婚姻学堂
授课师：幸知在线高级情感咨询师宋立
文字整理：一米阳光
从对待出轨的态度看，几乎所有的妻子在得知丈夫出轨后，都会遵循着下面的模式发展：震惊——愤怒（哭闹打骂）——谈离婚（冲动过激）——激怒（激怒丈夫，离家或冷漠）——悲伤（为曾经的付出没有回报而委屈）——挽回（不愿意失去家，开始求助咨询师）——忍辱（放下自我）——痛苦（纠结、冲突）。
这个过程很长，很痛苦，无论是谁都不愿意经历这样的过程。
求助的夫妻
妻子：小王，31岁，大本，女儿4个月，全职妈妈，居住在北方某大型城市。
妻子主诉：丈夫大学时期暗恋四年的女同学，主动来找丈夫，诉说自己婚姻的不幸（女同学已经结婚做了妈妈，有个深爱她的丈夫），丈夫在妻子和女同学之间摇摆。
丈夫：小张，31岁，大本，某外企主管
丈夫主诉：大学入学第一天，一眼爱上了同班的女同学，就那么深深地暗恋着，那个时候自己自卑，胆小，直到大四临近毕业了，才鼓足勇气向女同学表白，女同学不置可否，没有任何表示。女同学在校期间也谈过恋爱，毕业后嫁给她初中同学。女同学的丈夫非常爱她，待她非常好，只是女同学认为过得不幸福，说过要离婚。
1.夫妻原生家庭分析：让你看清他为什么出轨
我们来看下妻子的原生家庭：父亲是刻板但是善良、宽容的工程师，偏内向；母亲是开朗、乐观的家庭妇女，偏外向；他们家庭和睦，经济富裕。于是我们可以看到这个妻子是自信、开朗、有较强自我意识、偏外向的女子。结婚后因为一些家庭琐事，跟丈夫偶有争执，互不相让。
在丈夫的原生家庭，他的父亲善良、幽默、务实，偏外向；母亲热情、顾家但脾气急躁，偏外向；从这个家庭里出来的丈夫，是个积极上进、阳光、开朗、乐观的男子，并且有一个偏外向的妹妹。
他们的父母关系比较矛盾，父亲和两个孩子关系很疏离，母亲与他关系亲密但与他妹妹关系疏离。
0-3岁，他由妈妈抚养；3-6岁，妈妈外出工作，由爷爷奶奶抚养。因为淘气，总是被叔叔打骂，感到伤心、委屈，很想妈妈；6岁，回到妈妈身边跟妈妈团聚后，看到妈妈过得不幸福，期待未来自己的家庭简单快乐。
2.挖开双方的内在冰山
萨提亚的冰山理论，实际上是一个隐喻，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，是长期压抑并被我们忽略的“内在”，不为人所见，恰如冰山。揭开冰山的秘密，我们就会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。每个人都有自己的冰山，认识到自己的冰山，人生就会改变!
