电话把前女友叫来，之后我们三个撤离桌子私聊去了。
再后来，他们和好了，当然不是我的功劳，因为那次分手只不过是他们“作死”过程中的小插曲。跟他们熟悉以后，我就半推半就的了解了这整个过程，直到最后他们彻底分手，无可挽回。暂且叫Q姑娘和Z小伙吧。
Z小伙和Q姑娘认识以后，一拍即合，就开始了热恋，并出去同居。但是Z小伙不安分，Q姑娘更不安分，在各大社团里穿梭，跟无数学长学弟暧昧。这就激发了Z的占有欲，两个人开始为归属权争斗。后来Z安分了，每天只干一件事就是盯着Q，从吵架升级到打架，平均一个星期打一次，严重的时候Z把Q关在屋里不让她上课。
Q找到我的时候，眼神闪烁。我问她怎么了，她说：这个男人是变态！是禽兽！然后在没人的地方，她撸起衣服袖子，拉下衣领给我看，我发现她浑身都是红的青的紫的伤痕，还有带血的牙印。我当时还在诧异中没回过神来，又听到她哽咽着说：在你看不到的地方也都是这种伤，我知道他爱我，可是有什么办法能让他不这么变态吗？
就是这句话让我回过神来了。因为，我从这句话里听到了快感；是的，Q姑娘在这种虐待行为中获得了快感。姑娘真的对不起，不是我不帮你，只是我天生太敏感。
现实的爱情，真实的爱情，没有那么惊天动地荡气回肠，多的都是生活中琐碎的点滴。但是有那么多受着言情小说和偶像剧荼毒长大的孩子们，承受不了生活的平淡，总要做一些事情来证明自己的特别。那么最安全的地方就是感情里，既能让你痛的死去活来，又不会真正断手断脚饥寒交迫，作男作女就是这么来的。
拿这个Q姑娘来说，她希望一个男人爱她爱的死去活来，但这种情况在现实中很难发生，活的好好的哪里来的那么多桥段，所以只好自己演。她通过自己的聪慧和撩拨，以及对Z感情的利用，硬生生的把一段感情变成了狗血大戏。人一旦陷入了某种困境是很难自己挣脱出来的，当那个男孩陷入了占有欲的执念当中也是一样，做出自己想象不到的疯狂行为，变成了为她“死去活来”的那个人。
但是，当一个正常的人疯狂了，哪怕是爱的疯狂了，一定会伤害到对方。Q导出了这么一部剧，结果发现演员不受控制了，所以很苦恼。就像很多提到家暴、提到男友疯狂行为的那些姑娘一样，表面上看是一副惨绝人寰的景象，被变态的另一半折磨得不成样子。那我就要问了，这些事情一开始是怎么来的？还不就是自己作的吗？
在事情变得极度糟糕的过程里，其实每一步都离不开自己的引导，所有暗示、纵容、没能说出口的话语，都是爆炸之前填充的火药。看起来是Q姑娘找了个“作”男，但实际上Q姑娘才是背后操控的那只手。
不管你是这个故事里的Q还是Z，如果你们有精力玩儿，我当然没意见，小作可以怡情；但要是万一陷入到了难以处理的困境中，想停止两败俱伤的战争，那就必须在对方“大作”的时候学会拆穿。
这就要说到沟通心理学大师艾瑞克·伯恩提出的PAC理论了。简单来说，每个人的人格中包含三种自我状态，分别是父母自我状态、成人自我状态、以及儿童自我状态。父母自我状态主管你的管理、约束、照顾等特质，并且从自己的父母那里传承了一些特性。成人自我状态通过理智和逻辑思考、分析、解决问题，也是最成熟的一种状态。儿童自我状态代表着好奇心、创造力、以及脆弱和需要保护的部分。这三种状态会根据不同的情境，面对不同的人进行切换。比如小孩子可以和大人撒娇，但很少看到大人对着孩子撒娇的，因为在这种模式下只会触发特定的状态。
儿童状态，也分好小孩和坏小孩，好小孩撒娇，坏小孩撒野。那些在恋人面前乖巧可爱甜美的通常是“好小孩”状态，而“作”指的就是一个人处在儿童自我状态，并且是“坏小孩”的时候。两个人相处时，模式是互动的，而且往往会随着状态强烈的人进行变化。这一点很好理解，比如，刚认识不久但相互感觉很好的两人，还没发展出固定的交往模式，但是其中一个总是用撒娇的口吻说话，显得很迷糊很笨拙，那么另一个人自然就会承担起照顾人的角色。
面对一个“孩子”的时候我们会怎么反应呢？一是很自然的成为“家长”，照顾他关心他管束他，另一种是也成为“孩子”，和他一起玩一起闹，很多情侣模式都可以这样对应起来。而且，“作”时的“坏小孩”状态通常是很强烈的，所以两个人之中只要有一个开始折腾了，另一个就很容易被带进沟里。
Z就是这样，Z一开始是儿童自我状态，结果遇到比他还儿童的Q，于是Z开启了父母状态，每天照顾Q，还要包容她的任性。但是父母状态又不是真的父母，遇到Q跟别人暧昧他就忍不了了，再次回到儿童状态。Q往死里作，他也往死里作，一段爱恨情仇就这么拉开了序幕。
唯一的解决办法就是，其中一个先恢复到成人状态。
切换到成人状态之后，一种可能是，另一个人也切换回来了；或者是一个人切换到成人，对方还是那个样子，这个游戏玩不下去了。
Z“变态”之后，我们又聊过一次，他看上去无比憔悴。说是第一次感觉到什么叫心力交瘁，走投无路，人生绝望，竟然被一份感情折腾成这样。我说，多的不想解释，还有一个办法救你。然后我告诉他，先想想什么样的感情表现是“正常”的，然后再把自己的感情里所有“不正常”的举动停止。就像别的情侣那样说话和相处，哪怕她故意说什么话或者做什么激怒你，你也要心平气和的跟她说道理。如果她撒泼情绪不受控制，你温柔的看着她，叫她冷静，或者回避。
他说，要是我做不到呢？我说，做得到就做，做不到就装。要是装都不会……通向教学楼顶天台的门，我帮你打开。他听完咬着牙回去了。
后来，他们分手了，因为Z在停止了那些举动之后，仅仅两天时间，就一种莫名的抽身出来的感觉。那间原本充斥着黑暗阴影、鸡飞狗跳的小窝突然间没那么可怕了。当他自己不在那种冲突中，他看到的就是一个需要他不断的证明自己的爱的姑娘Q，看着她哭，看着她闹，看着她挑衅，除了心疼以外，就是无力。即便他看到Q和其他人暧昧还是怒火中烧，但他发现发火也没用，自己要的并不是这样的感情。
很快，Q在几次夜不归宿之后，也不闹了，两个人心平气和的相处了一段时间，Q说，你是不爱我了吧，然后搬出去了。之后没多久，我听说Q姑娘又和新的小伙子打起来了。
其实就是这么简单，如果对方“作”的不行，那就拆穿他。切换到你的成人状态，让对方意识到自己在干什么。但要是你们约好了一起玩这个游戏，你自导自演这出戏码，你纵容引导对方伤害你，那千万不要再来问我他为什么这么“作”。
千万不要，花钱也不行。
