婚姻学堂
上周五的时候他终于有了短暂的闲暇，拿起有段时间没玩的ipad打了会游戏，我对游戏不感兴趣，但是难得也有时间就陪他一起，边跟他分享葡萄边梗着脖子看他灵活操作。
一局打完查看战绩突然发现他给一个队友的备注是爸爸？然后往前又翻了几次战绩似乎每局都有那个女孩子，直觉有点不对就验证了一下关联的微信。
平板和手机上同时跳出来对话框，是一个身材很好的女生，名字也带着极其女性化的温柔。然后5月23号凌晨的通话记录就冲入了我的眼底。
再往上翻翻，当时震惊的手抖到都快端不住手机。
我过分内敛像个闷葫芦，我知道这是性格缺陷，我的朋友会开玩笑说我自闭、孤僻， 偶尔会说我这样一直在舒适区待着不太好，因为亲眼看到我都二十六了还这么黑白分明，过于单纯，简单来说就是蠢，又太有责任心。 她们说这样我迟早要吃亏的。我一直很担我会伤害到别人，也怕我别人伤害， 所以过去的二十几年没有谈过恋爱，朋友也这么少。
后来我遇到了岳岳
我们2月多第一次见面，他说一见钟情，我完全是他的理想型 我当然也也没有信，并不接茬，我抱着以上的想法活了那么多年，怎么会见到他吃了两次饭就改变。
有一天
我超级丧
本来我就是个不太快乐的人，没有任何不好的事发生的时候我情绪也不会高涨。
那天几件稍微倒霉的事又赶在了一起
但其实这种时候我自己也很擅长处理
放着不管就好了
过几个小时过几天我自己就缓过来了
但是他出现了
在我有点想就着月亮跳下去的那天
他捧着一小束花拎着一堆水果在楼下等了我两个小时，把我从恍惚里拉了出来。
之前我的朋友也不是没有过刚好在低落的时候拯救我坏情绪的瞬间，
但是有一些巧合就是
那段时间我看了一个电视
一个6岁的小男孩因为她的小女朋友闹别扭一脸郑重的在思考，觉得6岁初恋好酷啊，转头又想26岁初恋也好酷啊。
再加上那段时间整体状态不错，觉得没准可以试着跟人在一起一下 ，可能也会遇到好一点的人，以恋人的关系。
后来又见了几面他一直在试图牵我的手，再后来3月13号的时候他表白，我想接受试一试。
但是一边这样想一边又担心我没有经验会不知不觉伤害到他 ，毕竟就连我最重要的朋友，遇到危险我愿意为了保护对方而付出生命的最重要的那个女生朋友都经常会抱怨我什么都不跟她讲，会抱怨我们是不是最好的朋友我怎么都不麻烦她 。朋友关系本来就没有唯一性，我都会让她偶尔失落 ，何况更为亲密的恋人关系了 ，万一我让岳岳很失落难过怎么办。
所以他表白的那天我把我存在的一些问题和我的担心全都告诉他了，我不知道和盘托出他还会不会想跟我在一起，会不会开启保护机制速度远离我。
但是他听完了，他认真的给我唱情歌，他继续给我表白，他愿意。
我觉得他是个很好的人，他很会讲话，他毫不吝啬的表达爱意，那些都是我没办法做到的事，我不能坦然的讲很多话，我就算有10分喜欢嘴巴上能说出来的可能只有1。
也觉得他对我很好，还没在一起他知道我打算换电脑的时候就要送给我，我拒绝了，后来在一起之后他再说我又拒绝了，一个是我并不喜欢收人东西，一个是认识并不久也刚在一起，我们的关系没有亲密到我愿意收这个人的有一点贵的东西，没有亲密到我愿意接受这个人对我付出。
毕竟就连很熟悉的前同事随手送一根才四百的口红我都要把钱转过去的人。不是不好意思收或者觉得太贵重，就是单纯的默默划清界限，这些在我承认的接纳的为数不多的亲密朋友之外的人，我不想让他们慢慢靠近，也不想处理更复杂的人际关系。
在一起后的几天我出差，他一定要送我去机场，我还是拒绝觉得会麻烦到他，但他说完全不会。处理完事情回酒店的晚上他又打电话让发回去的航班他去接我，不容拒绝的口气，说我跟他客气太疏离。大概就是那个时间点在我这我们的关系又进了一个里程 ，他在很努力的靠近我对我好啊，我既然决定跟人家在一起就应该就不该把他拦安全线外，然后我收下了电脑 ，也真的在努力把他放在我愿意相信愿意接受的那一小块安全区 。