经过探索之后，我们发现了小王夫妻18岁之前和当下的冰山：
妻子18岁前的冰山：
行为：快乐、进取、享受生活；
感受：满足；
感受后的决定：我可以得到我想要的；
观点：付出就有回报；
期待：生活美满如意；
渴望：去爱，并且被爱；
自我认知：我是个好人，我很优秀。
妻子当下的冰山：
行为：痛哭、指责、找女同学对话；
感受：愤怒、伤心、委屈、自信心被打击；
感受后的决定：坚决不离
观点：不能给小三机会，不能成全他们
期待：丈夫能回来，重新爱这个家
渴望：被爱
自我认知：我是个好人，我没有错。
丈夫18岁前的冰山：
行为：努力学习、积极进步
感受：悲伤
感受后的决定：将来要让妈妈生活得幸福
观点：要负责任
期待：未来自己的家一定要幸福、安逸
渴望：被爱
自我认知：我很优秀，我有能力
丈夫当下的冰山：
行为：痛苦、犹豫、纠结
感受：悲伤、心痛
感受后的决定：不再失去女同学
观点：只有自己才能给女同学幸福
期待：妻子能放手
渴望：去爱
自我认知：我能让我爱的人幸福
3.丈夫出轨的原因
通过对丈夫原生家庭的调研，发现丈夫在3-6岁时有亲情分离的经历，存在安全感不够的问题。尤其是3-6岁是在“想妈妈”、委屈以及思念中度过了关键的三年。后来，又看到妈妈过得不幸福，决定通过自己的努力，让妈妈幸福。调研之后，我对这位丈夫提出两个问题：第一个问题是，在你3-6岁的时候，年轻的妈妈长什么样？这位丈夫回答自己的妈妈是大眼睛、长发、白净，脸型是瓜子脸。第二个问题是你女同学长什么样？这位丈夫的回答同样是大眼睛、长发、白净，脸型是瓜子脸。
通过调研和引导式提问，我找到了丈夫出轨的症结所在：丈夫在0-3岁由妈妈抚养的过程中，与妈妈建立起来良好的亲密关系。但3-6岁与妈妈的分离给他造成比较严重的分离焦虑，使得安全感被破坏。丈夫只要见到跟妈妈长得相似的脸型，潜意识里就会获得安全感，所以在进入大学的第一天，他一眼就发现了那个长相酷似妈妈的女同学。那一刻，那张面孔让丈夫获得了安全感，他感到舒服、安逸、幸福。即使没有遇到这个女同学，生活中只要遇到酷似妈妈的年轻女性，丈夫也会被吸引。潜意识里这位丈夫把女同学当成了“妈妈”，当女同学对丈夫说起过得不幸福，想离婚的时候，丈夫童年时构建的“要通过自己的努力让妈妈过得幸福”这个决定开始工作，于是丈夫就升腾起要对女同学负责任的冲动。
4.夫妻之间互动模式中的问题
后来，我通过了解夫妻日常生活的互动，以及用哈佛大学绘制的经典测试工具，包含决策力、创新力、执行力及情商等要素在内的大脑图对夫妻双方进行测试，发现夫妻二人都是决策力很强的人，他们都愿意负责任，出谋划策，并且希望自己在家庭事务的决策中拥有话语权，双方因此会经常争吵。
一般来说，夫妻如果在内在的价值观上相似，在外在的性格上互补的话，婚姻一般会比较和谐。而这对夫妻之间经常争吵，丈夫错误地认为是因为价值观不同，其实是因为两个人在决策力上太相似了。
5.制定修复计划
丈夫方面：
首先，帮他看到真正吸引他的，不是那个女同学本人，而是“记忆深处的年轻时的妈妈”；其次，帮他认识到“通过自己的努力，让妈妈幸福”的潜意识，消除驱使他要对女同学负责任的冲动；再次，让他意识到跟妻子发生争执，不是价值观不同，而是性格太相似；另外，未来还会遇到记忆中的“妈妈”，帮他明白自己内在的心理需求，建立起抵抗力；最后，要意识到女同学是否离婚、这对夫妻是否离婚、丈夫是否跟女同学结婚，这是三个独立事件，不可以放在一起考虑决定。
妻子方面：
今后在夫妻共同决策过程中要讲究方式方法，妻子既不能为了讨好丈夫放弃自我，也不能简单争执、一意孤行，而是首先学会倾听，让对方充分发表观点看法，然后再理性、客观地表明自己的意见，最后由双方友好协商。对于争执不下的问题，先搁置下来，双方冷静后再商量。更重要的是，妻子一定要理解丈夫这次出轨的原因，不是丈夫的人品不好，要尊重丈夫，欢迎丈夫回归。
6.实施修复
出轨原因找到后制定出科学的修复计划，婚姻修复就变得很简单，夫妻两人积极赞同我的修复计划。丈夫已经跟女同学明确表示，自己不可能离婚，并且计划安排女同学也到我这里来做咨询，帮助女同学修复她的婚姻。
修复之后，夫妻二人能够坦诚面对这次出轨事件，丈夫能勇敢地真诚道歉，妻子能接纳并原谅丈夫。这段婚姻没有因为出轨而破裂，反而如凤凰涅槃般重生。
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