婚姻学堂
公园里有这样一个地方，是方圆几十年来最热闹的地方，给你一种“菜市场”的错觉。
它就像一个万花筒，覆盖了世界上的一切。有的人光彩照人，有的人卑微如蝼蚁。
也是悲喜剧，足以让我的姑姑爷爷疯狂，让单身大龄青年男女疯狂。
没错，它就是“公园相亲角”！
我听说过很多关于这个神奇的地方。亲自尝试一下，确实名不虚传。
可笑的是，我甚至看到一个导游举着一面小旗！
不得不说，能想到把它开发为旅游自由，实在是有眼光。有需要的顺便相个亲，没需要的也能来猎个奇。
不到50米远的一条路上，铺着A4纸，上面全是相亲男女的信息。
虽然总的来说还是挺热闹的，但是“客流”的分布似乎并不均衡。
有的香香的，黑压挤人的，家长要同时回应几个“客户”；在一些“小摊”前，很多大妈和老爷爷都赶紧瞥了他们一眼，匆匆忙忙的赶去隔壁家。
也是相亲。有什么区别？
果然，天下之大，“鄙视链”无处不在。
01
就像上帝创造人的时候把男女分开一样，“鄙视链”里也有男女之分。
在给自己儿子选妻子时，大爷大妈们优先看“脸”。
各种脸型中，瓜子和圆脸最受欢迎。
其次备受关注的是身高，我特意跑到“摊位”前和阿姨们唠嗑，这段话让我印象最深。
毕竟初中班主任指着女儿威胁我：“你再不快点长大，我女儿小学四年级就要比你高了！”
我：“一米五四的女生可以吗？”
香娇阿姨：“又矮又矮，担心基因，最短不能少于1.55米。”
我：“一个一米七五的女生呢？”
香娇阿姨：“太高了，儿子压力太大，最高不能超过1.73米。”
排第三的是学历，本科最好，尤以重点本科为佳。
第二是硕士，女博士排在爪哇岛，甚至输给大专和高中学历。
我说孟圈，人家读博士不容易，没必要排挤吧？
大叔大妈解释说：“学历太高，共同语言带。”
有意思的是，所有的女博士在交往的时候也都是“降低社会地位”，本科还好。
你以为这就完啦？不！叔叔阿姨们除了操心儿子，对孙子啥时候出来也是提前布好了局。
25-28岁结婚生孩子最好。“32岁以后出生？我孙子憋不住了！”。
在未来媳妇的职业生涯中，叔叔阿姨偏爱无所事事的国企、事业单位、公务员，而经常要加班的医生、护士、媒体人则被挤到鄙视链的最底层。
选女婿的时候，鄙视链大大简化。
站在相亲市场睥睨群雄的，是身高180cm以上、经济实力强大的男生们。
具体到经济实力，这个就有点复杂了。比如有几个学区，什么牌子的车是家庭实力的体现；你现在月薪有多高，关系到你女儿结婚后会过什么样的生活。
至于面子的价值，选择媳妇和女婿一共是两套标准。
选媳妇的时候尽量选好看的。选女婿的时候，外貌没那么重要。那些看起来不出众的人更受欢迎，因为他们觉得更安全、更实用。
之前在网上看到张图片，能更直观地反映“中国式相亲鄙视链”的存在。
去相亲角的时候，还是觉得跟买菜一样热闹。所以，真的做到了！
大叔大妈成了卖瓜的王婆，知道或不知道自己是相亲对象的男生女生成了“瓜菜”。
年龄、外貌、学历、月收入、是否有房有车、户口所在地等等便成了这些瓜果们质量和品相的决定因素，相亲也成了资源交换的”生意”。
相亲发展而来的婚姻，标志着这场大规模交易的最终完成。
它是交易的底层逻辑。男方家里有房有车，上的是名牌大学。他想娶的女孩应该也有房有车，学历也不低。
但这不是最划算的，最成功的生意是用最少的努力获得最好的利润。
在相亲市场，爱情被活生生地逼成了“买卖”。
02
我有一个
表姐，今年快27了，还一直没找好对象。这可把她家人急坏了，四处为她张罗相亲。
不是她眼光高，实在是她太优秀，可供选择的范围有点小。
肤白貌美，是“校花”级别的存在，而且成绩还贼好，本科湖大、硕士中南政法大学。毕业后在长沙工作，月薪过万。
在所有相亲对象中，舅妈对国防科大的博士最是满意。他毕业后留校，32岁已是副教授，在长沙核心地段还有几套房。
我瞄了一眼舅妈发来的照片，长得也不赖。
但表姐就是不喜欢，不管舅舅舅妈怎么说他俩合适，老姐就是不答应和他在一起。
七大姑八大姨也帮着劝表姐，但仍然收效甚微。
更让她们费解的是，明明挺”门当户对“的一对，为啥就是不来电呢？这实在是太适合结婚了哇！难不成是“门当户对”出了问题？
其实，门当户对没问题，有问题的是用“外在指标”淹没了“内心感受”。
毕竟，门当户对可是老祖宗的智慧。
有着相似经济条件、社会阶层、文化背景、志趣爱好的两个人，更可能走到一起。即使是“自由恋爱”，很多也源于身边的圈子。
就像费孝通所说，“高度的契合不易凭空得来，只能在相近的教育和人生经验中获得。”
从心理学上来看，人们也往往喜欢与自己相似的人。因为人类天生自恋，在与他人的相似中映出了自己，也就有了更多归属感和认同感。
但这也是个概率事件。毕竟，一对双胞胎在同样的环境下成长，两个人完全可能在性格上有天壤之别。