中间我们有过一点争执，我太不擅长表达，他似乎很需要，我偶尔能感觉到他的失落。我也失落，不想他不开心 ，尤其那个不开心的原因还是我。所以中间我有点想放弃，觉得自己大概确实不适合谈恋爱， 他说不要，他很喜欢我他舍不得。
我觉得我们的矛盾完全是我的原因，是我让他难过 ，又自责又心疼他。我们依旧在一起。
中间我不小心看到了他之前的和几个人暧昧的痕迹 。一开始的时候我就表示完全接受他有过去，互相坦白过。但是看到的这些不在他坦白的过去里 ，很惊讶，他解释了，然后再次坦白，这个时候可能已经算是欺骗了，但是抱着无论如何都过去了的想法。我没有深究。
四月的时候他住的地方因为疫情被封， 我陪他一起在酒店睡了好多天，除了上班时间其余时间我们几乎都待在一起。
那段时间我一直在悄悄从豆瓣从微博从知乎很多地方看别人的恋爱故事，看别的恋人是怎么相处的 ，我看心理学方面的专业书关于处理这种亲密关系，学习怎样让我们更好的在一起 ，一段健康又长久的亲密关系里我哪些没有做到还需要改变些什么。
想知道怎样让岳岳，让我的伴侣在两个人的感情里更舒适也更安心。
我努力讲出那些我羞于表达的喜欢 ，努力主动的亲亲他，努力通过我的方式表达对他的在意。
五月份那段时间越来越了解他开始有种隐隐的感觉他似乎没有嘴上说的那么喜欢我，他的举动跟他讲的话似乎有种微妙的矛盾感 。
我只觉得他可能新鲜感过去了，可能觉得我实在是不能给他很好的感情反馈，所以他累了不想继续了。一边暗自这样觉得一边在他还没有说出分手的时候悄悄想要拉住他，我真的很努力了，可能还是很笨拙。带着这种隐隐担心到了520那天，他早晚都发着很在乎我的表白文案然后下班就过来载我回去睡觉，甚至都没有打算一起去哪里散散步，回去丢给我抖音顺手刷到的口红礼盒， 他那天如果什么都不送我可能都会更开心一点。不是嫌他的礼物便宜，我们原来出去的时候我都会找优惠券，看哪里有活动，怎么样划算一点，他接项目垫钱很多我会主动拿钱给他去周转，而他讲着非常在乎的时候拿那个的几十块钱的口红好几根的礼盒打发我。我那天很难过，没有跟他生气， 就只是难过 ，难过的意识到他真的不太在乎我 ，难过我一直以来悄悄做的那些努力 ，难过我这个没有经验的傻逼听到的毫不吝啬表达的爱意可能都是假的。
所以在过了两天他要去吃烤鱼，不管我吃辣过敏也不顾我不吃香菜点了辣锅鱼的时候，我决定放弃了 。让他也轻松一点，不用再表面顾及着我，我也不想再违背本来的自己去做一些很不像我的事情去努力靠近他还有让他靠近我了。
5月23号那天我们分开他很难过，在我删掉他之后。他打电话发好友申请疯狂挽留 ，回忆了很多我们相处的细节，还讲到了他表白我们在一起的那天他的定情手链，中间发生了一点小插曲，我们说再见一面，等他一个小时左右忙完。然后23号那天晚上我在楼下等了他两个多小时，一直没有等到。 我给他打了电话，他说在家，没有约好具体的时间他就没出发 。后来我回家冲澡，又过了快一个小时他到了，然后一番拉扯 ，他说他只是最近有点忙，他说他只是不太能在意到一些细节， 他说我不开心可以直接告诉他 ，他让我以后直接一点讲出来，他说真的很喜欢我，他说我太狠心了，以后不要这么轻易说分手。
我再次觉得大概还是我的问题，我太较真了，忘记一些自己随口说的话又有什么呢，不是所有人都会对每一句话负责的，他是很喜欢我只是记性不太好， 只是偶尔不太能照顾我过分敏感的情绪。我们又复合了。
