面对总想找处女出轨的丈夫，我是不是该离开？

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面对总想找处女出轨的丈夫，我是不是该离开？

莎莎：我们二婚，相识于网络，都三十多了。我跟他快四年了，儿子也快三岁了，但我们只好好过了一年多，很幸福的一年多时光。

之后他一直都在网上找他所说的真爱，没有停止过。

后来我知道他有一个心结，前妻跟他时不是处女。这两年来他一直都在找所谓的唯一，也跟我聊了好多他的过去，在他的婚姻中他从没有停止过出轨，包括跟我。

一开始我忍着，我原谅，毕竟有孩子了。我爱他胜过爱我自己，因为他确实对我好过。我感激！对他的父母我无微不至。每天上班回家往返100多公里。一起打拼一起还债。但是，我们终究还是吵了打了。我实在忍受不了这两年来他因为他的心结对我无休止的辱骂，没有一句人话，我都不敢相信这是一个读书人做的事，把所有的不痛快都发泄在我身上。

尽管如此我还是尽心照顾公婆，照顾他和孩子。他自己也知道我对他最好。但是他还是要那样去做，甚至跟我说他可以养我，但允许他在外面找处女生活。呵呵！就在昨晚还跟我说，我是他最爱的女人，但是我给不了他唯一等等。他跟他以前所有的女人都在打电话，我都听够了，也彻底伤透了心。

我不想再见到他，可是老人却一再请求不要走，说为了孩子，等他年纪大些他会回来的。我知道他不是那种知道回头是岸的男人，我现在被他弄的都像个神经病似的了说话都语无伦次，乱七八糟人不人鬼不鬼的。我该舍下儿子离开吗？

追求处女获取所谓圆满，一种病态人格

幸知在线高级情感咨询师冷月：说到处女，这原本是指没有发生过性行为的女性，其实是女性人生中一个阶段，只要是正常生活的，这个阶段必然会过去，就像年龄自然增长一样。然而放到你丈夫（包括一部分男人）这里，处女变成了一种稀缺物品。

有一个蔡格尼克记忆效应（Zeigernik effect；又称蔡氏效应）就是指人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。比如说一个男人谈过两次恋爱，跟其中一个从恋爱到上床再到分手，这件事就圆满完结了。但另一个，刚刚恋爱还没上床的时候就被迫分开了，那么这个被迫分开的恐怕会被记住一辈子。

很多人有与生俱来的完成欲。要做的事一日不完结，一日不得解脱。蔡戈尼效应会使人走入两个极端：一个是过分强迫，不完成便死抓着不放手，甚至偏执地将其他任何人事物置身事外；另一端是驱动力过弱，做任何事都拖沓啰嗦，时常半途而废，总是不把一件事情完全完成后再转移目标，永远无法彻底地完成一件事情。

你丈夫严重的处女情结是他心里的一道坎，他用难听的话骂你，不顾你的感受，他找不到人生的理想，没办法圆梦，我都能想象到他在每一个日日夜夜苦思处女而不得时的“痛苦”与“心碎”。他没有“抛弃妻子”，一边逃避着作为丈夫应有的责任与道义、咬着牙苦苦追寻荒诞的梦；一边还希望自己有一个完整的家庭，有人知冷知热的照顾他，所以看来他还是不傻的。这样一来，你就太傻了。作为妻子和爱人，虽然有一定的责任帮助对方走出困境，可是不代表你要牺牲自己的情绪和感受来纵容他的病态人格。更何况以你的能力，没有办法帮他走出来，你只是他意淫的牺牲品和陪衬。于是，他施虐，他骂你，他给所有那些女人打电话并继续保持出轨，你受虐，忍受辱骂，纵容出轨，尽儿媳妇的本分。你以为他看得到你的付出，却恰恰纵容了恶性循环的往复。

老人要求你不离开，那是为了他们儿子好，并不是为了你，他们也看出来你傻。若是真有个“处女”满足了他的愿望（无论真假），你以为他就圆梦了？他跟她跑了是否他才觉得圆满？即使真被言中，男人以后老了会回来，可是你真的愿意在年轻时守寡受苦忍受折磨，等到自己老了也被摧残的差不多了再来悉心照顾这个郁郁寡欢的老头子？

不管他人对你的要求是什么样的，你得弄清楚自己要什么。当你已经付出过努力，他无法改变，那么你必须想象一下几年以后、十年以后依然过着这种生活的情景。你没有义务给他埋单，他必须在家庭和扭曲的欲望中做出选择。如果他不选择，那么就该你选择了。

当然，他给过你力量，给过你爱，给过你一年最曼妙的时光，在你最需要他的时候，在你离开前任的时候。于是，你离开的动机，被这样曾经的爱情折损掉了。那残缺的爱，让你舍不得离开。让你难有博弈的砝码。

不要惧怕这样的选择困难，不是每个人都能天生拥有力量完成自我修复与成长。来幸知在线，情感咨询师会帮助你分析你和你丈夫各自曾经的婚姻和原生家庭，引领你找到选择困难的根源，帮助你明晰自己未来要走的路。你们之间的问题，“处女”只是表象，症结还需深入打开。