除了学历、户口、经济这些物质条件的“门当户对”，更重要的是彼此品格、价值观的默契。如果精神不在同一个层次，即使物质再匹配，终将貌合神离。
这样一来，老姐对男生的拒绝其实不难理解。他们看似“门当户对”，实则在精神上隔了一层。
反而是家长们的催促和过度热情，显得不太正常。
03
记得之前看过一条新闻，一孩子离家出走后，整整4年都不回家。
而这背后的原因竟是，不堪忍受被逼相亲。
原来，耿峰刚大专毕业，家里的老人就接二连三为他介绍女朋友。但他认为，自己没有经济基础，谈恋爱或结婚生子都太早。
当时耿峰的爷爷身体抱恙，能在有生之年看到自己的曾孙，是这位老人最后的愿望。尽管耿峰不愿相亲，但爷爷奶奶却是出奇地热忱。
于是，他们的矛盾越来越深。
2016年8月，耿峰连工资卡里的6000多块钱都没取，就不辞而别，从江苏无锡坐火车前往成都……
耿峰走后半个月，爷爷因病去世。父亲耿则玉告诉了耿峰，儿子只是淡淡回复一句“知道了”。
不久，他给家里打了10000元钱。然后，音信全无……
“一个人在外面有没有受苦？到现在你还有没有怨我们？”耿则玉夫妻满是自责。
4年来，耿则玉一直在寻找耿峰，盼着他早日回家，手机号也一直没变。
“我们再也不要求他谈朋友，不催他结婚生孩子了！只要他给我们报个平安……”
看到这一幕，我只觉心疼，还有点哭笑不得。
究竟是怎样的怨恨，在养育他长大的爷爷去世时，他会冷静得宛若一个不相干的外人。
又或者，耿峰误以为这是家人故意编造的谎言，只为让他回心转意。
不管是哪一种，都让人有些心寒。但孩子越是绝情冷酷，越说明他对无止境的相亲有多么排斥与厌恶！
亲人对孩子的爱情与婚姻强加干涉，像极了五四运动前的中国。而今都2020年了，父母的包办竟又重新流行起来。
在父母的强加干涉背后，反抗从来都不曾缺席。无论是过去，还是现在，这种矛盾似乎成了某种轮回。
但两种包办并不完全相同，如果说五四前的控制，源于封建家长对子辈的绝对权威；那么到了现在，则与代际间价值观念的差异息息相关。
在父母眼中，结婚最重要的是合适，感情甚至可以在相处中慢慢培养；但在子女心里，和一个不爱的人结婚就是浪费生命。
过去的婚姻有点像抱团取暖，尤其是处于弱势地位的女性，一个人很难扛起生活的重压，结婚成了活下去的必需品；
但现在，社会变得日益开放和自由，人们通过自己的努力就能拥有不错的生活，爱情便成了一种锦上添花的点缀。有它甜蜜，没它也能自得其乐。
因而，相比于在焦虑中”慌不择路”地相亲和结婚，不如问问自己，内心真正想要的是什么。
尽管，它常被同辈压力、社会舆论、父母胁迫等声音淹没。
很多婚姻之所以不幸，是因为在双方并不匹配、甚至心智不够成熟的情况下仓促结合。他们不是因为相爱，而是因为“应该结婚”。
虽然耿峰的做法有些过激，但这种百折不回的坚定，恰恰能避免很多因为“将就”而酿成的悲剧。
04
看到这里，你是否对相亲的好感又少了一分？
既然它如此不合理，又为何会存在，甚至还大有愈演愈烈之态？
我想，相亲本没有错。
错的是打着为你好的幌子，忽视孩子内心的真实需要；
错的是出于某种功利，仓促选择了即将相伴一生的人；
错的是将玄而又玄的感情量化，将人类最复杂的情感简单化。
禅者林谷芳先生曾言，“爱情，是一个缘起性最高的东西。”
千百年来无数文人学者在描述它、研究它，却始终捉摸不透。
如此复杂的东西，岂能通过学历、户口、经济这些标签轻易做出选择？
或许，父母们所谓的”门当户对“，并不那么靠谱，其参考性也很有限。
被爸妈逼着相亲，简直就是不少大龄单身青年的噩梦。
无论你多么年少有为，一个人的生活多么有声有色，只要你是大龄单身狗，在七大姑八大姨的眼中，就是一粒容不下的沙子！
我们反对相亲，绝不是拒绝爱情。
与其说是反抗“被相亲”，不如说是排斥沦为交易的爱情和婚姻，是拒绝被安排、被操纵的人生。
当然，我们也无需对相亲苦大仇深。
它可以是我们遇见爱情的一种方式，但绝不是最后的目标。
在我看来，它更像是一张入场券，至于最终的节目精不精彩，它自己也说不准。
相亲，与未来幸不幸福并不直接相关。
真正相关的，是两个人是否契合，是否有携手走到最后的智慧。
为什么人们会那么排斥相亲，甚至把相亲当成段子和噱头？就是因为掺杂了太多功利的因素，仿佛这场见面就为喜结良缘。
我们在面对自带功利属性的相亲时，最需要的，恰恰是少那么一点功利。
别对它寄予太多希望，少为它披上神圣的光环，不如看得轻松一点、淡然一些。
就像前段时候因为相亲上了热搜的柳岩，不如将它看成认识新朋友的社交，当作邂逅幸福的机会。
若下次七大姑八大姨又给你做介绍，可还会纠结是否去相亲？
去！当然得去！说不定你的朋友圈又多了一位优秀的小哥哥或小姐姐。
说不准，你就遇见了在前路等你相逢的“命中注定”。
毕竟，缘分这东西，谁知道呢！