后来又看到了给另外一个暧昧对象的订单，他再次坦白，说已经过去了，去年5月多给人家送了鞋 但是对方不喜欢他，他觉得对方一直在吊着他，就彻底断联了。这已经是一而再再而三了，我那天很慌，关于他过一段时间就像挤牙膏一样漏出来的一些完全没有跟我说过的过去，跟他一开始口中描述的他自己完全不一样的过去。我知道的是上一次他谈恋爱还是在四五年前被劈腿了消沉了很久，已经很久没有交好的异性朋友了。
我之前擅自把他放进了安全区 ，对他的话深信不疑，但是他一次一次的让我看见我的信任多么愚蠢不可理喻 。
当局者迷吧，我当时还是用都过去了当借口麻痹自己 。我嘴上一直说着初恋也没什么大不了的，但是我对第一个唯一一个想试着在一起的人好像没那么容易让自己转身放手说断就断，总是想再努力一下。可能我们找到问题克服一下把矛盾解开还能再一起走很久呢 。
再次挤牙膏了关于前暧昧对象的事情后，他说没有什么欺骗或者隐瞒我的了，他保证这是最后一次，况且他就算再喜欢那个人也是之前的事情了，去年七八月份就再也没有联系了 。
我接受了他的说法，但是他再亲亲抱抱我的时候我会克制不住的生理性紧张害怕，觉得他好像很陌生，选择接受他的说法的同时理智总是偶尔跑出来刺我一下，想相信他的同时又害怕他 ，上班的时候会胸闷 ，工作状态也很差，我觉得我那个状态伤害到自己也让他很不舒服。前几天翻了很多资料看感情分析师的建议梳理写了6页纸想要解决我们之间的问题 ，想跟他沟通问题的根源根据别人的经验尝试着换个相处模式或者稍微退一点慢慢来，让我们渡过这段时间，再走很久 。
但是他前几天白天工作量也不小，为了让他晚上能好好休息，这些梳理了一番的让我很难受的情绪哽在心里好几天一直都还没来得及跟他讲 ，然后前天陪他打游戏的时候猝不及防的看到了这些聊天记录。
3月13号他正式跟我表白，五天前的3月8号他还在准备订票去看那个女孩子。
4月初的时候他在跟那个女孩子说你还是不愿意选择我 。
4月末的时候，在我们几乎都在一起的那几天里，他见缝插针的在4月30号晚上跟那个女孩子睡觉视频400多分钟 。
5月 23号那天，在他疯狂挽留说舍不得我的那天，我在楼下等他两个多小时的时候，他正在跟那个女孩子一起玩游戏。
他会在520的时候送我几十块一根的口红三根的礼盒 ，会在过年情人节甚至3月8号这种日子给另一个女孩子发1314和520的红包。
那天我看完甚至都没有办法发出声音，冲了个澡才缓过来能正常行动收拾东西。
看到他们的聊天记录中间4月份那个女孩子抱怨他跟我吃饭吃丢了那里，甚至有种感觉或许我才是他们中间的那个第三者，在不知不觉的时候插入了他们的关系，搞得自己这么难过又难堪。
我在认真为了我们的矛盾苦恼的时候，我在认真反思我是不是不能让他感受到足够的爱意的时候，我在努力喜欢他并且表达出来的时候，他在意的是另一个女孩子是不是喜欢他，我为我们两个的感情暗自委屈或者难过的时候，我在他旁边躺着整晚睡不着的时候 ，其实他一直都在三个人的故事里。
6月30号的时候他还在点赞那个所谓的去年七八月份就断联的女孩子的朋友圈
7月1号他还换了那个女孩子分享的音乐当铃声
周五晚上回家之后吐了好久 ，真的好恶心啊 。
我就算性格有缺陷，也没有真正伤害过别人，我做事情认真又负责，不给别人添麻烦，人际关系简单干净，不太能处理复杂的关系就直接避开，被人喜欢的时候尊重别人的感情并且认真拒绝，不践踏别人的心意 。
我拒绝怕被我知道后普通朋友都没得做连喜欢都小心翼翼不敢讲的男生 ，拒绝在杭州的夏天为了早两分钟跟我见面跑的满头大汗的男孩子 ，拒绝了那么多真诚的的喜欢就是为了栽到他身上么
我上辈子一定造了很多孽吧
所以干干净净的活了26年遇到了这么个人 ，陷入这么浑浊的关系里
